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三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。 “工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。” “如果你爸答应每月还给别人20元，一年他要还多少？”学生说：“最多40元。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。” 爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？” 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。” 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？” “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？” “我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”“多写了一个什么字呀。”“币。” 小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸“啪”地一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……” “请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？” “小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” “喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。” “我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器，一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”“结果怎样？”邻居问。“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了！” “妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。 “爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后，成绩表发下来，英文还是不及格。妈妈若有所悟，“这也难怪，孔夫子不懂英文。” 妈妈：“黑鸡与白鸡那只好？”宝宝：“当然是黑鸡好！”妈妈：“为什么？”宝宝：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！” 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。 三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。 “噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。” 某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。” “你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？” “阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示“车停站一下”，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!”小明：“拜托!!阿婆是下一站停车不是车停站一下”。 “你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。”丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。” 坐着新买的汽车外出汽车不动了，推车整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。” “为什么不按喇叭呢？你看怎么办？这位老先生被你撞到了”。司机连忙辩解：“我并没有撞到他，他是被喇叭声吓昏的”。 女子刚刚学会开汽车。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。 |
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