1.你们三个坏人
新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
2.被KO的表情太亮了
车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下。。多么机智的大爷。
3.卧槽吓死我了
领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着： “2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
4.我还是赶紧躺下吧
昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。 。。。
5.画面太美看不下去
买了东西101块，我对老板说：＂一块钱算了吧。 ＂老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了，心寒啊
6.狐狸你怎么了？
生理课，老师：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…” 小明：“说吧，你想知道什么？” 老师：“你出去！！”
7.着火啦！ 
今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：你吃还是用啊？我当时就震惊了，这种话也问的出？大妈见我不说话就继续说：你要是想买，我给你挑几根粗的！我彻底被震住了，于是对大妈说：那你告诉我怎么用吧！大妈说：切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩！
8.前方高能预警
那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”
9.你看到啥了？
去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
10.遇到这样的男人就砍了吧。。。
拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。 旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就他妈你事多？”姑娘对着小伙说。
本期有奖问答：
这场球的最终比分是多少？
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