段子◆仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 ◆咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你都抽完了还问我！” ◆控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。 ◆睡觉前发了一条微信朋友圈，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。 ◆我有一个大农场和一个大牧场以及10辆豪车。我闭上眼睛，叹了口气：“哎，QQ黄钻会员又要过期了！” ◆喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试“惠”字不会写了，淡定地拧开旁边的冰红茶，哎，再来一瓶！ ◆和领导进了电梯，领导要去8楼，可是我却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。”说完，我又赶紧按了-1。真佩服自己的机智。 ◆表姐最近在学做菜，那些残次品可害苦了姐夫。今天我去串门，表姐一见到我就说：“小弟来啦，姐姐亲自下厨给你做菜吃。”我和姐夫顿时汗如雨下，幸好姐 夫机智连忙说道：“表弟难得来一次，我们出去吃。”“好呀。”听到表姐同意，我和姐夫都松了一口气。现在我们正坐在阳台的餐桌上在寒风中等着表姐上菜。 ◆忙了大半天，终于把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。 ◆一群人出去玩，回程的时候千万不要把相机交到女生手上!否则，集体照很可能会删到只剩最后一张，那张只有她自己最像人样，别人就要多抽象有多抽象。 ◆有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。 |
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