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1.我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。 2.回家路上遇见一对母女，在玩剪子石头布。我看见俩人都出剪刀结果那妈妈说：“我赢了，我剪刀比你大。” 3.那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？ 妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！ 4.上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。 5.商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说：“我觉得没必要！” 妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！” 老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！” 6.高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小逗比，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。” 7.以后谁惹我，我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断。。  8.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 9.母亲正在和儿子谈论他的女友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。” 10.同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。” 11.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。 12.屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。” 13.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我... 14.差不多再过十几天又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了… 15.咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说： “帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？” 16.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！ 17.儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。” 18.家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“历史在重演。” 19.一对男女吵架吵得很凶，邻居进来劝架，俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我女友是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧？”男友马上对女友说:“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！” 20.没有手机，连屎都不会拉了......同感的举手!. 21.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？” 22.贾宝玉：“我一碰四书五经，就觉得头痛。” 林黛玉：“那你患了女人的常见病。” 贾宝玉：“什么意思呀？” 林黛玉：“痛经。” 23.今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头……“你丑跟你的发型都没关系” 唉…… 24.一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？ 25.懒就懒，穷就穷，丑就丑。还老爱用拖延症，抑郁症，不上镜，宅症........一大堆冠冕堂皇的词给自己正名。一天到晚拿着手机哈哈哈哈哈真的以为别人都看不出这是为啥吗？ 26.一对男女开车去学校接儿子，上车后，儿子说：“妈妈，今天作业好多啊！”他妈妈从他书包里拿出作业，看了看，一把丢出车外，对儿子说：“老师问起，就说家里着火了，作业被烧了！看看，这真是好妈妈。”结果儿子说：“妈妈，我...我...我刚做完！” 27.今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！ 28.想起上学一往事，一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来 29.最性感的男人是，从不提上床，却悄无声息的就把你给睡了。最性感的女人是，整天把上床挂在嘴边，你却无论如何就是睡不到她。 30.我一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，gc来了，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了。。先挂了啊。 31.女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。 正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”晕。。。。现在的孩子该咋教。。。 32.忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。 33.小孩和妈妈坐飞机,小孩看着窗外说：“妈妈,你看底下的人好小啊,都好像郭敬明一样.”妈妈说：“傻孩子,我们还没起飞呢,那个人就是郭敬明.  34.最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼！！！ 35.小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么… 36.如何说明你是一个既有钱又有耐心的人?神回复:“我用2g网络看完了整部喜羊羊与灰太狼。” 37.甄嬛刚入宫得位菀常在，一日闲逛遇见十七爷。王爷知其是皇上的人却一见钟情，于是铤而走险搞了台无敌兔给甄嬛拍私房照，最后终于成功给雍正戴了绿帽。后人有诗记之：佳能，敢动常在。 38.黑板上，老师让填词：静如__动如__ 一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫 一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步 一2货学生道：静如如来，动如悟空 老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢。 39.记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。 40.朋友开发了一个手机解锁软件让我装上试下，妈的蠢哭了，谁能告诉我答案。。。  41.隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。 42.寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事。MM 郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下， 用胳肢窝把我夹过去了！ 43.睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→玩玩游戏→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎→太无聊了→眨眼，矮油，假期就介样没了！ 44.据说这是剩女产生的主要原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌不安全。 不帅，但是好的，嫌穷。 又帅又好的男人，人家也喜欢男人。 又帅又好又正常的男人，人家结婚了。  45.今天去相亲，女孩问我:“有车吗？” 我说:“没有” 又问:“有房吗？” 我说:“也没有” 最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我灰溜溜的说:“不，我是现实中的！” 46.下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：走，爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡。 47.一舍友找到女朋友了，回寝室遭到我们各种唾弃，他很无辜的说，不是你们让我找的吗！一神人说，我们是让你去找，但没让你找到。 48.A女：我寝室有一个女生已经结婚了！B女：哇，好早>< 。A女：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！ B女：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！ A女：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！ 49.找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。 50.本人女，师范毕业。被父母要求去一所中学实习，但我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！每次学生叫我苍老师的时候我都想起一个人…  |
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