 1、本人21岁，那天去吃冷面，吃完结账，我大喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗地笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩对我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？” 2、一直想不通厕所里为什么要留垃圾桶，原来是为了给没带纸的人留条后路，不要问我怎么知道的，我真的不想说！ 3、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。 4、一次坐公交车，很挤。一帅哥要下车，结果背包的拉链和一妹子的镂空蕾丝外套缠住了，怎么都解不开，司机大叔又一直在催。然后，那帅哥就把妹子带下车了！（把妹新技能，前提是你要够帅。） 5、刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！…………这个反派的拖延症还挺厉害的。  6、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...” 7、很多人是靠「我只是没有出尽全力罢了！」这种不切实际的幻想活着的。 8、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我：“为什么这么穿？难看死了。”我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。” 9、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。 10、“大师兄，不好了，师傅又他妈的把妖精招来了！！！” 11、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。 12、“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。” 13、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中打了一巴掌，没想到很大力地扇在我老婆脸上，把她打得一下坐了起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话……又逃过一劫！ |
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