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那本日记那个你 舍不得落笔，因为字里行间都是你。 翻开那本日记，细细读了一遍，很久没有翻开过它了，即使有时翻开或再写点什么也都刻意地不去翻开有你的部分，只怕看着看着自己会泪如雨下；每次整理书籍时，触到它，总想翻开来看看，有时翻到了前面的也会草草瞥一下而后翻到后面，再合上，像这般逐字逐句实在不敢，回忆太痛。摘抄几段 第一次写到你在 2009年9月7号： ”最近很少见面，有时我特意等你一下，可总是让你给先走了，你那天邀请我到你宿舍玩，不知当时为什么我会说算了吧！你会不会因此而生气” （记得是某天中午放学，买菜时碰上的你，你说去你宿舍玩，你要做饭给我吃！我都不懂那会是怎么了竟没答应你） 9月13日：“在买菜的地方看到了你和ＴＱ，你叫我跟你去玩，走过马路，你说要到我宿舍转一转，我立马说好。呆了一会ＴＱ说要回去，出去结果你把钥匙落我床上了，又害我取了一回，遂去了你宿舍，很明亮，很整齐，与我那成黑白鲜明的对比。你问我吃不吃给我做饭，我说了好几个不吃；你觉得太闷说出去转转，去了西大桥那边，回去是觉得太远，坐公交回去的，下车后你说去你那，ＴＱ回她宿舍了，就我俩了，你翻着一本英语字典，说看了你写的笔记字还是那么难看，你是怎么写的，我说些什么字，你说随便。我便在字典最后有很多国旗的那页写了个很难看的‘保’字（因为看到有个国家是保开头的）。我慢慢地写着，你仔细地看着。你说别人都说你写的字像男生的，问我像不像，我说不像。在你那呆了一个小时吧，我便下去了，你说下午在你那吃饭” 后来好像没去吃，不知道你的那本英语字典还在不在呢？ 想起了那天你在我笔记本扉页上留了四个字‘永不言弃’，字很好看，而今那本笔记本不知丢哪里了，没有找到过。那天是第一次注意到了你那胖乎乎的小手（熊掌吧！嘿嘿） 那时的我总是患得患失，老去猜测你的心思，怎么也猜不透，看你不高兴时，会想是因为我吗，然后自己也变得莫名的失落。感觉现在的你和以前一样，就像一本书，以前读不懂，现在也不懂，看来得用一辈子好好研究了。 你的一句话 可以改变我一天的心跳 你的一条短信 可以左右我一天的情绪 因为你 我变得很纠结 变得不知如何是好 这一切都只是 因为你 10月22日：“她今天看起开很不高兴，是因为我吗？” 12月25日：“又感冒了，晚自习下了，我本想等一下和XR一起走的，可让她们走在前面了。走到校门口时，我听到XR好像也感冒了，怪不得她妈妈总是问我她有没有感冒，今晚在晚自习前看看到他朝我们班看，是看我来了没吧！” “我明白，我爱她，永远，不知她是如何想的，她应该也是，不然为何王言说的那话，她很在乎，话语中有些许醋意。还有那次，ＴＱ把扔过蜘蛛的卫生纸扔向我时XR很生气的捡起来扔了”（记得那天我们四个围着你们院子里的桌子坐着，王言开玩笑说我和ＴＱ是一对，你也附和着说，可说得那么口是心非，脸上写满了不高兴，感觉你是吃醋了；貌似还是在你那院子里，桌上有只蜘蛛，ＴＱ用卫生纸抓着扔下了我的一边，然后你很生气地捡起来扔在了地上。所以感觉你是很在乎我的，也不知道是不是感觉错了） 后来写到打吊瓶时以为你出车祸了：“突然门猛地打开，吊瓶掉在了从外面进来的XR手中被抱住了。XR见我这样子，还真是吓了一跳，那刻我不求别的，只愿再一次看到她，幸福不是别的，只是看到你喜欢的人平平安安。XR把吊瓶拿在手心，一锅水开了可怎么也不流，又把毛巾蒸热捂在输液管上，还是没流。她见我手冻得发青，让我在锅边暖一暖，问我为什么这么上来，我说在诊所呆不住了出来透透气，那刻，感觉很幸福” 要是今天没打开看看，我都忘了那时你对我那么好，忘了自己一直爱着你，开始相信自己反复说起的我早就完了你，可真正的忘记又怎么反复说起。读这些字，想起那个年代眼睛里依然会涌出泪花，那时时光还在，你还在。 2010年1月10日： “XR今晚是怎么了，用我的手机打电话却不肯；不见时总想着有很多话要说，而当两人在一起时，我却无从开口半天也说不出一句话来。” “我把手机放在床上让她打过去，他却说一会下去打。” “我很在乎她的每一句话，我想她也是这样的，不知道这是否叫爱，我不想表白，怕会给彼此带来压力，我想她会明白的，或许我是多心了吧！” 2010年2月28日 不知道哪里抄的一首诗 那本书 我读不懂 你那双目中暗含的感情 你的目光 是一本无字的书 像那难解而又深沉的古文 我盯着这本书 默默地猜想 啊，我终究还是猜不透书中的含义 我埋头深思 作者的寓意 我曾不止一次的误解了它 请教别人 却又不敢 直至秋风拂起你散发出芳香的长发 为你送别 我才悔悟到为什么当初没去钻研那本书 无月的夜晚我的滴滴相思 落在枕上并不消失 4月13日： “这些天来她是怎么了，难道我俩要成为最熟悉的陌生人吗？想问清楚是怎么了，却又不敢开口，大概有一个人月没说过话了，我也好久没上去过了，放学后总是等着她走出教室却不让她发现。在路上她遇上我目光也迅速闪过，每每这时我的心好痛” “每次在Q上都会看一下她在不，就是上个星期问她考的咋样，她没回。我又发了一个字，也没回，我便没再问，又何必那么自讨没趣呢，那晚一直登着QQ，慢慢地睡去，难道我就那么讨厌吗？早上去了网吧又问了一句考得咋样，好久他都没回。晚上再次登上Q，去找她，她竟把我删了，她至于这样吗？我到底做了什么竟让她把Q都要删掉，好痛” 5月9日： “说实话，见到她时心头一颤，都不敢确定是她，注视了好久才得以肯定，‘刘雪如’、‘不认识我了啊’、‘是你啊’，她依旧那么美（这是中考时第一次见到你说的）” “冬季到了听到她咳嗽有种心痛，放假后给他发了条新年快乐，过了会他回过来‘Thank you，The same to you！’我看后心里很高兴。快两个月没去她那了，有些思念却夹杂着恨意，不想看到她勉强的笑容，不知是哪一玩，我发了条她没回，早上又发，也没回，我便再没发。是啊，没有那么卑微的等待，那刻起，便再也没有接近过她。放学后，我依然会等，但却是等她走后我再走。有时不经意碰上，她的眼睛像触电似的从我身上移开。记得以前她见我时总是笑，或许再也看不到那个笑容了，我也再不想看到，一切随缘，一个梦也破灭了，这也许是最好的结局吧！ ” “一个人久了就会上瘾的，星期天窗帘一拉，让朋友把门从外边锁住呆上一天已成一个习惯，一个人独自写写日记。有时也会想起她，看到她上线时想问一下，却又把伸出的手放下，伤心时喜欢一个人流泪。 以后你是否还会记得有这么个人曾经爱过你” 5月13日： “推开窗，地面以溅起水花，暗自庆幸有把伞。因为从手机上看到这几天有雨，伞都放在桌筐中好几天了。她可能没拿伞吧！那就给她打吧！好不容易铃声响了，雨也没那一会儿大了把头探出看她出来没有，看到时她却以走到了我前面，她朋友拿着伞，我也就没撑开，想感受一下被雨淋湿的滋味。” “本来觉得我再不会为某人而动了，却一直没将她放下。下午，去给她班的一个还会考指导搜寻了好半天没找到。只见她看着我问我谁的，这是她那久违的一笑又浮现在我的眼前，那么美，像把魂丢了一样楞了半天才匆忙答道‘不认识’便给她扔过去，回了教室整节课数学课都在回味那个笑容，她的笑总让我为之动容，会幸福好几天，想着想着我也傻傻的笑了。” 6月27日：最痛的记忆。 再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨。 “‘你有病啊’、‘再见’这重复的两句话顿时使人麻木，我真的有病吗？我没啊” “‘跟我说句话有那么困难吗’ ‘恩，不只说什么’ ‘好，我再不会打扰你了，我只想说出那句想了很久的话 我喜欢你 ，祝你幸福，再见’ ‘你有病啊’ ‘再见’” “泪珠不停地打在手机屏幕上，你的字变得更大了，那么醒目” “第一次的心动注定了最后一次的心碎，保重，我再也不会，再也不会” “再见，！再见 再见 再见 再见 再见” 7月19日：写在一张纸上夹在里面，曾记得你昵称是冷雁不知是否记错了 “此刻我不知道该怎样说，从没想到会把她删去。删去她Q那刻，看着熟悉的字眼直叫人心颤。删了吧！也已知她也将我早已删去，我又何必多情，不会看到她上线下线，也不会再为那个头像猛然间亮起而丢了魂，更不会为某次你包夜上网说句‘以后少包点’而得到你一句‘不关你事’而伤心 她变了，那么冷血，我也是” 后来便很少再去写点什么了，懒得去写，也没什么可写，更怕再次看到这些字，没了故事，没了期望，没了等待，没了写下去的动力。后来在抑郁的那段日子实在找不到一个人去倾诉便打开写下只言片语，但从不去看以前写过的成了给自己的规定。2011年11月24日：再次提到你我说我释然了 “至刘XR 现在想起那时自己是多么可笑，年少无知强说愁。真对不起，但愿你早已将它忘却，也直到今晚才将这事释然，也许是因为今天下午碰见了你，不过在那刻也不知如何，索性当做没看见你，也就走了。但愿下次见面时彼此能打个招呼。” “那时，多么幼稚，总把一些错觉当做生命的全部，到头来却发现自己错了，伤害了别人又迷失了自己，以致一年半都将自己抑郁，这也好，不算太晚，终于想通了” “永远记得有个刘XR。 谢谢你，也祝福你，学习进步，如愿进入理想的高校。 感谢曾拥有的那么一段旅途 也庆幸有那么一段抑郁的日子 还有，大熊猫 再见” 2012年2月21日： “对她，我终究无法释怀，是否还会有一起说笑的那么一天。 偶然再见她，她似乎也看到我，转眼间便已无踪影，又何必呢，放下太不容易了，但愿下次相见彼此能会心一笑。” 那些让你伤心难过的事，总有一天你会笑着说出来。 后来我们没了交集，即使不经意碰面，彼此也会触电般地把目光移向别处，就好像我们真的不认识，为什么会成这样，拼命的去忘了你，可哪有那么容易，每天偷偷地看你从窗前过来过去好多次，每看到一次，把魂丢一次，有时会远远地看到你走来，我会快速穿过马路到对面，要是太近了躲不开了便转过身背对着你等你走过。 有些时候 正是为了爱才悄悄躲开 躲开的是身影 躲不开的 是那份默默的情怀 从刚开始的时时刻刻想着你到一天，两天，一个月强迫自己不再想起你，再到后来即使不经意的遇见，也就当时候心跳慢半个拍几个小时后便也不再去想了。想着我生命中从未出现过这个人，我开始一次次地骗自己说我放下了，也开始假装相信了自己的谎言，可以很长一段时间不去想这件事。似乎真的放下了，可过不了多久又会残忍地亲自戳穿自己编织的谎言。像天花一样发作的恋情已然慢慢结了痂，只要不去抠它，就不会流血，也不再觉得疼痛了，然再次拾起往事，就如好不容易才结痂的伤口被硬生生剥开来，血流如注，我却不知可以向谁倾诉！时至今日细细品味还是太痛，方知这些年来不去细嚼它实为明智之举。 写到这里，我哭了，这感觉真好，多少年来没哭过了，上次还是说再见的那时，那次泪水滴落在手机屏幕上，看着那被无限放大的再见，我不知道该干什么，想什么，不知所措，就像没了全世界，似曾相识的味道，咸咸的，恍如就在昨日，还是这张老沙发，老椅子。一切那么远又那么近，远的我不忍去想起，近的原来一直刻在了我脑海最深处，此刻多想大声吼出来，对不起，太过激动，待会再写。 哭一场真的很痛快，整理下狂躁的心情，4年过去了，不知道自己为什么还会这样，应该像看别人的故事平平静静的才对啊，可感觉比那天更痛，想拼命记住这一刻的感觉。这刻，刘XR，我想你了，发了疯一样，很想很想。下午我一定要给你打电话，不管有没有打扰你，就想听听你的声音。对不起，我就是这么幼稚，像个长不大的孩子一样，只会自私地考虑自己的感受，不懂得为别人着想，我什么都不懂，我什么都不想懂。 一直都知道日记本最后一夜夹着中考完我们合影的一张照片，一直没敢再去触碰它，每次打开日记本总向翻出来多看你一眼，可终究留到了今天去打开，小心翼翼地捧在手上，再次触摸少不了感慨万千，六个人，在藉河边拍的。你穿白色卡通图案短袖，牛仔裤，白色球鞋，胖乎乎的，尤其是手，当然我的也是，那时你还白，而我脸上红通通的。几丝刘海搭到了右眼睛上，闭着嘴，不知道是什么表情，很凶的样子，好像人家欠了你钱一样。那天的你没戴眼镜，很美，很喜欢。说起照片，中考完那天拍了很多，有两三张被老妈放在茶几玻璃下面，后来每次我回家都会收起来反过来藏柜子里抽屉里或者藏在其他照片下面，可下一次回去总又被老妈找了出来。我就不明白了，妈妈跟我多大仇啊。如此反复几次，我懒得再去折腾了过去不看就是了。前天看到在柜子上玻璃下面 ，有一张你，我，王艳艳三个人的。记得曾今用手机拍下来裁剪成只有我们两个人的，心里想你就是我的了。 终于明白为什么这么多年没心没肺的活着，只因那年你偷走了我的心而我却一直未曾发觉。变得一切与我无关，不喜不悲，不哭不笑，不惧怕，不牵挂，不争论，不解释，不纠结；懒得去爱，懒得被爱。开始面无表情，变成一块石头。那晚你说想给我们一个机会，感觉到了多年没有过的心跳，我开始纠结，开始担心，怕失去你，无法控制自己不去想你，想来这颗心收不回来了，请善待它。发现追其女孩，我根本没有动力，就算你手中的枪打死了我，我也会相信是枪走火了。 没有你，什么会令我牵挂。失去你，什么使我我害怕。 2014年8月11日
未曾说声对不起 “某人你知道吗？好想你，可是找不到理由再次联系你。我知道你会告诉我，随缘” “爱多一秒，恨真的会少吗！” “你就不能主动联系一下我吗” “这几天还好吧，我怎样才能联系到你啊” 昨晚翻看留言，翻到了，姚淑怡留的，曾今自己张口就是随缘，想不到这两个字也是会伤人的一把刀。 姚淑怡，电话聊天认识的，后来不知怎么地被人家喜欢上了，她经常打电话有时搞得我都烦了，有时觉得她太幼稚，无理取闹，是个爱哭鬼，有几个瞬间被她感动过。有次到兰州来说要来天水找我，我找了一大堆借口来搪塞。有段时间不想被打扰，她老打电话来会特别烦她，想说清楚却不忍心伤害。有事故意冷冷的，想她知难而退，可伤害在所难免。情到深处情转薄，而今真个悔多情。高二暑假又开始联系，我说高三了，想好好学习，不想被打扰，希望她就此放手，她哭着说她愿意等，这一年，你好好学习，我不会再打扰你。便没了联系，高考完后看到在她说说里看到“如果有一天你告诉我你还爱我，我会告诉你，我还在等你xxf”我终是个过客，你无法感动一个不爱你的人。两次高考前夕她都有留下祝福。 一首歌代表着一个人，“我不能忘记你的样子……我们一起过的苦日子”庞龙《幸福的两口子》不忍再去听，到最后未曾说句对不起，只有愧疚。 我不知道今日的自己是不是那日的淑怡，给你带来的是负担，让你烦，让你累。而你又是否像那日的我因为同情不忍去伤害。好多时候都不知道你怎么了，怎么想也不明白。想想那天的自己仿佛忽然想通了。 若真的是我多心了请告诉我好吗？ 我不懂回家那天发两条短信你为什么不会，不懂12号那天你真的不想见我吗，不然为什么问你几点过来你都不告诉我，你知道吗 那个下午我等到放弃了。是因为我瞒着你定了去石家庄的票你生气了吗，即使这样你告诉我好不好，你不说我真的不明白。还有我不懂昨晚打电话你为什么没接，那刻我真的很想听听你的声音。如果我给妈妈打电话没接，我会过会再打过去，我一般不会心慌， 而给你打电话没接，我也许会心慌而且不敢再打过去，为什么 根本原因是 我确定我妈爱我 而不确定你爱不爱我 只有不确定的东西才会让人患得患失。不是我不大度，你的一个电话一条短信我会把之前的所有不快忘得一干二净，可当再次患得患失的时候又会通通联系起来，就像胳膊上划伤的疤痕，你可以不去看它，但它 真真实实地存在着，而当又一次划伤时，那些被遮藏起来的总会看到的。每当这样的时候我会胡思乱想，会一次次地肯定又一次次地否定。我知道你的一个电话可以让我把这些全忘记所以我把手机调成静音反过来放着即使明知道你不会打。 有很多事情 自己其实明明知道真相 却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相 成全自己心里想要的答案 和你讲完电话过后的一两天我会发疯的想你，想打电话给你可又怕打扰你，怕这样你会烦了我，于是任思念泛滥成灾，4，5天没联系时，慢慢的习惯了不去打扰你，习惯了一个人静静的想你，习惯了每天给你留言，道一声晚安即使你不看，不再发qq消息给你因为知道你没时间回，不再期待你打来电话；等到了七八天时希望你能主动联系下我又希望你一直不再联系我。 如果我可以少爱你一点， 在你心里我的样子会更美一些， 因为这样， 我就不会怒目， 不会猜疑 ， 不会把理智和感情较量 ， 不会生出无端端的情绪然后又讪讪找你言和道歉， 一副没骨气的败相， 至少， 我可以做个不言不语的正常人 ， 不会一开口便走漏了心事， 将心底缺失的安全感曝光无遗， 让不过夜的眼泪反唇相讥 等你有时间再慢慢看吧，我不急的 原谅我 只因太过爱你 2014年8月12日 |
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