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1、为什么女人在受了伤之后都会说这样的一句 话,找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了！ 2、 有一回看电视，我妈在后面突然问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么来着？我想了半天，你说的不会是海绵宝宝吧？ 3、最近多了很多明星吸毒啊，被抓了，哭哭啼啼，梨花带雨的“我对不起大家，我做了不好的示范，我改”，我想说，你吸毒跟我们有一毛钱的关系吗？你就算吸死了，也算不上对不起我们啊，你对不起的，只有你的父母家人，别太高估自己在我们心中的地位了。 4、本人四川的，我们这里‘晾’说的是‘浪’。 一天本人洗完澡出来，擦完后让媳妇儿帮忙晾一下毛巾，说：媳妇儿，给我浪一下。 媳妇儿接过毛巾，特风骚的说到：大爷，进来玩会儿呗！ 5、朋友宿舍1号床是个娘炮，有一天晚上他们宿舍 剩余11个人教育他，把他说恼了，对着他们大吼一声：你们男人就是贱。一瞬间世 界安静了，第二天全班都知道了这件事。 6、我八岁的侄子每次在路上骑自行车时，看到对面来的车鸣笛后都会郑重的朝那辆车点头，问其为何，这家伙居然说：你不懂，这是司机之间的交流，，交流，，，流！！！ 7、一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书？ 老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了！ 8、友：你越希望表现的，大多是你最贫乏的。 我：我最近表现的很穷。 友：你这不是表现的，你这是藏不住露出来的。 我：你过来，我保证不打死你。 9、这天，刘备在给张飞掏耳朵……边掏边问：三弟，这个力度可好？……三弟，这个力度可好？……三弟？三弟？妈的，又掏聋了一只…… 10、放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……” 11、书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。”我说：“叔也喜欢看你。” 12、本人司机一枚，有次去外地遇到交警查车，遂递上五十元钱，交警说"別人的证件都是红的，你的怎么是绿的？”哥瞬间诧异了！难道你也是组织的？ 13、昨天加班却是发传单，发到一妹子，给了一张，妹子嫌少，于是要我把剩下的都给她，我二话没说给了，然后问她，为啥，她回答说，看你站着很累的，我回复妹子你是大好人o()o 14、一高中同学结婚，在闹洞房的时候，有人出了这么一个节目，拿了一个葡萄，女的含在嘴里，男的用舌头把葡萄的籽找出来。。一般葡萄都有四个籽，但是那天男的找了半天找到两个。。大家不答应。。那男的急吼一声，不信你来找。。你来找。。。 15、广大的男同胞们，别整天追这个女神，那个女神了，有啥用啊，谁知道哪天就和别人跑了，我感角吧，找个平凡的女子，你能把他变成女神，这才叫能耐，觉得我说的对的糗男糗女们，那就猛戳笑脸吧，别控制 16、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。。。（转） 17、我只想说，坐公交，坐地铁，谁都没有义务给岁数大的让座，我给你让座，不是我不想座了，是我出于年轻人对你的尊重，不要求你说谢谢，但是你要是嫌弃我给你让座让晚了，草泥马，我想说我贱我给你让座。 18、今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐，幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质……都喜欢… 然后我鼓起勇气，过去搭讪： “美女你好，我今天早上着急出门忘记带钱包了，可不可以借我10块钱吃早餐，如果你肯借我20块的话，我也可以请你吃早餐，明天早上一定还给你。”眼看着妹子同意了打开包包准备借钱给我，谁料早餐店老板冒出一句："没事小伙子，你天天都在我这吃早餐，明天再给吧！"老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！！ 19、再说个看非诚勿扰的事，男嘉宾说以前给女友洗衣服，洗袜子什么的，然后孟非问他，这些都是你女朋友要求的还是你主动要洗的，于是男嘉宾说了一句，她泡了盆里不洗我能咋滴。。。 20、昨天带女朋友看电影，回来就让我跪遥控器，别问为什么，我不会告诉你，lz当着她的面(她走我后面，她们撞衫了)，抱了旁边的那妹子，把那妹子吓得 21、今天下午带我4岁女儿去万达玩，正赶上有奔驰、宝马，凯迪拉克，几个豪车品牌搞小展销！---------女儿指着宝马X5说：爸爸，你车怎么停这了？快开走，好多人坐啊，坐坏怎么办呢？顿时我腰就直起来了，真是我的好闺女啊！真给你老子长面，虽然我开的是破路风，哈哈 22、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧‘’老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮” 23、LZ一名退伍军人…………割 还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。真人真事。 24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了…… 25、不知道有没有我这样的宝妈…宝宝睡着了左右来回滚觉得很正常～保持一个姿势不动就要摸摸他的脸碰碰他的鼻子～看看有没有气……是不是操心过头了！ 26、比lz大7岁的哥哥从小特别馋，小时候家里比较穷，韭菜炒鸡蛋都放的鸡蛋很少韭菜很多，lz就先吃韭菜，想着把鸡蛋攒起来最后一起吃，然后哥哥假模假样的过来一筷子全夹走，然后一脸贱笑的来一句：这孩子怎么不爱吃鸡蛋呢？你能想象lz当时的心情吗。 27、女神：月薪多少？我：......不到一万吧......女神（欣喜）：讨厌，到底是多少嘛？我：一千五！ 28、唉、尼玛人要倒霉喝凉水都塞牙……哥哥哥哥……早上锻炼在江边看到一对情侣吵架、女的就在那大喊：你怎么这么不要脸、你以为你长得帅就天天勾三搭四啊、你以为你背着我和别的小姑娘勾搭我不知道啊！我再也不相信你了、咱俩分了吧.我以后再找对象再也不帅的了.然后一把抓住在旁边看热闹的我、再找就找这么丑的！我CNMLGB、我特么就是个打酱油的好吧！ 29、高中那时候班上有几个体育生，他们每天都在下午两节课后去外面体校训练，出去需要证明，我们班的其他男生每次都在他们身后混出去上网，每次门卫一开门，身后上网的就立马窜出去，而体育生有时候也被我们拉出去上网，到了高三体育测试时候，一哥们长期在门卫眼皮下练100米竟然过了国家二级。 30、楼主开店的，今天来了两个女顾客，进门时第一个关门时把第二个头撞了，第二个捂着头说，哎我撞，操死我了。我没忍住，笑出声了 31、和一女同学互相暗恋有一个多月了，前晚跟她电话告白，她答应了。然后昨天就跟我说她还是习惯自己一个人，于是手都没牵过就分手了。妈蛋，我这是被逗了么？ 32、我特马遇到本年度最特马狗血的事了，审帖的时候碰到原来单位一同事喽点洛照了，没可能是别人，因为她脸上和脖子上的痣曾经是我们办公室调侃她的话题，我该通知她，还是保持沉默？ 33、上周在臭臭上认识一个妹子，真事！……出来喝过东西，互相留了号码。其实也没什么想法！前些天手机 收到一条短信内容大概这样： 朋友，请你不要打扰她了，我是她男朋友，如果女朋友因为你离开了我，那我就让你做我女朋友…… 我到现在都瘆的慌… 34、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”“…………”……然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 35、罗温艾金森（憨豆先生）是个博士，却演了个傻子。金秀贤是个傻子，却演了叫兽。 36、发个我家狗狗的 我喂它的时候总是扔过去它跳起来的那种接住 这算是背景 一次lz在外面抽烟 把烟屁弹出去 我家狗狗飞一般的跳过去接住了 结果 请脑补 从此以后它再也不跟我好了.... 37、老婆：我怎么在你的衣服里发现了老王的内裤？ 老公：老婆，我错了，下次不敢了！……不对，你怎么知道那是老王的内裤？ 老婆：…我去做饭！ 38、今天在qq上看见了我的二货小姨子，99年的。忍不住调戏她一下，我就问她，胸是什么？没想到，她回答道，一，女人的骄傲。二男人的爱好。三，孩子的饮料。四，爱情的全套！一下把我整蒙了！ 39、两男人喝酒后去洗浴中心洗浴，洗完后准备找个小姐，不一会上来两个靓妹。其中一个男的问，你们都有什么服务啊？女的回答说，什么服务都有。男的又问，你俩都会什么。女的答，什么都会。只听这时，另一个男的悠悠的来句，既然你们什么都会，那就先给哥变个魔术吧。。 凌乱中。。。。。 40、今天我跟同事在聊天，突然一哥们儿对我们说：哎，看看哥的肌肉，都是撸出来的。屌丝苦啊。哥默默一笑。此时我只有默默的低下头继续拿手里的小刀去一层一层的削手上的茧 41、昨晚老婆洗澡之后穿的比较清凉，都懂的，妈蛋我竟然流口水了，结婚5年，我还是这么完蛋，这辈子我算一点出息都没了。唉 42、跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝购物车满了哟！”“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你都清空啦！”' 43、我一个男性朋友，前天带我闺蜜去一家面店吃面，昨天又带我去同一家面店吃面。。新人不会割。。。我和我闺蜜有一套闺蜜装，正巧跟那个男的出去的时候都穿了闺蜜装，于是，那个男的带我去吃面付钱的时候，老板说了一句：“小伙子挺厉害的嘛，衣服没换，人不一样了。” 44、闺密说他男朋友不会哄人有一次闹别扭，然后她蹲在路边哭，这时候搞笑的是他男朋友脱下自己外套把她头给蒙上了，说觉得可丢人，听完憋到我内伤，想笑还不敢笑，俩人昨天订婚了，是我们几个人中最早定下的，羡慕嫉妒各种啊。 45、盆友和她女朋友准备分手了，原因是女孩看上了一个富少，这天晚上吃个分手饭，朋友把她xxoo了，这货还说“没东西送你，派几亿小弟守护你”，，，守护你～～ 46、一朋友逗比+缺心眼---他去西藏，然后西藏那不是很多长磕头么？他看到西藏长磕头就跑过去说“我还能磕啊？”那人没理他，然后他就自己跟磕了几个，站起来就打算走了，结果人家不让他走了......说这边有规矩的，磕了就得磕满一万个。然后他就在那磕了将近一个月才回来，中途还发朋友圈说什么“师傅今天说我表现不错，照这个速度在磕半个月就能回家了”【有信仰的人是幸福的】 47、KTV唱歌回来，本人喝醉了，老婆大人陪睡，半夜被老婆凤爪挠了，挠醒了，看看老婆问啥事，老婆~zZ中，早上起来，自己脖子4条抓痕，审问老婆，老婆说不知道，我那个郁闷啊，幸好跟老婆睡，不然解释不清了 48、晚上回寝室，远远看见一人脸上有红色激光不停晃动，正要向前去提醒他是否被外星人跟踪，走进一看他叼着根烟。。。尼玛，差一点糗大了 49、老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！ 50、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然就回来了！ 51、记得小时候刚会骑自行车那会儿，我骑自行车速度飞快把一骑电动车逆行大叔给撞了，前车盖都给装掉了，人没事，艾玛我那叫一个怕，警察抓我咋办？。。。捂着膝盖一直喊痛 最后大叔给我买糖买水果哄我啊。。大叔太善良了。。刚想起来，给大叔个赞！ 52、话说班上来一小师妹 。立马过去搭讪 ：“同学贵姓 ”？ 小师妹 ：“免贵 姓 潘 ”。这哥们一拍大腿 ：“哎呀 我们八百年前是一家啊 。我姓武！” 53、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看着我，止住了打嗝。。。 54、我们的办公室在五楼，今天在里面发现了一只大老鼠，于是我们开始一阵折腾，终于把它赶到了阳台。本来我拿着一个小桶，准备把它装进去。走到前去，我明显的看到它那一双贼拉小的双眼瞅了我一眼，而且还是瞅脸。然后，它楞了一下，跳了下去，它跳下去了…… 55、今天新生报道，看到好多漂亮的小mm都是爸妈送着来的，感觉特别像我丈母娘和老丈人 56、小时候去乡下外婆家玩 割 不小心让蜜蜂叮了下右脸，脸火辣辣的疼，脸肿的跟包子样，眼睛都睁不开，回到外婆家准备去喝水，一低头看到杯子里有一只蜜蜂趴那，顿时火冒三丈，心想着你个死蜜蜂还敢叮我，我摁死你，结果拇指肿的跟大脚趾样，晕，回到家，我爸见了还说：“哟！去你外婆家吃了一顿饭，就长胖不少呀！” 57、今天到超市买东西，结账时前面排着一位大妈，她的金额是20块6毛，只看她利索的拿出一张20的，然后就再包里翻零钱，正当我等的不赖烦的时候准备催她的时候，她果断从包里拿出6颗糖往收营员面前一丢。我不做声了，收营员却不干了:您好，我们这里不收糖果。大妈提起东西来句:这都是你们找给我的，说完就往外走，收营员凌乱了，我震撼了。。。我他妈咋就不带点糖放在身上？？？ 58、公司电脑不能玩游戏，总是偷偷玩。昨天下班刚刚进游戏，经理就进来了。“在玩游戏吧，没事，下班随便玩。”“谢谢经理。”“呵呵，你被开除了！”我去年买个表 59、刚才去相亲，哎呀，这叫我怎么割啊。首先我想说kfc真是相亲的大地方啊。我先到了地点，然后相亲对象女孩还没有到。过了一会儿，那女生打电话说你没到么，我说，我在啊。然后我看一姑娘红着聊过来了，说，刚才相错亲了啊，那人也是来相亲的，我还喝了人家的饮料～，真尴尬啊～ 60、班主任来教室查人数，我果断额把手机藏胸罩里。。然后。。那个狗日的的给我发了条信息。。信息 61、老师让请家长，怕回家挨揍就请个蹬三轮的冒充， 老师很严肃的说：这是你爹？ 我答：是。啪一个耳光！静扯蛋这是我爹…… 62、一朋友跟女友到民政局办登记，民政局门口挂着一副对联：进来是朋友 出去是夫妻 登记前规定要宣读那些山盟海誓之类的 那叼毛把挂在门口的对联读反了 ：进来是夫妻 出去是朋友 瞬间全场都惊呆了… 63、兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么着！没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。 64、都在说第一次来大姨妈，我也说说，那天家里煮猪血吃，下午大姨妈来了，一边哭一边大叫妈妈，不好了吃了猪血会流血的。一院子人都在笑，现在想想那画面，唉。现在偶尔吃猪血我妈还会笑我。 65、小时候挑食，把蛋黄，蛋炒饭统统到在床底下，一个月后的大扫除，发现里面床下窝了一堆老鼠～ 66、家有二货男友一枚、最近养了条小哈、狗狗的大便有点异常，就看了医生、说是狗狗上火了！谁知这二货回来就开了瓶加多宝给狗喝、还振振有词：怕上火喝加多宝！尼玛！狗狗现在拉稀了！真是什么人养什么狗、绝配！（真正的糗事为什么不给过呢？！） 67、那天和老婆爱爱，忘记拴门，由于比较着急就连上衣也没脱，盖着被子正做的兴奋的时候，老妈推门而入！我急中生智掐着老婆的脖子:“,TMD！以后再不听话老子掐死你！”老妈一巴掌扇过来:“给老孑下来！什么时候学会打老婆了？"说完就一下把我推开了！推开了…… 68、真事！！！有一次跟一女孩在床边接吻、心想玩次浪漫 就想把她按到在窗上亲 结果 结果按到的一瞬间撞到床头墙上 浪漫没玩成 撞的女孩抱着头就哭。。。 69、邻居上初一的女儿第一次大姨妈来，跑回家给妈说：不得了啦，我怀孕了！ 70、今早手机闹铃没把我吵醒，却被隔壁少妇爽朗的笑声吵醒了。（注：目测此少妇身高165，体重160+）其实我该谢谢她，要不又要迟到了。 71、我想和糗友们比比谁的领导最抠门，我先来吧……………………我们领导有事给我们打电话从来都是闪一下，不回就再闪，昨天，我一同事秒接了，然后就听领导说，接什么接？啊?接什么接？两毛又没了、、、、、、、求超越啊 72、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见前台接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我X！！！（转） 73、早上交班，同事妹子穿睡衣没带罩，一弯腰，那雪白得风景。她竟然没啥反应，可怕的是我下面也没啥反应！ 74、小时候看到爸妈的钱，不敢直接拿，就偷偷把一张藏起来，被发现了就说我知道掉那了，，要是过几天爸妈没什么反应就去买好吃的去，，，我能说从5-6岁开始一直到工作都是这么干的么，， 75、我每天起来都要跑几千米，今天起晚了，所以占用了上班的时间来跑了几千米。因为我不跑的话，这一天浑身也不得劲。 老板暴怒到：这他妈就是你上班玩天天酷跑的理由？ 76、乌鸦口渴了，四处找水喝。发现一个瓶子里有水，但水不多瓶口又小。但这不能难道聪明的乌鸦。它衔来了一枚枚小石子丢进瓶子，水位慢慢的涨起来了。当乌鸦快要能喝到水的时候，过来了一个步履蹒跚的老奶奶，倒掉了水和石子，把瓶子一脚踩扁扔袋子里带走了……走了……了。 77、讲个xj的真事……隔……我一朋友开浴池的（你们懂得）一天来了个客人点了小姐，正干的激烈的时候'一个球掉到小姐脸上，小姐睁开眼一看，潮她码的是一个眼珠，吓的小姐奥的一嗓子光着屁股跑出去，边跑边喊，快来阿，那家伙眼睛累出来了吓死我了，大家过去一看，那家伙正安呢，原来是个独眼龙安的假眼，高潮是假的还没按正'一个看我们一个看下边， 78、追了一个妹子好久了---不割自己晚上要爽--每次对她暗示心意的时候，她总是娇羞的说：“翻滚吧，牛宝宝”，心里顿时就被萌化了。后来她闺蜜告诉我，她是在说，滚犊子。。太糗了 79、跟一个比我还屌的丝去健身房。做完器械我压着他的腿，他做仰卧起坐。边做边数“二～十，二～十一”这时路过一美女，再瞧这位，瞬间变成“七～十二，七～十三...”结果人家美女鸟都没鸟我俩。就在我损他的时候，旁边玩蝴蝶机的一个妹子悠悠的来了一句“你俩是不是觉得我丑？” 80、有一天我去车站坐车，有个五岁大的小孩发脾气打爷爷，非要吵着要回家，我看不下去了，说你再打爷爷我就把你带走，卖了，那小孩害怕的看着我说，我是给爷爷按摩呢，当时..... 81、晚上住宾馆，隔壁的姐姐好像受伤了，啊啊的叫个没完，叫的特别的痛苦，我一听，别出人命啊，赶紧打电话给120、那那个宾馆、几号房、有生命危险！10分钟左右120到了！然后，然后110奖励了我一面锦旗！ 82、今天出差住一酒店，电话突然响起，一接听，一个好听的女音响起，先生请问你需要什么服务吗？因为入住酒店的时候填了手机号码的，就没多想。就继续问到，有些什么服务啊！吹拉弹唱！啥都有，那好吧！给我来个技术好的，身材好的，样子漂亮的。电话那头突然一个熟悉的声音吼道，回来离婚！ 83、LZ女，最近在学车，昨晚做梦，梦到老公给我买了辆捷达车，把我气哭了，奶奶的，老娘天天在驾校开这车，你嫌我开不够啊！醒来以后我哭的更厉害了，特玛的，我连男朋友都还没有！ 84、Lz男，昨天一女性朋友问我喝水不喝，我说喝，她说她去买水，我等了半个小时，她才回来给我一瓶可口可乐，我喝了半天，用那种异样的眼神看着我。然后我就喝不下去了。她说她要回家我送她回家，我回家一看瓶子。我是不是错过什么了。 85、昨晚飞机场老婆坐在我腿上，宽衣解带对我色眯眯的说，老公，你看我像哪个明星啦啦啦，我看了一眼她的胸，说，无，秀波。 86、老公:老婆求你别走！我发誓再也不赌了。老婆:你死性不改我拿什么相信你？除非打个赌！老公:好啊好啊，赌什么？老婆:滚！ 87、今天在铁四局（精神病院）里面打球，突然暴雨倾盆，一群人赶紧跑……十几个在门口的精神病人都笑开了花，有的甚至拍手跺脚……后来我们几个也挤到那个门口……康复老师走了过来:小伙子们，我几年的努力都没有让他们这样开心过，你们能不能再跑一遍？帮帮忙，万分感激！老师肯切而真诚的眼神，让我们无法拒绝，于是我们几个，嗖一下跑到球场，当我们嘻嘻哈哈返回来的时候，那个大门被关上了！！！！淋雨中…… 88、高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！正当我们在为他的聪明机智叹服时，班主任华丽丽的出场了，只见这货猛烈把筷子插到屎堆里，反复的拨弄着，班主任问他在干嘛呢？这二货说：有点饿了，挑几个豆豆吃！（中午我们集体吃的豆芽）………… 89、我一朋友，165mm，170多斤，最近因26了还找不到女朋友，果断下定决心减肥，运动太累果断放弃，吃了一周的减肥药，整到医院去了因为他吃了双倍的量，看到他的时候，他妈妈正在深情的说:明娃子，以后别吃减肥药啦，媳妇儿可以慢慢找，妈不能没有你啊，噼里啪啦一大堆。当然高潮在后面，记得他妈最后一句是，胖就胖吧！胖死拉倒！ |
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