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1、带女儿去玩！要求小朋友脱鞋袜，有个宝宝刚刚把袜脱了，他妈妈过来说脱了正好把鼻涕给擦了！擦的时候宝宝说了句：妈妈，好臭啊………真是亲妈啊！！！！ 2、昨天走在广场上，低头看着手机，突然有人递过来张表，哥以为是发传单的，抓了就走，然后就看那人在后面指手画脚的，没理继续走，那人急了，“你他妈把表还我”，哥一愣，一看手里那张表，，，，聋哑人献爱心。。。。。聋哑人。。。。哑人。。。。人。。。。 3、公司招聘、撸主给一应征妹纸打电话！进行简单交谈后撸主问:你有xx资格证吗？没有！你有xx培训的证件吗？没有！。。。。撸主顺口问：那你有什么证件？！妹纸经典回答：我有学生证、、、、、 4、刚才上厕所回办公室，发现电脑蓝屏了，无奈重启。可惜东西没有保存，后来旁边同事说，我刚把你电脑屏保设成蓝屏，逗你玩。 5、太恶心了，在高铁上吃面，旁边的大哥感冒了，估计不好意思吸鼻子，居然跟着我吃面的节奏，吸鼻涕，那节奏，那声音，画面太恶心，靠，吐会去。 6、昨天去买饮料喝，我前面的美女要了份奶茶去冰～我要了份果汁去冰.但是我后面那位美女，你要的芒果冰沙去冰是什么东西，欺负我读书少么？！ 7、前几日街道上看到一小女孩愉快得骑着自行车飞驰（估计是刚学会，骑车特有瘾），转弯时转不急一下撞到了道崖上…… 当我觉得忒尴尬时候小女孩高喊:根本停不下来！继续骑车飞奔，留我一人街道上凌乱，现在的熊孩子反应真快！ 8、看非诚勿扰，男嘉宾是个肌肉男，一女嘉宾发言，我的前男友和我分手以后都成你这个样子了，孟爷爷说了一句经典台词“女嘉宾你怎么锻炼的你那些前男友” 9、本吊高三狗一枚，今天班主任搞了个自我介绍，说介绍自己的特长，一内向男生上台支支吾吾半天就一句:“我的特长是…是…”脸都憋红了，就是说不出来，我本着糗百精神来了句“包皮过长！！！”结果全班爆笑，关键班主任是女的！！！…… 10、一个网站出了一道题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋 爱，然后被你发现。你会如何反 应？99%的人选：坚决断绝关系， 诚实是最重要的品质之一。过了一 个月这个网站又出了一道题：如果 一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然 后被你发现。你会如何反应？ 99% 的人选：继续交往，我爱的是他的 人，又不是他的钱。我笑了。这就是现实... 同样的问题:如果有一个丑女，满脸斑点化妆成美女和你谈恋爱，然后被你发现，你会如何反应？ [雷人语录幽默笑话www.]99%的人选:坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 如果有一天一个美女装扮成丑女和你谈恋爱，然后被你发现，你会如何反应？99%的人选:继续交往，我爱的是她的人，又不是容貌， 我笑了，这也是现实……其实人都很现实不分男女！ 11、大学时代的某一天早上、大家都起床准备上课、正当我们站成一排刷牙的时候、有两舍友在那里争吵、具体内容如下：A:你拿错牙刷了、这是我的！B这时候走去放牙刷的地方确认了一下说道：你个B我哪里拿错了、我一直都是用这把！A:妈b的、这把牙刷我天天用我还能认错！然后大伙确认了一下、宿舍8个人、4个杯子、7把牙刷。。。。。。 12、今天早上穿了刚买的裙子，在房间里照镜子，觉得挺好看的，就出去问我弟弟，我在我弟弟面前转了一圈，问他：弟，你看我今天有什么特别的吗？ 他盯着我看了一小会，脱口而出：姐，你没穿内衣。这丫，糗大了。。。。 13、刚刚路上被一个少妇撞了，然后非要带我去医院，其实真的没撞到！后来查查没什么，她给我她号码，约我晚上吃饭赔不是，真是好人啊！ 14、在公共厕所，里面有我和一个4、5岁模样的小男孩哭着喊妈妈，他妈在外边急得说你出来啊，小男孩不理，直哭，他妈妈居然进来了，我在蹲厕所没有隔离，我瞬间脸红耳赤，这。。。 15、今天早晨领着女儿去买铅笔，走着走着，女儿嘴里就说妈个B，我就问她你说什么，宝贝答:妈个B，我就照PP上大了两巴掌，还教育她说不许说脏话，宝贝就说了，买个笔也叫脏话么，当时把人家小卖铺的人都笑趴了！哈哈，真事，文笔不好 16、永远不要对女朋友像对女儿一样好，没准哪天就给你带个女婿回来，简短不割，好了，我继续去隔壁看戏了 17、简短不割，留着有用，胖子吃货伤不起…一朋友养了只金毛，买了一箱双汇火腿肠（90根装）训狗用，一星期后，狗没见他怎么训，火腿肠被他一个人快吃完了。 18、和老婆在床上，准备交作业。我说我去下面买盒杜蕾斯， 二货老婆说：杜蕾斯太贵了，用普通的就行。 我说我当不成高富帅，我地让我兄弟当回高富帅啊。 老婆：你兄弟也只能是富帅。我跟你快10年了，你告诉我你兄弟哪里高了？（转） 19、前女友找我复合，当时分手是被她甩的，郁闷了很久，新人不会割～我望着她：能不闹了吗？她：我再也不闹了，一定乖乖的。我：那TM还不快滚。终于出了一口气，小开心 20、同事老公的事，我有同事老公是研究动物相关的，有一段时间研究牛奶，觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。背景割一下，有一次去牛场踩点，牛奶场全是母牛，走过道两边都是牛，突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了，吃草的聊天的，溜达的，一瞬间都停下，然后俩眼冒金星的看着他，我同事说当时她老公就有种坐拥天下的感觉！ 21、现在女大学生对出租车司机很敏感，这不一个女大学生一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？”我：“绝对不是！你看我像吗？”“胡子拉碴，黑脸，额头横肉，师傅，我要下车！”“别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？”“好吧……”一路尽挑人多的地方走，终于安全到达！爽！又多绕了80元路……转 22、同学家有个黑色小泰迪，超活泼。就昨天晚上，那小家伙往插排里面撒尿，只听、ci'la一声，原来插排顺着尿电了狗狗一下，狗狗瞬间傻掉了，眼睛直直的 好萌。我也在一瞬间拔掉了插排电源 23、就刚才，岳母洗完澡穿上媳妇的衣服在卧室门口站着，我弄完电脑眼睛有些迷糊没细看就从后面搂住了岳母的腰，岳母后头一笑，我脸红啊！糗大了 24、姑姑领着准姑父回娘家，家有一七岁弟弟，见到姑父就说，你是谁，你是谁，我不喜欢你，姑父尴尬的说，我是给你爷爷奶奶来当儿子的。弟弟，不行，我爷爷奶奶有儿子了。姑父:那我就跟你一样，当孙子吧。弟弟鄙视的说:你脑子进屎啦！ 25、看了电影《卧虎藏龙》后，我就一直很喜欢章子怡，那时的我有两个梦想:中一注双色球大奖和睡一次章子怡。后来听说章子怡陪高官上床一次1000万之后，我的梦想也就发生了变化，现在我的梦想是:中两注双色球，睡一次章子怡。 26、太机智了，，，要是那个局长，处长，曾经为难你了，机会来了。那就请买上满满的月饼登门吧！没错，还要录下来。 27、真真儿的～去石老人帮忙，有一桌客人，吃完饭都喝大了，相互扶着下楼走了，服务员去房间收台，收着收着忽然听到休息区呼噜声，一回头艾玛睡着一个客人，急下楼找他一起的朋友，可全都坐车走光了，又去前台找订餐人电话通知来接人！服务员说，我特么见过丢钱包丢手机丢烟丢衣服的，第一次见到把人给丢这的～ 28、刚刚路过电压站，看围这一圈人就过去了，过去后才知道死人了，才18岁的一男孩，好可怜。问了傍边的人那男孩怎么死的，大爷默默的说：撒了泡尿电死了。 29、LZ和二货朋友上教授的课，突然教授说：“下面我叫个同学回答问题，答不上的扣操行分！” 我赶紧坐低点弯着腰，伸手去拉二货，结果一扭头在我诧异的目光下，二货取下手腕上的佛珠，双手合十，口中默念：“看不见我看不见我看不见我……”尼玛，这小逼仔子…… 30、这世道怎么了？我艹，哥们这样玩会死人的，尼玛的，LZ家农村的，所以快递只有邮政可以到村，然后村委会会通知去取的那种，你们能想像一个20多岁单身狗当真几个村领导的面拆包打开的是一个充气娃娃还有一个飞机杯嘛？这不是重点，重点是其中一个年青的说这小子还蛮会过日子，现在村里都TM传开了某某的儿子买假逼玩啥的，卧槽，当时怎么说来着，那是个易碎品，说要我拆包，尼玛玩大了，爷现在在村火了，马上中秋了我TM都不知道怎么回去了！刘唐明，尼玛的等着吧，我也会让你火一次，让你试试现在我这种名人的感觉！ |
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