pgl147258 / 为什么 ? 1 / 如何有效提高情商?

0 0

   

如何有效提高情商?

2014-09-15  pgl147258

独眼的回答(180票)】:

……有这么多答案还有两个人邀请我这个情商低的家伙来作答……我现在有种自投罗网的尴尬。

我觉得,情商的高下表现在理解和控制两方面,这部分很多人回答了。

(既然题目问的是有效提高的方法……我认为用大幅段落描写什么是情商高什么是情商低就跑题鸟。)

以下是训练内容。教你用智商来搞定情商……

1,理解

理解之锻炼的关键实际上是“勉强”。看到这句的时候你可能会想,我靠,这不就是控制么?不。……实际上是日文啦。。学习。

学习理解那些比自己敏感的人,这并不意味着敏感才是情商高,肆无忌惮地表现和表达敏感是情商低的表现之一。(我经常干这事。)但理解那些高敏感度的家伙,确实有助于让他人感受到你的情商很高。

学习的方法包括看小说——推理和爱情小说,以及读一些心理学方面的专著。这有助于帮助人学习观察和体会敏感情绪。比如,声音变高是什么意思,某些人的某些动作是什么意思。体察要逐渐超越表面,体会那些背后的动机和情感。因为外在的表现有的时候是假的,需要大量积累和前后对照才能知道一个女孩对你说话的时候声音变高到底是对你有好感,还是想引起她喜欢的那个人注意“这儿有一个流氓”……

要留意的问题是,遇到他人的任何情绪都不能想“至于么?”“有必要么?”,要首先肯定:有必要,成立,有逻辑。努力从这些行为和情绪中整理出逻辑来。但千万不能自以为是,作为一种训练情商的方法,这需要在适当的时候求证。

举例来说,如果你对一个女孩说了句话,然后她哭了。此时你对她说“你至于么?太娇气了吧。”完败。至于她为什么哭的背景可能很复杂。先承认她哭必有道理而不是下一个批判性结论,这才是正道。

务必注意上段最后一句“适当的时候”,在她哭的时候,你突然连珠炮地一般问:“你是爱上我了么?你是讨厌我么?你是暗恋我好久么?”诸如此类你认为符合前因后果的逻辑求证是非常不符合当前形势的……你首先要说的是“对不起”。然后,就转入下部了。

2,控制

控制之特训的关键实际上是“勉强”。……这次是中文啦。

大凡情商高的人都很善于情绪控制,这是没有错的。但完全不露于表面就是情商高么?并不是的。如果让人觉得是深藏不露的笑面人或者冷冰冰的pokeface就非常失败了。

你要懂得控制自己的情绪而给他人以他们需要的回应。

不知你有没有小时候的玩伴,那些最受欢迎的玩伴往往不是脾气最好的,但他们总是能在群体中占据领袖的位置。除了有些人有身体上的优势(高大或美丽)之外,他们有一种本能的情商天赋,就是给人以他们所需的回应,需要帮助时施以援手,需要微笑时嫣然启唇。你只能对那个姑娘说“对不起”的时候,高大君已经将她揽入怀中甚至推倒了。

但你的训练,需要先不要在第一时间表露情绪,除非你脑子转得特快或者有行之有效的本能。脑子特快的人就像下棋可以算到几步之后一样,他们说出一个让对方欣然接受很舒服的回答。如果你不能达到这点,那么不用说。回到“姑娘哭问题”,即使你感到很麻烦,也不能在第一时间露出厌烦的表情,你要把表情符调整到“担心”。

其次,是与上一阶段的“理解”训练相辅相成的,看你能理解和推断到什么地步。察觉对方的企图。这时,无论对方是恶意的还是善意的,都不要立刻炸毛做过激的反应。因为这种浅薄、简单的一级折射式反应是情商低表现的一部分。比如,姑娘哭着说:“你真讨厌”,若你像@涛吴 所说的,追问“你为什么讨厌我”。这就错了。

接下来,你要做的是一个平滑的反应。那些情商高的伪君子在这个时候经常向对方表示“我理解你”“如果我是你我也会这样做”。但这时,你要考虑你的形象、身份,在对方心目中的印象。如果姑娘认为你是一个纯朴的傻蛋……就不要说一些天花乱坠的话。有些人在遭遇“姑娘哭问题”时,采用了塞手帕(餐巾纸)、塞冰激凌、塞钻戒等各种相时而动的解决方式。恰当而不尖锐地疏导尴尬的场面,将给人以可靠的印象。

最后,要注意保持控制自我情绪到最后,不要有喜形于色之相。

此时此刻,你可能会说,老子他妈老婆孩子都有了,你说的这个没用。

但实际上,世界上最难解的情绪问题莫过于“姑娘哭”,工作、学习或者生活中的其他事,无非是照顾他人情绪、控制自己情绪,体会对方企图,根据对方企图有所回应。对方是根据你的回应来判断你的情商高低的。

如果看过TBBT,你会发现,Sheldon是用智商来解决自己的情商问题的。他符合了别人对他的认知,并由于他在考虑对方情绪的基础上给予了回应,即使有点儿“冷”,别人仍然会接受,有时也会因为超出预期而感到“nice”“温馨”“他很可爱”。

……以上,只是一个达到情商75分的快速进阶指南。如果你想到90分,还有很多路要走。

【经雷的回答(81票)】:

熟悉社交约定(social protocol)肯定至少能给人一种情商高的印象。比如 @章绝绝 在对社交约定的了解少到令人发指的情况下,无法理解男友向父母献殷勤这种姿态的含义,因而给人以情商低的印象。

然而不懂约定的人情商不见得低,比如,请允许我用虚构人物来举例,Sheldon Cooper 博士作为低情商典范,在收到心爱礼物后的反应──把自己准备的所有礼物都抱出来回赠,再加上千年一遇的主动拥抱──其实是一种高情商的表现。

所以我认为情商的高低取决于一个人体认自身真实情感的程度,这跟意愿有关,也跟能力有关。有的人是没有暴露的意愿,有的人是没有体认的能力──因为太多情感被压制住。

如果真的希望提高情商──如果有必要的话──最有效的方式是找一个能激发自己被压制情感的人,最好是情侣。另外自己也要多面对内心那些真实而潜藏的感受。

实在是对什么都无知无觉的人才叫低情商,这种人其实很少很少,不必急着对号入座。

Oops,忘了说,有一些熟知社交约定、处处逢源的人,其实情商超低的喔。

【涛吴的回答(65票)】:

寿妖啼。

坦诚地说我不知道情商是什么东西,或者说我不能确定出题者使用情商这个词与我使用情商这个词的语境是否相同。更进一步来说,我感觉情商有如青春期时代的性行为:每个人都在谈论它,但谁也不能确定别人和自己谈论的是不是一回事情。读过维基词条[1]之后更加深了我的这种印象——一个有三种模型、八类质疑的心理学概念,测量的方式与可信度尚且存疑,遑论“提高”?

但似乎我又不该因此就避而不答,毕竟死抠定义通常不被认为是情商高的表现。为了维持自己情商很高的自我期许,我必须硬着头皮答下去。我理解所谓情商,是一个人察觉和控制自己和他人情绪的能力。按照这个标准我推论:

  • 喜怒不行于色的人,情商高。
    • 喜怒不行于色,并且还能影响其他人情绪的人,情商更高。
  • 很少抱怨的人,情商高。
    • 很少抱怨,并且善于倾听别人抱怨的人,情商更高。
  • 不明白别人为什么讨厌自己的人,情商低。
    • 不明白别人为什么讨厌自己,还跑去问别人的人,情商更低。
  • 脾气不好的人,情商低。
    • 脾气不好,还总是说“我脾气不好”的人,情商更低。
  • 以上四条对号入座的人,情商低。

至于如何提高情商,我觉得最简法门就是“灵魂出窍”。首先要灵魂飘出来,站在旁观者的角度,自省一下自己目前的状态,有没有过度得意或者失态。不是说不能过度得意或者失态——能不能控制情绪是一回事,愿不愿意控制情绪是另一回事。然后灵魂飘到别人身体里,设身处地站在别人的鞋里想想,自己若有那样的遭遇,会是高兴还是难过。同样,能不能体会是一回事,是否在意是另一回事。

DISCLAIMER:我不觉得情商低有什么不好。

[1] http://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence#Definitions

【刘大可的回答(123票)】:

·

亲爱的小灰姑娘:

我花了近半小时仔细读完上面所有回答,不胜唏嘘,果然这已是一个小 i 的时代,去掉紫云飘横的破晓时空,抹去流星划过的夜空,今天的柔情再也涌不起这些浪漫的场景,叶色青嫩,子规希微,除了藏在泛黄的书页里早没有人能读懂。

你一定听过这么一句话,大意是说天将降大任于是人必先磨练其意志,这是孟子在《告子下》里对陈子的君子何如则仕的回答,古者富贵而名摩灭,不可胜记,唯俶傥非常之人称焉。西伯演《周易》,仲尼作《春秋》,屈原赋《离骚》,眼因多流泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚。我想告诉你的,就是这些佶屈聱牙的东西。我想告诉你要容止,淑人君子,其仪不忒。其仪不忒,正是四国,敬慎威仪,以近有德;要修辞,情欲信辞欲巧,理直而出之以婉,此为善言;要仁爱,要有恻隐、羞恶、辞让、是非之心,此为四端,推而演之,老吾老幼吾幼,己欲立而立人,己所不欲千万别施于人;要忠贞,忠贞于自己的信仰,矢志不渝而又坚韧不拔,不因谄媚而告密,也不由冲动去背叛;要信义,轻诺必寡信,君子之交,以道义合,以志契亲,诚则是人,伪即禽兽;要坦荡,开诚布公,表不隐里,明暗同度,处世当无愧于心,闻过则喜,知过不讳,改过不惮;要善学,腹有诗书气自华,读书万卷行路千里,太史公行天下,周览四海名山大川,与燕、赵间豪俊交游,故其文才显得疏荡而有奇气;要奋发,天行健,君子以自强不息,发愤忘食乐以忘忧,莫等闲,空悲切,白了少年头。要知道天下聪明俊秀不少,德不加修、业不加广者,只因”因循“两字耽搁了一生啊;要谦冲,《易经》里说”谦谦君子,用涉大川。“存亡祸福,其要在身,圣人重诫,敬慎所忽,三思而行,百战万言,不如意忍一默;要秉公,不党父兄,不偏富贵,遇见有才华的人尽力去提携,不合适的人也不要碍于情面不辞退,总之公正无私,一言而万民齐;要志节,不降其志不辱其身,更不会渴求关注而哗众取宠,不为穷变志不为贱易节;要担当,要有舍我取谁的侠义,不应祸福趋避之;要宽厚,不吹毛求疵,只有有卑下百川才有东海的广深,敬恕二字时刻不要远离,敬才能心存不放,恕才会不蔽于私;要乐群,《礼记》说:“一年视离经辨志,三年视敬业乐群”,车马、衣轻裘愿与朋友共,蔽之而无憾。父慈子孝,兄良弟悌,夫义妇亲,长惠幼顺,治七情修十义,尚辞让去争夺。

老子说它是道,唯道集虚,孔子说它是仁,孟子说:”我善养吾浩然之气“,它至大至刚,塞于天地之间。如果有机会得以一窥先人眉宇间那股英武之气,不管是刚毅木讷,还是大慈大悲,我们可以清晰的观察到这股无名的东西影响之广流传之久,我把它称为中国气质,它是容止是修辞是仁爱是忠贞是信义是坦荡是善学是奋发是谦冲是秉公是志节是担当是宽厚是乐群。是杜甫的茅屋为秋风所破歌;是陆逊的宽厚;是屈原的沉江;是岳飞的报国;是林觉民与妻诉情思;是苏武留胡节不辱;是魏晋风骨;是泣涕如雨的陈情表;是康有为的公车上书;是方孝孺的刚直不屈·······是许知远说的吧,我们已经用完了配额的英雄们,长歌当哭,悲哉中国之气,萧瑟兮草木摇落而变衰。

然而,既然让我们做了这个礼崩乐坏的时代的守墓人,但闻鸦噪弥天,借远古祖先咒语,插紧墓园门闩,别让历史大溃退的飚风,再次冲出坟茔,吹黯那盏摇曳百年的街灯。(王康语)在这个官匪不分、世道艰辛的时代里,山河风景元无异,城郭人民半已非的岁月我们吟唱着去摸索远逝诸神之踪迹。因此能在黑夜的时代里道说神圣。

总结答案,中国人培养情商的十四个方面:

01、容止 要得体

02、修辞 要礼貌

03、仁爱 要及人

04、忠贞 要不渝

05、信义 要许诺

06、坦荡 要泰然

07、善学 要勤思

08、奋发 要坚持

09、谦冲 要虚心

10、秉公 要无私

11、志节 要骨气

12、担当 要责任

13、宽厚 要包容

14、乐群 要分享

·

【Jinjin的回答(96票)】:

在高中时曾被朋友们说情商低得可怕 ,只想说说自己这几年的感悟:

- 享受被帮助,以及用善意理解他人

在意识到这点后才发现我以前很会拒绝别人好意。不需要怀着其他人的帮助都是有利可图的观念,因为大部分人的帮助都是出于善意的。(当然还是需要脑子去分辨善意和恶意的)。拒绝帮助可不代表足够独立哦~

譬如,我和朋友说想去买平时随便戴戴的小项链,朋友告诉我我打算去的那家不好,她喜欢去品牌店里看附件,我的反应可能会有:

1)我觉得她好炫耀,语气冷淡下来

2)我不喜欢品牌店里的风格,并直接说“可是我觉得里面的不好看啊~”

以上两种反应实质上都是本能的去拒绝,但是朋友不管是用什么语气说,她的初衷总是想给我提供更多的她觉得好的选择,所以何不愉快地表达感谢呢~

也许我的有些朋友看起来喜欢炫耀,或者非常主观,但其实他们只是想分享他们觉得好的东西给我,或者分享他们的想法,而且既然认为是朋友,就必定有让我十分欣赏的性格/才能,对吧。

同理,在觉得需要帮助的时候,大可以向朋友求助,不管对方是提供援助或是没有,都表示理解,不要一个人死扛^_^

- 用真心对待朋友/力所能及的帮助他人

曾经是很典型的out of sight, out of mind人。后来逐渐发现,这是因为没有用足够多的真诚去对待朋友。如果在朋友生日的时候会十分烦恼该送什么礼物的话,在某种程度上就说明了关心或许不够。当我真的用心了,发现帮朋友挑选生日礼物简直太容易了,因为我很清楚朋友喜欢/需要什么。譬如有个朋友提到过她皮肤很干,那么我会考虑送保湿的护肤品;有个朋友特别喜欢奥特曼高达等等,那么我会考虑送变形金刚周边etc。

有很长一段时间里会觉得

【个人的事情就该个人完成】,非常反感别人因为完成不了自己该做的事情而来打扰我;但是现在会觉得,可能每个人都有每个人的难处,如果不需要我花许多精力又能帮上忙的话,何不拉一把手呢。也是下一个感悟↓

- 尝试理解他人/宽容

每个人都会有长项和弱项,尤其是一个小组合作的时候,或许组员不能完成份内工作,或许完成的质量很差还需要自己重新赶工,就在前一阵我还为此极其恼火烦躁过,觉得我没必要容忍其他人的能力不足。但是仔细思考一下,每个人的成长经历不一样,所拥有的资源也不一样,如果对方确实努力了,但是由于暂时的成长经历不足/视野不够开阔,那就尝试去理解他、鼓励他。

善意是很容易能被感觉到的,相比暴躁地说”你怎么做得这么差啊再好好改改!“,善意鼓励地说”做得不错哦,我觉得还能再加点让它看起来更好的内容“显然更容易被人接受。

*这和说客套话假话的区别在于:是否从内心肯定了别人的努力、尝试去理解别人。

- 不要过度尝试去改变他人/尊重他人选择

这是针对以上三点的一个控制量。因为很多时候,当你真的很想帮助你很关心的人的时候,你可能会觉得他/她做得决定简直太糟糕了让你到看不下去的程度,你一定会很想拉他/她一把,甚至恨不得帮他做决定算了。有段时间因为类似的事非常烦恼。这也是被朋友点醒的一点:我不能强把自己的意愿加到别人身上,我只能把我认为有用的分析、理解告诉他,无论他做了什么决定,我剩下能做的只能是接受和尊重。

这其实也和许多小孩纸包括我自己小时候对父母的感觉类似吧,可惜的是第一我不是对方,我觉得好的不一定对方觉得好;第二即使对方将来可能会后悔,那也是个人成长必经的道路,得对自己的决定负起责任来。

总结下来,其实在对待他人方面,核心就是心怀善意,真诚待人

对情商里的个人成长来说,成长路上每个人肯定都有许许多多的感悟,对我而言可以简略为一句话:

看起来简单的事情往往不简单,看起来艰难的事情往往不艰难。

一些小要求,譬如每天吃一个水果、每天背20个单词,或是保持微笑,看起来简单的事情做起来需要的是坚持和毅力;

一些看起来很难的事情,像3000字的学术论文,或是翻译一个长篇,需要的只是去开始做,积少成多,千里始于足下是大道理啊~

这一篇看起来可能直接和情商关系不大,但这是我个人对情商的本质理解,以及对我自己个人情商成长的一个小总结,希望能对他人有一点点帮助^_^

【赵轶佳的回答(8票)】:

和你认为情商高的人多待在一起。

【夕照雪的回答(8票)】:

在心里气的要死的时候装天然呆,不说话的时候注意观察别人的行为,拿不准某句话该说还是不该说的时候就不要说。

【和菜头的回答(17票)】:

人生中能把智商提升到个人极限就不容易了,专心做好一样吧。老天不给情商,会给别的属性多几个点,用好那个属性一生也足够幸福了。

【maggie的回答(9票)】:

情商高的人总是主动自发的有激情的去做事

情商高的人会自我激励,同时感染周围的人

情商高的人心胸宽广,乐观积极地想问题,有很强的自我调节能力

情商高的人善于沟通和协作,社交能力强,懂得尊重别人

情商高的人善于表达,情感丰富,受大家欢迎

【白小暖的回答(19票)】:

爱上一个混蛋或者人渣。

如果你坚持不懈几年,你就会发现自己的情商得到了质的飞跃。

你会明白一切只能靠自己,指望别人是不靠谱的。

你会很好地控制自己的情绪,因为可以让你抓狂的事情实在太多了,不试着控制自己你随时就会崩溃疯掉。你会在暴怒的时候还保持微笑和平静,因为你早就发现你越生气对方只会越来劲。

你会学会如何有技巧地拒绝别人无理的要求,因为面对匪夷所思的无理要求是你日常生活的一部分,如果不学会拒绝你的生活将会变得一团糟。

你将更清晰自己的人生目标并变得更坚定,因为你需要时刻防止自己被人渣搅乱了方向。

而且,人渣总是会制造很多emergency让你措手不及,你将更冷静更理智,有什么突发状况你都不再轻易就乱了阵脚,因为你早就练出来了。

当然,很重要的一点是,花言巧语温柔绅士之类的虚招子对你完全没有效用了。

你早就明白把天都说下来也不算什么。因为人渣让你明白了,就算这一刻说了,下一刻也可以反悔推翻。说自己就是在骗你,怎样啦,不记得自己说过什么了,当时是随便说说的,也不知道怎么就那么说了,当时确实那么想的但现在想法变了,你能怎样啦。

于是你不会再像小女生一样被一点温柔一点好就冲昏了头脑再爱上一个人渣。

【溪云的回答(4票)】:

我觉得吧,情商是一个人的综合表现,最主要的是人的底蕴和素质,和自身教养,我觉得很相关~~社交和处事是情商的表现。人还是以真为美,别那么多虚的~~~比方说,不要当朋友是工具,要真诚的关爱朋友和家人~~~~我觉得朴实的人,情商算高的~~一家之言而已,不全~~~

【徐广的回答(5票)】:

上面好多朋友提到要换位思考要体谅别人的心情,我再进一步补充一点,要做到能换位思考,体谅别人,关键还在自己不在别人,如果自己的心满满的装的是自己的意图自己的想法,就容不下别人容不下别的东西了,别人的话也很难听进去,很可能别人跟你说一件事说了几次,你都记不住。当你能心态平和,放空自己,你会发现,在你对面那个人,活了过来。

《天龙八部》里面虚竹这人物就很有这意思,虚,才有用,空的杯子,才能装水,空的碗,才能装饭,做成实心的杯子是没用的。

【钱争予的回答(2票)】:

// 感谢邀答 : )

很好奇邀答中的大部分人选,是否是提问人亲自指定的?如果是的话,结合问题说明,相信提问人已有一套自行判断他人“情商”的方法。

个人觉得“情商”体现在“应用”层面,多半是对他人心理状态的预判,并无确定标准。因此结合上面的“判断”,自行对照调整,达到自认为满意的状态即可。

【王鹏程的回答(1票)】:

用心谈恋爱有助于迅速提高情商。

【林方宇的回答(1票)】:

我认为情商是一种包含内外两个层面的能力:对内,洞悉自己情绪并且有效控制;对外,察觉他人情绪并作出合理反馈。

至于如何提高,对内多自省;对外多交流。

【Noyesok的回答(5票)】:

想要如何有效的提高情商,你必须具备以下条件:1:你必须是开朗的 2:你必须是善良的 3:你必须是真诚的,没有好的硬件素质无论怎么样是提高不了情商的。你如果不真诚,说出去的话都将是谎言。你如果不开朗,接收进来的信息都将是变质的。你如果不善良,那么这个世界都将是灰色的。

所以朋友,不要着眼于如何提高情商,那仅仅是方法,最关键是你个人的修为。那个时候,你的情商将会变成智慧。

【茉茉的回答(0票)】:

大量阅读,大量阅读,还是大量阅读。

看欧洲电影,看欧洲电影,还是看欧洲电影。

跟我聊天,跟我聊天,必须跟我聊天。

你们知道我这是在学谁吗?

【另一半棉花糖的回答(4票)】:

打小儿就不被人重视甚至被人排斥,并且坚强的活下来。这样得人情商最高。

【howardsu的回答(1票)】:

如果我们认为情商就是待人接物察言观色插科打诨言不由衷的话,那只要不断练习就行了。问题是,这练习的过程有多痛苦,你为了点不值当的事把自己的心情搭上去值得吗?好多人不懈努力最后终于左右逢源了。但是这事值吗?

【刘牛的回答(0票)】:

其实问题的补充说明已经列出要点,一一学来就是了。不过我认为应该从第四点开始:感知和理解他人的情绪。理由:从婴儿开始我们就是这样融入这个社会的。

智商像下棋,可以自学提高;情商像麻将,必须从实践中提高。多接触人,多尝试了解、理解、甚至喜爱他们。即使受挫受伤,也赚了经验值。

【周建军的回答(3票)】:

人若生而不完美,则可以通过修炼趋于完美,这其中也可包含情商的内容。

个人的经验是,情绪和行为往往具有一定的关联性。若能经常记录、总结、思考,就很容易发现其实多数情况下我们只是在重复一种模式而已。如果对自己的这种反应方式并不满意,确实可以进行改善。

改善的第一步当然就是认识自己,更加仔细的体会自己当时的情绪,看看它是如何被诱发、产生、加强、爆发、失控的。一般来讲,这种情绪来得很快,需要多次的留意并且深入地分析其心理根源。

改善的第二步是隔离自己,就是当自己感觉到情绪已经被诱发出来,正处于加强通道、即将爆发失控的时候,将自己与当时的场景快速地分离。

改善的第三步是在情绪尚未诱发出来时,或者刚被诱发时便进行干预和控制,常常借助于心态控制、思维方式改变(同理心)等达到。

对于他人的情绪的认知和捕获也是同样重要的,这个可以通过学习肢体语言并应用到日常生活中,使自己“察言观色”的本领不断增强。(推荐一本书-肢体语言密码)

【王思懿的回答(3票)】:

什么人都要接触(包括你讨厌的),什么事都要尝试(包括你害怕的)

充实的丰富自己的生活和社会阅历,多受点儿挫,多在自己的错误和别人的错误中总结经验。

【刘俊的回答(1票)】:

有很多方法。但我觉得这些方法都是头痛医头、脚痛医脚。也许有用,但意义不大。

如果能深刻地认识自心。那么这样的问题是可以轻易解决的。

【钢盅郭子的回答(0票)】:

情商就是对自己和他人情绪、行为之变化的了解继而掌握的能力

如何了解并掌握他人?与人多接触

如何了解并掌握自己?多与人接触

【徐明的回答(2票)】:

如果有意提高,就要多观察,多思考。我向我妈学了很多。她就象一个外交家。从小我陪她上街,她能从家门口开始一路遇到熟人,聊个没完。

【霓奥未来的回答(2票)】:

maggie讲的可看作外部输出衡量标准,加上上述众人所提到穿梭于自己与他人之间的内心洞察力,我把这些看作积极状态下的情商

我补充消极状态下的情商:如何处理冲突,包括外部冲突与内心冲突;激烈状态下如何对待与自己不同的意见;如何对待自己讨厌的人;如何处理,消化消极的人,事件和信息

【朗月的回答(2票)】:

保持乐观开朗,细心,注重观察,学会换位思考,衡量自己言行举止。

最重要的是及时思考。不管别人再怎样说,也只是词语的堆积,而非你所感所获。唯有在事情中去思考,以修正自己的行为准则,很多事情就顺其而然了。

【李静蕊的回答(0票)】:

学会换位思考,你会得到很多。

【林兆旭的回答(1票)】:

我认为情商的高低,更大程度上说是你的抗压能力的高低!一个能够抵抗高压力的人而言,情商一定很高,相反一个给点压力就垮掉的人,情商一定不高。

另外,情商也是人生提升的一个过程,学会抗压,尽量再坚持一会,坚持一会,自己的情商一定会有所提升。

【johnniechau的回答(1票)】:

高情商的本质就是忘我(淡化甚至忘记自己的存在,不受自己喜怒哀乐影响,理性看问题)+超强洞察力(敏锐地观察到别人的情绪和气场变化,从而做出合适的应对措施,传递正能量,消除负能量)

【小明的回答(1票)】:

我觉得心大了,见识宽了,能接纳和理解的东西就多了,情商自然就高了!

【吴雁俊的回答(0票)】:

学会换个位置思考,换个角度理解身边的每一个关心你的人,一切从理性角度出发。

【果果的回答(0票)】:

多沟通,多了解,多交流。

【刘晓瑞的回答(0票)】:

我感觉情商的提高的过程其实就是学习控制自己情绪的一个过程

【王鑫的回答(0票)】:

观察身边情商高的人,偷师学艺。身边的人,观察学习方便,离自己近,有共同的圈子和问题,学到的技巧和方法就更实用。我相信情商是可以通过一招一式的练习慢慢改善提高的。

【刘晶晶的回答(0票)】:

需要被打击 然后重新塑造站起来 然后发现又被打击了 再重新站起来 反反复复 后来皮了 就提高了

【周灿的回答(0票)】:

上面有很多提到换位思考,其实在我看来,换位思考很重要,但更重要的是在处理与自己相关的事情时,做到换位思考把自己的利益和主观想法最小化,我们在面对与我们无关的事情和人时,换位思考会相当理性也相当客观,一旦遇到与自己相关的事情和人时就会不自主的加入自己的点滴主观利益,无论何时把自己的主观想法最小化应该对提高情商有帮助。

【姚鹏飞的回答(0票)】:

伦敦骚乱折射出培养情商的必要性

http://www.naadou.com/london-riots-and-our-need-to-develop-emotional-intelligence.html

【明明如月的回答(0票)】:

对他人的情绪可以敏锐感知,对自己的情绪可以有效控制,情商应该就比较高了。如何做到这两点,方法不一,但确实可以培养和锻炼。各人情况不同,没有统一的方法和路径。多了解些人性,便可透过情绪的表达看到问题的实质,从而找到症结所在。

心地善良、内心比较富足的人情商会比较高,因为能够正确解析他人的情绪,懂得运用同理心。

【张涛的回答(0票)】:

越挫越勇

【丁诺扬的回答(0票)】:

情商不够,还是因为智商的缺陷

【Roby酱的回答(0票)】:

额,楼上的很多回答其实已经涉及到三观的问题了,其实我觉得情商就是与人交往时明确理解对方思维还有让对方理解自己思维的能力,多看书(网络小说就算了),多看人,多听人沟通,多尝试与人沟通,以换位思考为基础不断实践,情商慢慢就上来了

【丁健的回答(0票)】:

个人观点,虽然自己的情商也一直被人说很低:

1.控制自己的情绪,情绪化会给人不成熟的印象。

2.学会理性思考和换位思考,明白己所不欲,勿施于人。

3.抬高眼界,深谋远虑,遇到突发状况才能处变不惊。

4.学会团队合作,善用资源。

5.学会宽容、舍得、共赢。

能做到这些肯定不会有人说你的情商低了。

【杨超的回答(0票)】:

这是我第一次在知乎有回答的冲动。我个人的经验:多看历史,从典型人物身上,学习、模仿他们的"情商"使用方法和规律,你会有明显进步的。因为,历史总是惊人的相似、重演。

【daydaynight的回答(0票)】:

坚持禅修

【周薇的回答(0票)】:

本质上,你要对人真诚,对周围的人是出于真心的关心,这样,才会有赞美,原谅,宽容等种种高情商的表现

【虎克的回答(0票)】:

多和朋友出去玩,纪录下他们让你高兴的言语和行为

【BOBO的回答(0票)】:

靠实践。光看这些光鲜亮丽的回答是提高不了的。

【周璐的回答(0票)】:

切以为情商如果存在,即是不变的。

情商不能提高,可以改变的是少为情所伤。

所有文学影视作品里,被情伤,各种惨回来报仇的,都只不过达成了金钱名声肉体上的目的,他爱的人耍了他,最后仍动容。

各种惨,被情伤,翻不了身的。临死最惊的是为什么,往往没工夫在意别的了。

情商,情伤罢了。

心不动万物皆自在。

关情商提高毛关系。

【flamingtop的回答(0票)】:

智商和情商有某些关系,想办法先提高智商(知识积累,思维习惯),正确理解“情商”的内涵还是很需要智商的,大众媒体喜欢抓小辫子,喜欢宣传“高智商和低情商”的所谓“典型”,个人深表怀疑,我所看到的高情商的人恰恰是那些智力上不辜负上帝的人,智商不怎么给力的时候,人才会偏向于“情商”速成,可能是一种弥补吧,不智商可能太辛苦了。

我觉得通过提高智商来提高情商是靠谱的。

很多人理解的情商说难听一点是什么呢,“忽悠功”吧,像蛇一样混迹于世道的能力,为人处事讲究的道道基本就是“manupilation”,高情商的人品味一定是不同的,至少讲究个“大巧若拙”吧,我觉得只要在大多数时候都真诚,不使歪脑筋,有了歪脑筋也仍能驾驭自己的人都是情商极高的吧。

如果觉得这个回答太痞了,vote down吧。

原文地址:知乎

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

    猜你喜欢

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章
    喜欢该文的人也喜欢 更多