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爆笑段子  话说有一日在酒店看一女女（不是服务员），长的特好，就上去撩她，问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽的看看了他一眼说：你的性格姐喜欢，但是姐不喜欢你的性别！ 性别！！！回去后这哥们一个星期都没想通... 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观…… 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！ 跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！ 某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手... 初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时。我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……花圈... 看了十多年今天才知道阿笠博士是姓阿笠名博士。十多年一直以为博士是他的职业有木有！和我一起膝盖中箭的童鞋默默顶了吧！ 老萨，老卡和老金坐火车，走着走着突然停了。老萨对着司机怒吼：我要枪毙你！火车没动；老卡说：我给你黄金！火车还是没动；老金说：同志们，不如我们拉上窗帘，在座位上摇动身体，做出火车还在前进的样子... 弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》 以前以为ipad是个数组，现在发现是个类。 三八节女同事都放假了，我去客串前台，打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑，给前台的QQ发了一条：【忙吗？】，然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。——论屌丝的最高境界。 据说某地幼儿园升小学试题：有1到9九个数，请问是按什么把它们分成1,3,7,8；5,9；2,4,6，三类呢？好吧，我承认我想了一会儿…. ”妈我最近在追一个姑娘” “哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊？” “不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。“ 把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 女人最性感的十个瞬间：1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3 双手有意无意交叉放在胸前；4 沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5 神情地注视着你的双眼；6 娇柔地躺在心爱的男人枕边；7 丈夫回家之后做好一桌的饭；8 刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；9 穿着自己心爱男人的宽松衬衫；10 在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。 男人最性感的十个瞬间：1 刷碗2 刷碗3 刷碗4 刷碗5 刷碗6 刷碗7 刷碗8 刷碗9 刷碗10 和老婆说：放那吧，我刷碗。 常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！ 跟一朋友去外面玩，口渴去买水，然后他朋友看卖水的妹子比较可爱，想调戏一下，就上前竖起了右手中指，然后说：一瓶矿泉水。妹子看到这个，脸就红了，不知所措，然后GC来了，突然另一个卖水的妹子走过来对此男竖起了两支手的中指，并说道：两块钱… 有一天上完课了，实习老师：“下课”；班长：“起立”；老师：“老师再…”瞬间，坐在前排的我们窘迫了！ 简短不割，同桌上课睡觉被自己的屁震醒了，还骂了我一句没素质…… 今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？ |
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