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1、答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！ 2、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！” 3、我发现我已经腼腆到极点了，昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包我捡起来都没好意思和她说。 4、本人4s经理一枚，车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说，跑过来弱弱的问我，经理我上厕所，你吃点啥我给你带回来，怎么听感觉也不对呢 5、外孙女到外公家去吃饭，外公问：你怎么总是来我家吃饭啊？外孙女说：因为你女儿经常在我家吃饭啊外公：...... 6、高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”囧的老师脸红了。 7、今天逛街在路上看见两个妹子，面相不错就尾随。走了一段路，一妹子说干杯。结果两人就撞了一下胸部。当时我就吓傻了。干杯是这么干阿。是我太年轻么？ 8、男：你是怎么说服我妈同意我们俩在一起的？女：我说你要是不同意我和你儿子在一起，我就做他的后妈。男：真聪明，可是现在我爸又不同意了。不同意了。 9、俩小孩在小区花园玩过家家......男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”女孩点了点头道：“你真好。”我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器啊。 10、小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了......一顿好打啊。11、今天早晨我弟弟在厕所折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门我喊他：今天有雨，带伞！ 然后特意给他找出来一把双人的大伞，结果这熊孩子白我一眼说：你傻啊，怨不得找不着对象！ 然后拿了把小伞就走了。画个圈圈诅咒你女朋友也带伞了！！！ 12、刚才看到新闻说乞讨老人每月寄万元回家，看得哥哥是又心酸又蛋疼。玛蛋有组团去京乞讨的吗？特么的等不及了 13、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！！！ 14、lz女，属于微胖界的。今天早上我梳头发，我妈说，妮你看你瘦的就剩下骨头了。我听了很高兴便问，你不会和猪比较的吧？！老妈竟然神回复，你还打算和人比？？！ 15、我比我妹大十六岁，还在幼儿园，我偶尔接她，一天回来给我说她们老师要我电话号码，我妹能背我电话，这妹子竟然给老师说我有女朋友，还说姐姐可漂亮可漂亮。关键那时哥还单身，这是闹哪样。 16、五岁的儿子上幼儿园了。晚上吃饭的时候，想显摆一下。问:妈妈，你说，3+5等于多少？老婆说等于8.儿子说:妈妈，你等等，我算算。说着掏出两只手数了起来出.……半分钟后说:妈妈，你算对了！ 17、当年宿舍聊到脚臭的问题，有说呛鼻子的，有说呛眼睛的，最后一哥们幽幽的说:当年我们班有一大哥把鞋脱了，上课老师进来转身就出去了，门外传来一句“你们班这味道一进门都打脸。？ 18、朋友说：“跪下，掌嘴”这是宫廷戏！ “跪下，张嘴”这戏就变了。~~~汉语真的是博大精深啊！ 19、古装片铁律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客 20、带男朋友第一次见母亲大人，母亲大人不问有木有房，有木有车，有木有存款，直接问有木有田。我在一边要笑抽了~ 中国好岳母呀！ 21、昨晚老婆亲了我一下。楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。 22、昨天晚上6岁的女儿对我说：爸爸，妈妈说你是猪。我说：我是大猪你是小猪。然后女儿就躺在床上独自的念叨起来:我是小猪，你是大猪；等我长成大猪你就是老猪，等我长成老猪你就是死了的猪，死猪…死猪…！ 23、刚才做公交，裤子挂到一大姐的背包上。大姐下车把我也带下去了。大姐看到我后不知所措。我也哭了！还有十多站才到呢…… 24、我和媳妇走在街上，不割…路过一辆甲壳虫，媳妇说:老公老公你快看，这就是我心尖尖上的车，过了一会又路过一辆保时捷，她又说:老公老公你快看，这就是我心尖尖上的车，我无奈的回了她句，老婆你心尖尖上是有一个停车场吗。 25、汪峰拍案而起：“王全安踏马的800块就上了头条？” 26、刚吃完饭出来见门口又两女的吵架，一妹子说:瞧你长得那样对的起你爸妈努力奋战一晚上吗。另外一妹子回到:还好意思说我，你妈当初生你的时候调的随机模式吗~现在的妹子都这么彪悍吗，你们这么叼你们家人造嘛~ 27、今天二货弟弟跟我要零花钱，转身从包里拿出三百往桌上一拍：“给！”那臭小子嘴一撅眼一撇来了句：“打发要饭的呢?”哎我去，当时我就怒了，瞪他一眼：“你说什么！”只见他立马嬉皮笑脸的把钱一拿：“姐～我说我是要饭的呢。” 28、今天俺媳妇去超市买菜，回来后发现买的肉是臭的，可把她气坏了，嚷嚷着非要去把这臭肉甩摊主一脸，半个小时后她回来了，我问她肉换了么？她气急败坏的说:我去那里后，我竟然记不起来肉是在哪个摊位买的了…这媳妇还能要么 29、今天陪外公去剪头发，看见一中年男子带着一五六岁的小孩来理发。小孩一直闹着不剪，乱动。理发师没办法！只见那小孩老爸说了句，剪歪了，就不能泡女同学了！！小孩瞬间安静了。 30、当年和三个老娘们吵架，哥也不是吃素的，三个老娘们没干过我，这不是高潮，她们叫来她们家三个儿子给我一顿胖揍。这也不是高潮，事后每人赔我五万，于是哥现在有车了。 31、老公在笼子里养了一只鸽子……没有割了吧……三岁的儿子看见后跟我说：你看他在里面多可怜啊，咱别养了呀，顿时感觉儿子好有爱心啊，紧接着儿子来了句，还是炖着吃了吧…吃了吧 32、就现在出差车上，旁边美女睡着了头靠我肩膀上，我不敢动，她一会用手捋下头发头都不带离开我肩膀的，这……这……是几个意思…… 33、回老家捉了几支蝎子，不忍心炸之，养着吧！不想全越狱了，客厅里沙发都掀起来了确定不在这，只剩卧室了，谁还敢睡觉 34、一男一女相亲，男的长的一般，女的却非常漂亮，两个人约在一家餐厅吃饭，这男的举手投足间看不出一点气质和修养，女的当时就不乐意了，就在这时男的拿出一张卡说里面有几万块钱就当是见面礼，这女的虽然不喜欢他，但还是被他的可爱打动了。 35、楼主女，性格简单粗暴。今天上完课，一女孩儿甜甜地说了句：老师再见~“ 我嘴贱地说：别叫我老师，显老。“ 然后这货愣了一下，粗犷地说：走了啊，哥。” 你过来，我保证不掐死你。 36、昨天跟老婆吵架，老婆扬言要把我大话给删了以泻心头之恨，然后，然后我就发现桌面上的大话图标没了，仅仅是桌面上的图标没了... 37、一炎热天，我和同事去吃米粉，米粉端上来时同事发现自己碗里有一根头发丝，犹豫了一下还是挑出头发丝继续吃，但是越吃越觉得心里面不舒服，于是吃到一大半时，同事居然从自己汗汗的额头上撸一撸扯下一根头发丝搅在碗里喊老板看，于是老板给她换了一碗 38、就刚刚，早上起来。被子被踢掉了，感冒了，想去洗个热水澡吧，洗到一半热水器坏了，擦干身子出来，带上眼镜，发现眼镜断了，穿上衣服准备去配眼镜……卧槽，电瓶车被偷了！谁有我糗！ 39、今天去自动售卖机买东西 一哥们放进去五块钱 之后一个硬币掉出来了 他弯下腰去捡 后面的哥们等的不耐烦了 悄悄的按了八宝粥的键 那哥们捡完钱 按了下可乐 半天没出 打开储物箱一看竟是一罐八宝粥 他还说机器坏了 40、去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。” 41、女司机压线行驶，被警察拦下，警察说： 你压线了知道么？女司机很气愤的看了看 说：咋，我又没压坏！ 42、昨天半夜，2岁的女儿翻身踢到我，我怕压到她，只好自己往外动动，结果我掉床下去了 43、昨天晚上在路边一对男女走过来，听到那女的说 我要去取钱 男的问 你取钱干嘛 女的说 我要取钱买东西，问你要钱太难了 44、一朋友问她老公，生男孩好还是女孩好，老公说，亲生的亲生的就好！ 45、前男友有一次约我出门带着300块，我那时候钱包里正好700块，见面后男友说把钱放我这吧，我答应了。我们逛了逛街中途他给我买了条裙子500不到的样子说送我当生日礼物。于是他带着剩下的500块回去了。 46、说个真事！前段时间送上初中的表弟去报名，回来时看到操场里有一群小孩在打篮球，恰巧他们抢篮板时把篮球拨我到我脚下，lz顺势捡起直接向篮板扔去，结果45度角打板进了！那群小孩顿时沸腾了，各种赞叹！lz朝他们潇洒的挥手，转身，结果撞树上了，lz当时就捂住脸蹲地上了，那群b孩子捂住肚子笑爬地上了。 (完) |
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