|
2014笑话幽默，都是真实幽默笑话，我保证不笑死你。 1、重庆今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影… 2、学校门口有卖小仓鼠的，lz是妹子，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你？。。 3、今天看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了，我又问，干嘛挖俩洞，他说第一个挖小了，重新挖个大的，我听完也醉了 4、Lz男，昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉，我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！我这样做对么？ 5、今天我一个在我外婆屋，听见有人敲门，我出去看，门口站了只小黑狗，（估计是来找我外婆家那只狗的），我看了一眼给它说，它不在，出去了，它朝屋里看了一下，走着走着回头还鄙视的看了我一眼。。。。 6、小时候家穷，爸妈外地打工，没有洗发露了，好多天没洗头，后来实在没办法，跑厨房拿洗洁精洗了，泡泡很多还很香，那一年没买洗发水，一直用立白。 7、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！ 8、结婚七年了，，有个憨老婆，记得有次给我剪脚趾甲，直接把肉剪掉一坨，哥淡定喵她一眼，她真以为我不知道，用手指盖住继续剪！我。。。 9、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：你昨天晚上好猛啊！瞬间，公司寂静无声了。妹子，我不认识你…我发誓…真的不认识… 10、儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。 11、我以前上班的小公司，1/2层办公，3层做员工宿舍。背景介绍完了，有一天中午，有市里领导过来检查，正好我一同事的内衣从楼上掉下来，挂在办公楼前的一棵树上。跳起来够不着，抱着树摇晃，又不掉下来，公司领导发现了，找来一大帮人帮忙，那画面太美.. 12、记得有一次晚上出去玩，在路上看到一哥们喝醉酒，抱着一坏了的路灯在那晃，嘴里还一直说给我开灯，给我开灯，妈蛋的那路灯一会居然明了，真的是见证奇迹的时刻啊 13、跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我… 14、前几天去玉米地割草，拣了个三星手机，还有充电器，充电宝，md现在的人啊！偷苞米还这么粗心。 15、LZ农村的，小时候村里年轻人经常与别村人打架，割了。有一次村里放电影，又干起来了，我好奇心太重，好不容易左挤右挤到人群前面，刚刚把头伸出去，砰砰两下，一股热流就从鼻孔流出来了。妈的，LZ跟你们又没仇，我只是个看客而已。 16、和一新认识的大学同学聊天，她忽然给我说一句，自己是穷逼一个。楼主我思考一会果断回了句，妹子，只要有逼就不会穷！现在想来人家没把我拉黑就是人格的魅力啊…… 17、逗大家一笑女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！ 18、媳妇怀孕不能碰，昨晚春梦，女主角居然是媳妇，算不算好男人的典范，做梦都不带出轨的。。 19、女朋友很贪睡，每天都要催她才起床！今早都催三次了还不起来，勾起了我心中得一团火：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费！。。尼玛。。。 20、小时候妈妈给我剪脚趾甲，本身就比较抗拒，[爆笑语录www.uyulu.com]突然觉得一痛，一看脚趾肚上一个红点，以为流血了，立马开哭。我妈就在旁边很内疚的看着我。哭够了自己用手一抹，红点掉了，原来是毛线衣掉的线头。被我妈一顿狠K啊。 21、老婆在镜子前化妆，一边摆弄一边说：“没有丑女人，只有懒女人。”我觉得很有道理，于是便把拖把递给了她。 22、学生会生活部面试。 学姐提问 ：“如果你查寝的时候和学长发生冲突，你会怎么办。”我想了想 压低嗓子说：“我会对学长说 我这个人 不大会说话 如果有什么冒犯的地方。你他妈来打我呀。” 凌乱了三秒 全场爆笑 我这个逗比出名了 23、老师:钱可以买到很多东西，但是，买不到时间……小明:老板，来给我充5块钱，加两个小时！ 24、18那年在一家宾馆前台当服务员.一天晚上7、8点钟，来了一对男女要开个房间，我正给他们开收据呢（押金凭证）这时男的小声的说句“有查夜的么？”我一本正经的说“不好意思，先生，我们这只有白开水，没有茶叶！”当时此话一出，给那对男女和我旁边的保安笑的都直不起腰了，我才反应过来是怎么回事，真是糗大了！ 25、长这么大最骄傲的事就是初二的时候，上计算机课，帮班花修电脑，用胳膊肘袭了班花的胸，还是两次。一个学期做梦都会笑醒。 26、就刚刚，和我朋友在江边吹风，就两只烟了，他一只，剩下一只连烟盒也给我了我点着烟，顺手就把烟盒丢江里了。随后，那丫的两只手掐着我脖子，说了一句，“老子挟了五块钱在里头呀，你妹的，给老子捡起来”说罢他看我无动于衷，一跟头就跳下去，真人真事 27、跟闺蜜逛街，不会割，，，因为她比较矮，然后手靠她肩上，不小心摸到她胸，耶，怎么是空的，二货闺蜜唱到“ 全都是泡沫，，，” 28、今天一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。 29、本人穷屌一只。某日去相亲，见面聊了一阵后，此女终于问到重点，打探我是否有车房。我还了一句那你是处女么？她抬了抬头骄傲的说道：我是。我平静的回了一声：扯平了。我也是处男！ 30、一女子和一男子同时上了一辆公交车，俩人又同时发现了一个空位子，女子一步换做两步抢到了位子，男子没法只好走到女子旁边站着，眼睛一直盯着她看。女子感到不爽就说:“看什么看，有本事吃了我呀！”男子一脸无辜的说:“大姐，我是个回民……” 31、今早上在排队喝牛肉汤，人很多。我等了好久终于快到我了，这时五六个美女插我前面了，这是犯桃花的节奏啊，我叫美女：你看我有病吗？她们惊讶着看着我，然后说你神经病吧？！我没说话，然后狂笑，手舞足蹈的笑，然后周围的人都醉了...那几个插队的美女也跑了，我可以喝牛肉汤了。 32、本人有裸睡的习惯，刚刚上课睡着了，我能说把上衣脱了，要脱裤子的时候被老师叫醒了吗，没脸见人了，可耻的匿了 33、今天公交遇到的真事，太短不隔，下班公交回家，一小萝莉萌妹子上车带着耳机玩着手机，突然红灯司机一个急煞，妹子屁颠屁颠的从通道后面喊着阿呀呀的一路跑到司机身边，尴尬的司机说有事吗。妹子来了一句：我太轻，太轻。。。终于明白为什么萌妹子易推倒了哈哈！ 34、小妇人30未婚，但是长得少相。—邮寄快递被快递小哥搭讪，问来问去问到怎么我一个人在家啊，为了不误人子弟说老公接孩子去了。然后，然后他走得时候说了句：“再见阿姨！”NIMEI！ 35、今天下班回来，打开电脑，登上QQ，没错，他妈的好友助手提示我“XX你可能认识”。擦，能不认识吗，那是我前女友，都两年没联系过了，果然万能的腾讯，顿时心里波浪万千！ 36、刚刚坐公交车，旁边站着一美女正想着怎么搭讪，手习惯性的插在外套口袋里，由于我和她挨的太近，没错我插进旁边美女的口袋里了，她那又鄙视又害怕的眼神让我无地自容啊。 |
|
|
