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1.和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。 现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！ 2.去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！” 男的很得意：“当然，练出来的！” 女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？” 男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！” 3.“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你们五行不合？” “不，说我五官不合。” 4.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来风骚而迷人。 她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！” 5.一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油…… 女的没急，反而对他微微一笑。 这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。 “啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！” 6.迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！” 7.男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。” 8.某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！” 9.一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问：“这幅要卖多少钱？” “50个美元，这可是非常便宜的了。” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不，我觉得它比这幅好。” “为什么？” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。” 10.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。 11.我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！” 老妈：“不准哭穷！” 我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈……” 12.昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！” 13.“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。” “谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？” “什么到账？我是说已转发微博。” 14.儿子回来，很伤心。 老妈问：“怎么了？” 儿子道：“大家都笑我，说我：‘你好胖！’” 老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。” 过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：‘你好笨！’” 15.两个新生见面。 “你们班女生多吗？” “我们班女生都是成吨计的。” “我艹，这么爽？” “不过数量不太多。” 16.看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。 由此引发了“胖有胖的好”、“胖子能保命”的奇葩争论。 看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？ 17.“同行时，一定要让胖子先走！” “为什么？” “这叫尊重！” 18.一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了： S=身材； M=美； L=烂； XL=稀烂； XXL=稀稀烂！ 胖子是可爱滴，胖子更是的幽默滴！爆笑的胖子，出奇的胖！调侃胖子的搞笑段子，经典趣语，笑侃胖子，看到这些，胖子要伤透心了~~ 19.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（嫁）。” 后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？” 20.同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来。 我就问服务员：“我的那碗混沌什么时候上？” 同事说：“我没给你点。” |
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