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一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！ 1、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。那他爸爸是？我们不能胡乱下定论。 2、本人发表一条说说：如果有来生，我想做一部公车，起码车站有妹纸眼巴巴地等我。结果有一货评论说：谁给钱谁都可以上你…… 3、小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。” 4、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友，都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？ 5、关羽问刘备：“你看过3D电影吗？” 刘备说：“三弟他什么时候拍电影了？” 6、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。 7、每次列车到站，我站在站前广场都会听到两句极有规律的话，第一句：小姑娘，找工作不？第二句：小伙子，找小姑娘不？ 8、一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。电话那头传来一羞涩男生的声音“麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句“她睡了”。然后挂电话拔线…… 9、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 10、超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！  11、跑早操的时候一个同学摔倒了，我出于好心就想去扶她，可我蹦出去的时候踩了她的手，听到她嗷的一声。然后我就没扶她，跟着队伍跑了，然后没有然后了。 12、女儿三岁半了，晚上一般不让吃零食的，今天躺床上估计想吃，对我说，爸爸你看我肚子扁扁的。说完吸气收腹，我一摸，真的很扁！为什么这么扁？女儿可怜巴巴的说，今天我只吃了两颗qq糖…… 13、可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针，别上它，就代表我今天来月经妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上有人给让座，在家可以不做家务还有人倒杯水下个面不找茬。在单位同事间不多说话可以效率差一点。在蛋糕店所有甜品打八折。 14、lz小胖妹一只，看到有发军训装晕的，想起自己军训那会儿，再怎么累再怎么坚持不会也不敢晕……不敢晕，晕了哪个男的抱得动啊！ 15、不要一个人看恐怖片。一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然后安慰你说：“不要害怕，电视里演的都是假的。” 16、与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！ 17、走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？” 18、他为何放下了手机拿出了五三？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学——后门玻璃外的一张脸。 19、小明和小红陷入了爱河……第二天就被捞起来了…… 20、上班挤公交车。很挤的那种，被挤到一大妈旁边。无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。我暗笑，哪有这么多贼。结果下车后发现，裤兜里空了！  21、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。 22、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐！ 23、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐！ 24、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。同事就问：你家还有人么？小孩答：有！于是……里又抱出来一个三岁的小孩…… 25、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票？司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊！忘拉售票员了，全车爆笑…… 26、一女同事下班坐车，在终点下车就放心的睡了。突然感觉车好像停了，睁开眼睛那瞬间，吓冒汗了，周围漆黑一片，一个身影慢慢走过来，“到站叫你没醒，我有事着急，就给你带车库里来了。” 27、刚刚在一同学空间里看的“阻碍我成功的两大要素一就是吃饱了就困，二就是睡醒了就饿。” 28、?上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 29、昨天下午我去教学楼上自习，尼玛，在进门的时候，直接撞玻璃门上了，我也不知道自己当时在想些什么，我还在骂靠的时候，一女同胞也撞了，不过比较惨的是，她是用跑的，我当时就笑了，她是要干嘛呢！ 30、一智商捉急的哥们今天在宿舍窗口一边吸烟，一边拿手机聊扣扣，烟吸完了，随手把手机扔了出去。五楼了。现在抱着一堆电路板哀嚎呢。  31、刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应，化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”……到底因为什么学校总会招一些二的老师进来啊！ 32、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？” 33、今天和朋友一起煮汤圆吃，怕他吃不饱于是往他碗里多放了几个结果很快吃完，于是打算在给他几个，结果他很淡定的说了一句“我已经吃了一群了，不吃了。” 34、有一次和女友去买鞋，老板：打完折317元。370元买不买，女友问。老板看了我一眼，淡淡的说你给我，我也不敢要。 35、有次同学打电话说让我去吃饭，说有事，饭店挺高档的，入座之后他就说：“人没到齐，等下点餐。”女服务员专业的说：“先来壶茶吧，免费的。”他说好，然后服务员去拿了，我们就开始谈了，一直谈了两个小时，人都没来，我说我饿了，吃饭吧，他说好，然后果断带着我昂头挺胸走出了饭店，去了对面一人吃了一碗拉面，事隔多年我永远忘不了服务员看我们离开时的眼神。 36、我是一名大车司机，高速路省界收费站高手如云。有急加油门猛刹车的，有在磅上走蛇行的，有车开磅前猛起步让车轮蹦过磅的，还有高科技专门拉磅的……天外有天，人外有人呀！ 37、今天早上在菜市场买菜，看到一个美女买一斤猪肉。由于卖主切得不够，就差一点点。卖主就从猪头那切一点点补上。美女看到后紧张又大声的喊，我不要脸我不要脸…… 38、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。” 39、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了…… 40、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。  |
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