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幽默笑话.真人真事36条，优语录网整理分享： 1、一个记者采访一个老爷爷，割～记者：大爷，请问您平时是怎么养生的呢？大爷：就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。记者：那您今年贵庚啊？大爷：我今年27。。。 2、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！” 3、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！” 4、大学食堂的饭好硬阿比碗都硬，中午打饭时我对食堂阿姨说：阿姨我要吃软饭！阿姨看了我一眼说：孩子就你长那德行吃不了那碗饭…………… 5、机长：大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。。。。。 6、今天去k歌，见识了什么是真正的麦霸！一个同事的朋友，是个妹子。不管谁唱歌，她都跟着唱，而且还跑调！不会唱的歌，她就跟着读……跟着读…… 7、阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”！！这两句说得真好，我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球！！！ 8、接儿子放学，他杨着小脸甜甜的说：妈妈你明目皓齿，皮肤白皙美女一个。果断领他去吃肯德基，吃到一半臭小子说：妈妈撒谎会不会遭雷劈。我……上当了吗？ 9、经常有好多网友在空间里发表，这样不开心，那样不开心，怎么怎么烦了，当你评论里回复他，问他怎么了，多半以上都会说，呵呵，没什么。有同感吗？ 10、说个小时候的真事，奶奶去赶场，离县城有二十几里路，在城里第一次见了冰棍，一分钱一枝，觉得好吃，回家时买了几支带回家，到家后高兴叫我们去吃。她取出来一看说，谁太缺得了，偷吃了还把棍子留下，我孙子一枝都沒有了，現在想起都是爱.. 11、真事儿，K346上，楼主去泡面接热水，一大哥拿个啤酒罐问，水热么，楼主点头，大哥拿啤酒罐就开始接，我能说没把他烫疯了么！两手换着拿，那换的叫一个有节奏！ 12、给我女朋友打电话她妈接的，（她是学生）我说打错了，然后她母亲发飙了有木有，说每次都这么说能不能换个借口，真以为我不知道你是谁啊，懒成这样，连个借口都带不换的！ 13、有一次在小餐馆吃饭，结帐136元，朋友说：不要发票130行么？老板说不要发票少1快。朋友给了136要发票，结果刮开50块钱。中奖。老板说，怎么可能，车站买的假发票也有奖！这下事情闹大了！我醉了，你们自己处理！ 14、老公晚上回来时喝多了，当时我跟他爸妈在客厅看电视，他妈去开的门，门一开，这货抱着他妈喊了声娘子，你们是没看到他爸脸黑的呀！ 15、一山东战友回老家结婚，迎亲当天居然走错了，巧的是那天那户人家也正好嫁女儿，也没看清楚，就把炮仗点上了。没有然后。 16、家里厕所还是蹲便……早上上厕所，蹲的时间长了，腿软脚麻，起来的时候……居然没站起来，坐坑里了，我哭…… 17、“大哥，进来玩玩儿呗！”“多少钱？”“50！”“太贵了！”“艹！牛肉都60一斤了！”“也是，那就玩玩吧！” 18、就刚才，一老奶奶推着一个一岁左右的宝宝走了过来，旁边跟着一老头，两人目测80左右，只听老奶奶指着那老头对宝宝说！快叫，叔叔。 19、一次到一很火的酒吧去玩，人多保安不让进。于是慌称是6号包房的，想混进去。TM保安亲自把我带到6包，开门一看我傻眼了，空的！被赶了出来 20、和老公闹别扭， 他拿一盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气， 大喊一声“不要”结果口一张一大摊口水滴在桌子上。 21、网恋这事，没见面之前我觉得我配不上她，见面了感觉她不配我上。 22、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你TM都抽完了还问我！CAO” 23、去卫生院办事，看到一小朋友医生在准备帮他打针时，此时小孩大哭大闹大人紧抱小孩不给他动，医生一针扎在屁股上 ，只听一声惨叫，接着一条希屎直接喷在医生身上。 24、说个真事，晚上刚听的～～朋友的外甥女前天晚上坐出租车丢了个苹果4，昨天坐出租车捡了个苹果5！我都决定以后就做出租车了…… 25、儿子幼儿园小班，有回吃饭问我，有个猪过独木桥前边来只虎后边来只狼，猪怎么过去的。我说晕过去的。臭小子特别认真的告诉我：妈妈你太聪明了猪也是这么想的。 26、今晚老婆突然问我，以后我们老了会是什么样？我答：我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。她说：为什么是我坐轮椅？我感觉那美好画面瞬间被打碎了。 27、多年以前，村里有个小伙去当兵，带了两千多元。到了部队，发现银行远，钱放在身上又怕麻烦。于是，有一天他到团长家，说团长你帮我把钱保管一下，我要用就来拿些。团长以为……，结果这小伙被重用，发了。 28、我们楼下车库停了一个宝马，起码2-3个月没动了~~~~灰都积了黑厚一层。。。。结果有天过路，看到车上被人写了一个“你被双规了吗？” 29、我们班新来了个男老师，那时冬天，天气很干燥，他就问我们哪里能买唇膏。第二天上公开课的时候，他顶着一嘴涂了乱七八糟的大红色的口红来上公开课...全班忍笑..听课老师看不下去就提醒他...我们老师憋红了脸翻出那支看似是无色透明的唇膏带着哭腔解释说：我不知道这唇膏会变色啊！！！哈哈哈哈哈” 30、我是一个酒店的厨师！最近小苹果火了！我们所有的厨师一边炒菜一边唱着：你是我的小呀小苹果，怎么炒菜都不沾锅。感觉好有节奏感！哈哈 31、一男开车经过寡妇村，看路边一女子在走路，长的身材样貌都很好看，于是下车调戏，那女子高喊：快来人啊，快来人啊！男子吓的上车开着就跑。女子在原地直跺脚：尼玛，胆小鬼，我只是多叫几个姐妹来玩玩，你怎么就跑了… 32、女儿刚两岁半岁，已经上幼儿园，每天放学回来老师总给她绑非常漂亮的辫子，最近我总发现她趴着睡就问她为什么，她来句“怕把发型弄乱！！！”两岁多的孩子有没有 33、老公的裤子裆部破了个洞，被他姥姥拿块红布在里面给补上了，二货老公不知道！他昨天穿了一天！回来还说他今天回头率老高了！你能想想一个一米八的汉子被人当成来大姨妈的样子吗。。。 34、昨天我和我同学，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去荔枝广场多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车！”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了，留下风中飞翔的我们 35、话说外甥五岁了，今天听他唱了首国歌，瞬间觉得高大上：我们万众一心，抱着敌人的老婆，前进，前进，前进进…听完后我也是醉了 36、和男友吵架，大晚上把我一个人扔歪马路边就走了。后来问他：那么晚你把我一个人丢下你就不怕我遇到危险啊。这货说：“你长得那么安全，而且那么黑，晚上别人根本看不见你” |
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