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在婚姻的围城里，要么双赢，要么双输，从没有单一的赢家。 东方的传统文化视男女相爱成婚为一种轮回，前世鸳鸯，此生姻缘。不是冤家不聚头，上辈子欠你的情，这辈子好歹要还你的债。西方文化中，一夫一妻制的婚姻起源于《圣经》中亚当与夏娃的故事，天主说他们本是一体的，只有结合，灵魂才得以完整。而在亚里士多德时代的民主雅典，一个男人伤害了一位女士，会被罚与那位女士成婚。婚姻成为一种惩罚，一种沉甸甸的债务，这种被禁锢的感觉一直深藏于男人们的潜意识。如今，男性群体会在新思想、新潮流的掩蔽下，有意无意地做出一些破坏婚姻规则的事，力求让婚姻少些束缚，更适合男人的自由天性。看看是谁在热衷修订《婚姻法》，你就知道有一个年龄群体的女性渴望把婚姻变成一种铜墙铁壁，来挫败男人集体无意识中的泛爱主义。怪不得女性主义者凯特·米利特要把婚姻与性爱看成是一种两性战争，千百年来，婚姻一直演绎着男权和女权的斗争。其实在婚姻的围城里，要么双赢，要么双输，从没有单一的赢家。 婚姻的权力游戏 我的面前正坐着一对焦虑的夫妻，丈夫杨，家在南方一个中等城市。父亲是军人，很少在家，教育子女时只有四个字：规则、服从。由于家庭的补偿原则，母亲对孩子就不得不异常地温柔体贴，她独自照料着杨和他的三个姐姐。在这个家庭里，有明确的权力等级。爸爸不在时，杨是家庭唯一的男性象征，备受女性们的关爱和保护。父亲在家时，他就降级为母亲身后的跟屁虫，使得他对父亲的权威又怕又恨。在一段相当长的时间里，控制、依赖母亲和姐姐是他获得快乐与自我认同的源泉。妻子苏，8岁时父母离异，母亲改嫁他人从此杳无音信，苏与5岁的弟弟跟着父亲生活。父亲生性孤独，不会接受或表达与孩子之间的爱与关心，苏只有把内心的爱投注给弟弟，形成家庭的情感核心。扮演姐姐和母亲的双重角色，恰巧是苏心理成长的动力，她从小独立且坚强。结婚后，两个相爱的人各自从旧有的家庭中脱离，新的生活模式与关系模式要在婚姻中逐步定位。 杨对苏既依赖又抗拒，他把苏的母性和独立性看成一种强权，努力发展一种懒惰、霸道和随心所欲的生活态度来挫败苏。而苏内心对父爱的渴望，想实现做小女孩儿的梦被阻碍了，不得不继续扮演姐姐或母亲的角色。她开始对杨有了一种慢性发展的愤怒，这种愤怒也可能起源于她幼时被压抑了的创伤体验，当愤怒积攒到一定的张力，她就与他爆发一场猛烈的争吵。终于有一天，苏陷入了对婚姻的绝望，她变得抑郁、消沉、形影憔悴。在心理医生看来，他和她都在演绎各自情感中的“未竟事业”，要帮助这对夫妻改变婚姻的权力游戏，需要梳理原家庭对婚姻的残留影响，释放和揭示夫妻个性中潜在的矛盾。几次治疗后，苏可以坦然地说：“吵架的感觉很好，只有相爱的人才争吵，因为彼此之间是在意的。” 另一类权力斗争 另一对夫妻，男的是小有名气的自由撰稿人，是朝息夜作的夜猫子，而妻子是某中学的班主任，生活规律按部就班。由于工作、家务、孩子，妻子渴望有一个温柔的臂膀以助她入睡。但做丈夫的原则性很强，依然昼夜笔耕。妻子的睡眠渐渐变得很糟糕，失眠多梦，晨起时面色和心境都惨不忍睹。与之相处时免不了摔摔打打、指桑骂槐。殊不料丈夫装聋卖哑，就是不识其中真味。几年下来，水泠泠、活泼泼的娇妻变得花容失色、倦怠消瘦，不得不辗转医院，求医问药。丈夫虽然颇有微词，但为了妻子康复，只有多承担一些家务和放弃晚睡的习惯，家庭里开始有了欢声笑语。我对他们说：“妻子的症状是有意义的，症状改变了家庭现实，使太太在婚姻游戏中成为强者。”当太太的生活规则成为婚姻的主打色，太太获益，症状就消失了。 婚姻中的冲突有两种升级形式：一是你强、我更强(对抗升级)；二是你越强、我越弱(补偿升级)。两种方式最终都会让婚姻不好玩。唯一能消除冲突的方法就是有一方愿意认输。有时候，婚姻的笼子里装进两只秉性迥然不同的鸟，争斗是不可避免的，要么分出地盘来，彼此相安无事，要么就是有一只鸟累了，说“得！得！一切都依你”，息事宁人。 有一对结婚不到半年的夫妻吵着闹着要离婚，妻子说自己成了婚姻的奴隶，丈夫像贴膏药般紧黏着她，她没了自我的权利和自由。先生充满疑惑地说爱怎么能让人窒息，妻子像捉迷藏，让自己逮不着抓不稳，想说爱她不容易。 其实，不是苦才会苦死人，甜也能甜死人。这对夫妻的问题不是爱与不爱，而是他们彼此的亲密需求不同。丈夫渴望与相爱的人实现一种深度亲密，妄想把妻子完整地纳入自我范畴，所以妻子的一切事都是他的事。而妻子的人格要成熟一些，相爱只能分享她身体、情感和精神的部分权力，彼此要留出相处的空隙来。心理医生会把他和她所需的情感距离相加，再除以二，告诉他们，这可能是婚姻适应中最好的亲密距离。 婚姻中的相爱技术 婚姻中的爱很像古希腊人玩的“木马计”，明修栈道，暗度陈仓。表面上是一种奉献、克己、责任，走近了又觉得爱完全是唯心的、唯我的、要求即刻的获取与回报。结婚以后，小莉的一颗心全系在丈夫身上，早上一睁眼，她就在想，丈夫应该穿什么衣服，吃什么早餐。家务事从不让他插手，烦心的事也不让他知道。小莉对我说：“我的最大愿望就是保护我的丈夫在家中的好感觉，我愿意无私地满足他，不管是生活还是性爱。我的朋友告诫我，说我在扮演男人的母亲，我不以为然。婚姻的开初，丈夫似乎很感激我，对我百般温柔。可日子一久，他就觉得这一切是我该他的、欠他的。在夫妻性生活上，他也越来越少殷勤，似乎是在恩赐我。” 婚姻相爱技术有一种最少关心原则，关心对方越多、越被动就越感觉不到对方的关心。对他人的关心是人的一种心理需要，我建议小莉在婚姻中有意无意地忽视丈夫的需求，玩一种平衡游戏。几个月以后，丈夫反过来黏着小莉，埋怨她不像过去那么爱他了。 婚姻的第二个技术是距离感。夫妻之间有时需要一种心理距离，距离产生美。聪明的女人会保持一定的情感独立性，不会让对方看得太透，让爱她的男人对她保持一种新奇。男人的内心对自己所爱的人都有一种征服欲望，希望获得全方位佩服和赞扬，太太们最好把这样的赞扬当做挂在大象前面的香蕉，让他以为只要往前走一定吃得着。 婚姻中的第三原则，分离与重逢会让爱情产生活力与更新。短暂的分离的确给爱情平添许多魅力和想象力。缠结黏着的男女爱情有强烈的求同性，它是以彼此失去个性和独立为前提的。以这种方式爱着的男女会很快失去对爱的兴趣。但分离也需要把握好一个度，距离不能太长，分离也不能太久。 婚姻的第四原则，是做事不要完满，保持一种欠缺感，让对方以为多给你一些关爱你会做得更好。像前苏联的撑竿跳高运动员，每次就打破一个厘米的高度，可以连续获得奖励。 结语 当今流行一种调侃：“结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟。”婚姻本是一种开放的、互动的、双方获利的情感系统，是一个有生命力的自我组织，它有成长、愈合、再生的能力。不管婚姻关系中的明争暗斗还有多少，婚姻的魅力正源于婚姻内部的冲突，这是一种矛盾的和谐。只要采用人本的、善意的态度，彼此积极接纳与认同，婚姻最终能开出柔美的鲜花来。 |
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