【内涵段子】
为啥“爱情”和“受精”长得这么像
1.一位兄弟最近谈了个女朋友，他妈妈知道了，就问那姑娘咋样。
他：“好啊，人漂亮，我又是她的初恋。”
他妈听了挺高兴的：“礼拜天带她来家里吃饭吧。”
礼拜天，他和那姑娘就来了。结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸，那姑娘也坐立不安，饭没吃就走了。
他挺愤怒：“妈，你啥意思啊，现在找个漂亮的，没谈过男朋友的你知道多难么？！”
他妈说到：“傻儿子，她那膜还是妈帮她补的！”
2.一男的去相亲，和那个女孩聊的挺合得来，到最后确认关系的时候，女孩却死活不同意。
男的不解，问女孩：“为什么不同意。”
女孩说：“因为你吃藕。”
男的又问女孩：“吃藕怎么了？”
女孩支支吾吾答道：“……chou（丑）！”
3.老师：“同学们记住，人们只会关注第一，而无人记住第二。不信？小明来回答一下。世界第一高峰是哪个？”
小明：“珠穆朗玛峰。”
老师：“第二呢？”
小明：“乔戈里峰。”
老师：“第三呢？”
小明：“干城章嘉峰。”
老师：“你给我滚出去！！！”
4.老公表弟去年离婚了，最近又找了个女朋友，两个人什么北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羡慕的噢～～
向老公抱怨，也不带我去。
老公说：“表弟头婚也没带老婆去过，我也想去！”
我该怎样理解？
5.课堂上老师问大家：“你们谁有《时间简史》？诶？小明你有吗？”
小明：“老师，我…是有时间，但是，我不捡屎啊…”
老师：“去你该去的地方吧！”
6.小时候过年要压岁钱是为了放炮；青年时期拿着生活费带着女友出去是为了放炮，长大结婚后藏点私房钱还是为了放炮！
7.学校组织体检，老师特意对班里好多对相亲相爱的同学说：“大家都克制点，不要体检的时候班里突然多出个人来！”
多出个人来…出个人来…个人来…人来…来……
8.课堂上，老师正在激情澎湃的讲课，突然，老师的手机响了，老师拿出电话看了一眼，对学生说：“我知道在课堂上接电话是不对的，但这个电话对我很重要，我不得不接，还请同学们见谅。”然后……“喂，你好，我是XXX……不好意思，你打错了……”
9.一位小学生在回家的路上遭遇了车祸，被撞出几米远，但他却没有受伤，原因是被身后背的大书包垫着，当记者采访但小朋友的时候，他激动的说：“知识改变命运啊！”
10.蹲马桶，听说在水面上铺一层纸，可以有效的防止水花溅到PP上，也照着做了，果然效果很好。
NTMD现在我用什么擦PP~~
11.上课老师手机响起，于是走出接电话。
小明：“那一定是他情人打来的！”
老师回来后说：“小明，刚才你妈妈打电话来了，说晚上放学不来接你了。”
12.记得一次输液，玩手机玩迷了，抬头一看输液管里都快空了，急急慌慌的就喊：“服务员满上……”从此我就成了该诊所的名人……
13.老师：“教你们这些学生'我都生病了！”
小明：“就是，还病得不清。下课铃都听不到了。”
老师：“你给老子滚到操场去！”
14.音乐课上，老师正在教大家唱《牧羊曲》。小明在角落默默的打飞机。
老师：“小明！你在干嘛？！”
小明：“我在给你们伴舞啊！”
老师：“你说什么？”
小明：“你们不是唱‘举起鞭啊！轻轻摇啊’……”
老师：“滚出去！”说完看了一眼小明刚收起来的家伙，对着小明的脑门猛打三下！
15.小明：“老师，我大姨妈来了，我要出去一下。” （全班哄堂大笑）
老师：“你给我滚出去！”
小明：“谢谢老师！”
老师：“等等，你给我滚滚回来，去后面顶着凳子站着！想去找霜霜，想的美！”
门外，小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着……
16.一同事媳妇生孩子，我去医院探望，问是顺产还是破腹产，她说是顺产，孩子10斤3两。
我说：“牛逼啊！”
同事到现在都没理我……
17.小明终于恋爱了，但是女友就是不让他碰。
女友：“难道爱情真的要有身体上的接触吗？”
小明想了想：“当然了，不然，你觉得为啥‘爱情’和‘受精’长得这么像么？！”
18.老师问：“三国谁最惨？”
小红说：“吕布！谁给他当爹他坑谁。”
小煜说：“貂蝉！在谁身边被谁骑。”
小明说：“孟获！被诸葛七进七出。”
老师大怒：“全给我出去！”
19.一位大妈在餐厅里安静的吃着饭，这时过来一个年轻女孩坐到大妈的对面：“阿姨，你听说过安利吗，我们最近推出一款特别适合老人的产品……”
正担心大妈会上当，只见大妈一把抓住女孩的手：“飞机为啥会坠毁？朝鲜为啥不太平？明星为啥老出事？那是因为没有信仰！来，姑娘，阿姨给你讲点比安利更有用的……”
然后就见那女孩像呆瓜一样听着大妈给她讲基督教……
大妈，你又赢了！
20.在大街上走着，看见一个黑人，我便说了一句：“真TM黑啊！”
估计让那个黑人听见了，他恶狠狠的看了我一眼，随后给我来了一句：“真TM的黄！”
吓坏我了！
21.小明老爸再婚了，继母很漂亮对他也很好，可是小明性子很倔，怎么都不肯承认这层关系，从不叫妈，也不叫姨。
一天小明的一个同学就问他：“那个天天送你上学的漂亮阿姨是你妈妈吧。”
小明直摇头：“不，不，她不是我妈妈，她只不过是…是…是…是我室友…”
22.网上看到“鼻孔在受到刺激之后会瞬间放大一倍甚至更多”，今天我问一妹子：“你知道我身上哪个器官在受到刺激之后会瞬间放大一倍么？”
妹子害羞的说：“讨厌啦，大白天都讲这个。”
瞬间我明白了……
23.女：“我和你妈一起掉河里，你先救谁？”
男：“我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？”
女：“滚，你还能再邪恶一点吗？”
男：“能，我和你爸一起嫖娼……”
女:（啪啪）“滚你妈的……”
24.本人，公司董事，比较低调。
同学聚会，女同学小丽变的特漂亮。
我：“你结婚没？”
她：“结婚了，我老公可是XX公司的总经理。”
我：“真是幸福啊你！”
她：“也不是啊，即使我老公不是总经理，我还是一样的喜欢他滴。”
第二天，我果断的把她老公开除。
第三天，不说了，现在她快洗完澡了……
25.老师：“小明，你来解释一下‘一刀两断’是什么意思。”
小明：“比喻和一个人彻底断绝关系。”
老师：“很好，那你用‘一刀两断’造个句子。”
小明：“老师，你要是再让我滚出去，我就和你一刀两断。”
片刻，举着水桶的小明陷入了沉思：尼玛，我没说错啊……
26.课上，老师说先有鸡还是先有蛋，这是一个千古奇迷，无人能够知晓。
小明霍得一下站起来：“老师，我知道。”
老师说：“你说说看。”
小明：“每晚睡觉脱裤子时，总是鸡先露出来，蛋蛋后面露出来，由此推断，先有鸡后有蛋。”
老师：“滚出去！！”
27.和老公去朋友家玩，朋友两岁儿子在喝爽歪歪，二货老公逗他说：“把你的爽歪歪给我喝一口吧？！”
这小孩说了一句惊呆了我们的话，他说：“爽歪歪是小孩喝的，你要喝就喝我妈妈的，因为爸爸说妈妈的奶是大人喝的！”
28.开学典礼上，校长：“首先我想说一个故事：从前啊，有座山，山里有座庙，庙里，有个老和尚…”
小明：“做爱不戴套，为什么不戴套，没那么大的号！”
老师：“你被开除了！”
校长：“别瞎说，你下月奖金全部取消！小明说的很好，人就是要追求极致，追求完美…”
校长看了看小明的爸爸：“下面有请教育局局长说话！大家欢迎！”
29.昨晚妹来我家过夜跟我睡，我每晚有摸老公JJ的习惯，忘记旁边是妹妹，顺手就摸了摸，摸完想起正准备解释，妹妹迷迷糊糊地说：“别闹，姐夫，姐在家呢……”
我还没反应过来啥意思啊……
30.老师：“小明，请模仿一下鸡是怎么叫的？”
小明：“呦！大爷您又来啦，快快快楼上请。”
老师：“你懂的。”
小明默默走出教室……
31.小明问大师：“是什么让你抛却了凡尘，到庙里来修行？”
大师沉默不语，指了指一旁的猫。
小明一时不解。
大师道：“年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我该何去何从？”
小明：“这跟猫也没有关系吧？！”
大师：“我家那猫抬头对我说了一个字）‘喵’（庙）啊！”
32.跟朋友去宵夜，买单。老板说75块钱，打开钱包发现只有50块零的，就给了一张一百的，老板找回我25，放回钱包想了想之后，又连忙叫住老板：“来来来，老板我这里有75块零的，把那一百还我。”
结果老板说：“有零钱干嘛不早拿出来啊！”然后给回了我一百。
33.今天哥们叫我喝酒，说有妹子介绍，各种激动。
到了吃饭的地方，我自我介绍完毕，到妹子了，她说：“我姓章，汪峰那个章，请多照顾……”
MB，我书读得少，让我脑子缓一下…
34.破天荒地的，女友亲自下厨做了个菠萝鸡，貌似味道还不错，我忍不住就多夸了两句，结果她来了一句：“没想到我蛮有做鸡天分的！”
我：……
35.一个老太太带着儿媳妇上街买剪子，老太太问卖剪子的老头：“你这剪子快吗？”
老头说：“你放心，要不快我是你儿子。”
儿媳妇在旁边说：“就你？想的美！”
36.小明上课迟到，老师问：“小明，你为什么迟到？”
小明：“因为快到学校的时候，路边有块牌子上面写着‘前方有学校请减速慢行’……”
老师：滚~
37.老师给同学们讲课：“丈夫去远征了，留下妻子照顾老人和小孩，于是妻子成了一个刚烈的人，挑起了家里的重担……同学们，对这篇课文还有什么不懂的么？”
小明：“老师。”
老师：“小明你有什么不懂的么？”
小明：“既然丈夫都去远征了，他的妻子怎么会肛裂呢？难道是隔壁老王的杰作么？”
老师：“滚出去……”
38.今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”
瞬间懂了……
39.女友的闺蜜生了个男宝宝，吃满月酒的时候，女友指着宝宝的小JJ说：“从小就这么大，以后和他爸的有一拼。”
我听了之后冷汗直冒，难道……难道她知道了我和她闺蜜的事？
40.这些年被段子悔毁过的词：插嘴
课间，在班里做作业，旁边俩妹子唾液横飞，聊的那叫一个起劲儿，严重影响到我做作业了，于是乎老子拍桌子瞪眼道：“你俩能不能消停会儿？这还怎么做？”
一妹子不甘示弱：“想怎么做就怎么做，爱怎么做就怎么做，别插嘴！”
我擦，我身为班长敢这么对我说话，回道：“我就插嘴，就插嘴，就插嘴！”
俩妹子撒丫子跑了……
