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 微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我!没错，这个人，她是我妈!
周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥!” 他问：“为什么啊?” 我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊!” 这货说：“哦，吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”
有一天.坐公交，有一二货坐后面的前排，可能是太困了，一下睡着了，不知什么情况，司机踩了个急刹，只见那二货咚咚咚一下滚到司机面前，等他爬起来擦了擦眼睛问道，司机，你叫我过来有事么?
男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏?这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
坐长途汽车回家，在候车大厅看见一小萝莉和她爸爸上卫生间，小萝莉往女卫生间走，结果被她爸爸一下拉了过来说:这边。小萝莉很可爱的说了一句，我是女孩子，为啥让我去男卫生间呢?她爸爸那个尴尬啊
有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时， 收银员说：“先生，您换一张吧，这张100元钱是假的。” 那人故作惊讶状：“不可能啊，那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。” 顿时，我在后面忍不住喷了。
打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
我老婆是个腐女，最近一直掏空心思要爆我的菊X，我处处小心的提防着她。前几天看她某宝的购物里偷偷的放进了一根男用的电动棒，我好害怕。于是机智的我，这几天连续吃了很多的豆子，每天睡觉前放几个屁，臭到连我自己都感动了。果然，今天我去看她的购物车已经把电动棒换成了空气清新剂了。
在网上有一个关于这个的填空题“如果你______我,我______你，那么我们______吧?!” 结果一网友神填空...“想插,想插,捡肥皂"...
男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说?他答“援助灾区了”。你TM的才灾区。。。
小弟弟提出辞职的理由：1、大体力劳动;2、在最深处工作;3、必须把脑袋伸进去;4、没节假日;5、工作环境潮湿黑暗;6、戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜?” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。 我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没?”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
师兄发来他女神的结婚照，痛心疾首的后悔女神成为了别人老婆，我幽幽问了句，是我漂亮还是她漂亮?师兄沉默了几秒：师妹，你比她善良!我...
闺蜜生了个男孩，正赶上给孩子换尿布，小婴儿的小jj非常可爱，我忍不住说了一句“小jj真小真可爱”。闺蜜幽怨的说“还不是随他爹…”只见旁边那大老爷们一脸尴尬的默默地躲出去了…靠，我是不是知道了什么?
路痴不要紧，别TM找个“黑摩的”也是路痴。愣是转了2小时。 这会儿哥坐着出租，那货跟着我走。
昨晚梦到我班一美女，玩得很嗨现实中不熟。今早食堂排队在我后面， 突然脑子一抽，转过身很温柔地摸了摸她粉嫩的小脸。 忘不了她惊惶的神情....
今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架， 大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害!你呢? 我一听，我艹，在说我吗， 于是晚上我又把电脑的声音开大了些……
一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶，大伙都开玩笑笑话他们腻歪，她老公华丽丽的回了句：多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊
街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗?” “哦，为什么?” “你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，家里来了个女人。老公大急：她说什么你都别信，等我回来!!
路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾!猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。 捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。结果低头看到散落一地的茶叶蛋.....
公交车上人山人海，前面一女的紧接着是个男的，很挤。那女的对他怒吼：“你蹭什么蹭!”然后全部人看他们俩，男子坚决的反驳：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的品味!”
我：服务员，你家特色是? 服：老板特别色…… ， 我：我说的是菜…… ， 服：哦，家炖溜达鸡…… 我：是正经溜达鸡么? 服：溜达鸡没错，但这鸡正不正经我就不知道了....我：……
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