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佳节团聚，却总有一些成年人极不情愿地与父母见面。无话可说，别别扭扭，有的不见面还好，见面就要吵……为什么会这样？望着父母两鬓的沧桑，你还选择再恨他们吗？童年被忽略、被伤害的画面，能从记忆中远远离开吗？请看几位成年人对其父母的心态实录。 从呱呱坠地到睁开眼看到的第一张面孔，从蹒跚学步拉着父母的手到年少轻狂不屑父母的说教，从离家求学到追逐所爱慕的而后家信渐渐稀少，从怀抱幼子不知所措到童年的点点滴滴浮上心头……也许你突然发现：现在你对孩子的不能接纳有着自己在幼年不曾被接纳的影子，而在养育孩子的艰辛中你对父母的埋怨也被时光渐渐化解……让我们趁父母还健在，赶紧伸出我们曾经畏缩的膀臂、敞开我们曾经封闭的胸怀，大声对他们说一句：爸爸妈妈，我们和好吧！ 爱，不曾逝去 讲述人：平帆，全职妈妈，育有一儿一女 在家里的5个孩子中，我排行老三。我从小就是个情感非常敏锐的孩子，可偏偏很少得到母亲的关注，所以我一直认为母亲不喜欢我。我学习成绩好，初中就离开家到县里去上学，每次返校的时候，我都特别舍不得离开家，在学校也常常因为想家哭鼻子。可说不上是怎么回事，放假回到家我就总和母亲闹别扭。有一次，我在县里数学竞赛获了奖，大喇叭广播获奖名单，我们村的几个村民听见了去和母亲说：“你们家小三儿给你家争光了！”可是母亲把这件事埋在心里，我好长时间都不知道母亲其实也为女儿自豪。 和母亲的别扭到我上大学的时候更严重了。假期回家我总是会和母亲吵架，吵完就后悔，回到学校更后悔，可下次还一样。为了约束自己，我在放假回家前会写信给自己的姐妹，让她们在我控制不住的时候提醒一下，可是这一招儿也没太管用。其实我算是个孝顺勤快的孩子，每个暑假从学校坐火车回到家，都赶紧换套干活儿穿的衣服下地去帮母亲割麦子。母亲后来也跟人夸过我勤快，但当时不知怎么母女两人总莫名其妙别着一股劲儿。 我上研二的时候，一个五一节兴冲冲地回家，却听到亲爱的父亲意外去逝的消息，我顿时傻眼了。悲痛过后，我暗下决心要好好对待还在人世的母亲。母亲自父亲去逝后，身体一直多病，我省吃俭用总是给母亲寄钱，可是两人到了一起，抑制不住还是要吵。我弄不明白，为何自己心里总是隐藏着一股对母亲的怨气，而这股怨气一直伴随着我，直到母亲去逝也没有消散。 然而，也许是奇迹，在我生下老二后不久，心中对母亲的那个结突然释然了。在生产之前，我有一个月的时间总是在梦中与母亲吵架，醒来还伤心不已。生产之后，我忙着照顾老二，可有一天，我发现原本特别乖的老大（3岁多的女儿）会突然攻击弟弟。我不知怎么突然意识到，女儿的这一举动是因为妈妈忙着照顾弟弟忽略了她！我又进而想到，自己看了一些育儿书籍，其实已经有意常常去关心女儿，可还是给她被忽略的感觉。而当年自己的母亲，要抚养5个孩子，还要忙地里的活儿，哪儿有时间和精力对自己表达细腻的感情！ 我觉得自己突然之间理解了母亲，并从此真的不再对母亲抱怨，而是常念她的好处。虽然母亲已不在人世，但我从内心深处已与她和好了。我想她会得到宽慰。 “我真的恨过你” 讲述人：灿灿，心理咨询师 高中三年我住校，都是爸爸给我打电话。妈妈的电话好像三年里只有一两次。我往家里打时，如果是妈妈接，我就跟她说：“找我爸。”根本不想和她说话。 我妈妈是个医生，她好像是个完美主义者。我记得小时候，她收拾好的房间要是被我动乱了，她就很生气，会训斥我，有时还会动手打我。有一次，我穿了她的袜子，她大发脾气，让我十分恐惧。所以，我一直觉得她很讨厌我。但是妈妈要是对我动了手，她会后悔，也会哭，那时我还很小，我看见妈妈哭，我就会给她擦眼泪。 我的爸爸性格安静温和，平时待我像朋友一样，就是在学习上对我要求很严格，如果我没考好，他会几天不理我，可能算是“冷暴力”吧。所以我非常努力地学习，来讨爸爸欢心。高中我住校，常在电话里和爸爸有说有笑，可跟妈妈就没什么说的。那时我和妈妈都很依赖爸爸，有时闹了别扭，甚至要爸爸在我们之间传话。比如妈妈让爸爸告诉我：“如果再这样，我就……”我再让爸爸传回去：“我不想理你。” 妈妈在生活上十分依赖爸爸，一般都是爸爸给她做好了饭，手机都是爸爸给充好了电，她只要上班下班就好了。但这样的状况到我上大一的时候突然改变了。我爸爸的去逝使妈妈一噘不振。她一天到晚就像丢了魂儿了似的，心里想的、嘴里说的都是灰心绝望的话，并且每天都在电话里跟我反来复去地念叨，给我很重的压力。时间长了，我对她越来越反感，也说了很多不该说的话，甚至有时故意不接她的电话、不看她发来的短信。我这样想：爸爸是去天堂了，在地上的人要好好地活着，以后还会和他见面。干嘛要这么难受地活着呢？ 我和妈妈的矛盾越来越多：我和亲戚的孩子很玩儿得来，想在亲戚家住一宿，可妈妈怕黑让我回家陪她；我喜欢小宠物，妈妈嫌祸害屋子；在我工作以前，如果我想要买件衣服，必须得是妈妈看上的才许我买，她看不上的就不让我买……我真是觉得自尊心很受伤害，我们活在不能理解、相互伤害的黑暗里，压得我喘不过气来。 后来工作以后有幸接触到6A,所幸的是，6A课程的学习让我突然醒悟：我何曾站在妈妈的处境去想问题，去体谅她的难处？我真像SIN这个单词一样，天南地北我在中间，实在是太以自我为中心了!我在内心深处实际上是想得到妈妈的爱，可是我何曾努力去爱和接纳她呢？我想向妈妈道歉，向她说一句：“妈妈，对不起，我恨过你 ，但我决心无条件地爱你！”但当我准备向妈妈表达歉意的时候，我觉得好像有一道无形的障碍在隔着我们。但是感谢上帝，我说出来了！我说：“妈妈对不起，我从前没有体谅你的处境，不接纳你的软弱也没有好好的对待你，对不起请你原谅我！”当时妈妈在电话那边停顿了一下，随后我就听见妈妈哭泣的声音，妈妈说：“我们都不完全，我以前也伤害过你，我们互相饶恕吧！”当我准备表达爱的时候，还是很艰难，这时我也哭了，我说：“妈妈我爱你，谢谢您在过去的年日里您每天清晨第一时间的为我的学习，工作，生活的事情而祈祷，谢谢您！我真的愿意从此以后好好爱你！” 现在，我真的愿意去帮助妈妈走出低谷。我们重新和好，彼此认错，真的感觉爱就围绕在我们中间。我也相信自己的这段经历是有益处的，会给与我有同样感受的人带来祝福。 “爸爸，我要重新来爱你” 讲述人：晨光，全职妈妈 我后来上大学、工作、结婚，这期间其实父亲给了我许多重要的指导，我理智上明白，可情感上不接受。在外时间长了，我也克制自己回家时不与父亲发生冲突和争吵，但我内心一直认为问题在他身上，丝毫没有意识到自己实际上是站在审判台上臆断我的父亲。直到有一天，那是2006年复活节前后，我边做饭边和一个姐妹聊天。她说到她如何崇拜她的父亲，我不知怎么也说起自己中学6年，每天早上都是父亲早早起来给我做早餐。我和姐姐上学时间不一样，父亲怕一起做凉了，总是先给一个做，再给另一个做。接着，我又突然想起自己小时候总踢被子，父亲想了个办法，把我的被角拴在床头上。我下学晚了，父亲总是骑着自行车去车站接我。父亲有肾炎，在我小学阶段他冬天总是在住院。后来病情比较稳定，他在家里承担了大部分家务。 说到这些，我的心里突然如翻江倒海一般。我突然看到了自己的主观和论断，也看到了父亲对我几十年如一日的爱和关怀。我现在都是两个孩子的妈妈了，要一大早起来做饭都做不到，跟父亲比起来，我远远不及他做得多！为了掩饰自己慌乱的心情，我决定不再想这件事。那天晚上，我等孩子睡了，收拾收拾就坐在电脑前想看张光碟转移一下注意力。谁知竟然7次都打不开电脑！我意识到自己现在该做什么，很艰难地拿起电话往家里拨。母亲接了电话，问有什么事，我很长时间才说出口：“妈，今天我才发现我爸是个好爸爸。”母亲让我自己跟父亲说，我听见父亲在那边说：“好了，我知道了，告诉她中午别不吃午饭，多注意身体。”母亲一个劲儿叫他过来，他才接了电话，我愣了一下，终于说了句：“爸，你是个好爸爸。”他说：“别说了，我知道了。”就挂了电话。 从此，我心里与父亲间的屏障渐渐消除了。感谢上苍，在父亲重病住院的日子里又给了我机会让我单独陪院照顾他十多天。劳累中我心里充满了感恩和赞美，我也在学习服务家人的过程中更深地明白爱的真谛，那就是——恒久忍耐、永不放弃。 本文完全属实，被采访者均为化名 |
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