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甲：“女神家里装修的很简陋阿。”乙：“呦！你还去过女神家里？”甲：“没去过啊！”乙：“那你怎么知道人家家里装修简陋的？”甲：“上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。” 运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。 我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。 躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽……抽的是那条腿！ 一日哥几个去下饭店进屋问服务员，哥们：有牛鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：羊鞭呢！ 服务员：没有。 哥们：驴鞭呢！ 服务员：也没有。 哥们：什么鸡巴都没有也敢开饭店。 服务员：…… 高手在民间，哈哈哈~~ 某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍。来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了‘落后就要挨打’的道理。” 小伙子，你抱不动，还是我来抱吧~ 同学去蹲坑，等了半天，听到里面噗的一个屁响，同学走出。我:“你上完了放啥屁啊？”同学:“放个礼炮庆祝一下”我凌乱…… 从这少年的眼神中，你体会到了什么？ 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？” 网友说她弟弟一个月用了三支牙刷，人称牙刷终结者。。。你们感受一下他的杀伤力。。。 一次吃饭时，老婆把他用过的碗给我用，我说:“不用!恶心!”儿子慢悠悠地说话了:“亲嘴儿时咋不嫌恶心啊?”我立刻大窘:熊孩子，你看到了什么啊。 最后你证明了啥？ 这下凉快了吧！ 办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 儿子教课书上关于苦瓜的介绍 总感觉那里好像不对劲。。。。。。 |
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