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小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
婚礼刚刚结束，新郎问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱说：“我给你50分的找头。”
一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
“地球是什么形状的？”“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”听者：“这话不错。”牧师：“你怎么知道？”听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”
“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”
“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”
一天，近视眼带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回家。妻子问：“打到什么东西没有？”丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”妻子：“那两条狗呢？”丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”
老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服去猎鹿。不料，他被新手射伤；医生：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手说：“我以为他是斑马！”
“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”
“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说你生了懒病。”“那么，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”
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