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1、#这次糗大了#老板明天再不给老子换位置，老子不干了！  2、#这次糗大了#前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？”
 3、 #这次糗大了#昨晚在一朋友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这二货来了句“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开了一箱了。 4、#这次糗大了#最近，我抽空去拜见了一位有名的老禅师。他端过来一碗小米粥，摇了一会儿，粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐地，米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”
 5、#这次糗大了#高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱，人也厚道。他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。”
 6、#这次糗大了#公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见。”大爷问：“小伙子，你这助听器哪儿买的？”
 7、#这次糗大了#今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？”朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
 8、#这次糗大了#每天，女孩都会来他店里吃饭，坐在靠窗的位置，点上两份套餐，虽然每次他问起有几位用餐时，她总是羞涩地笑着说两位，可最后却都是一个人默默吃完。他想，也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有一天，他想过去聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语道：“两份的量也那么少，不够吃啊，靠！”  9、 #这次糗大了#一次语文课，上林黛玉进贾府，老师问我们贾宝玉的性格特点，然后没有人回他。这个时候，角落一同学突然冒出来说：他不守妇道！然后，就没有然后了......憋出内伤好嘛！
 10、#这次糗大了#上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”
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