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1、LZ怀孕的时候巨能吃，有一次出去吃杭州小笼包，要了三屉，老板问，打包吗？ 不，在这吃。 不打包吗？ 不打，在这儿吃。 真不打吗？？ 打打打，打你妹，还能不能愉快的吃早餐了？ 高潮是，坐好后旁边桌的大姨说，没事的，怀孕就是吃得多，昨天有个孕妇也是吃三屉。。昨天那个也是我。。。。 2、七岁那年，和堂兄（八岁）在我家，给他发根烟，深吸一口，弹下烟灰，深沉的问了一句:今年你家收成怎么样？？ 3、早饭时侯。一30多岁男的对他4.5岁小儿子吼到:“快TM点吃，都迟到了！”小逗逼听后就挖了满满的一匙豆腐脑，刚张开大嘴的要狼吞虎咽的时候，他老子立马伸手说：“慢点吃，别烫着…“ 4、当年的女朋友，和我分手后一个月又找了个男的，三个月后闪婚。这不是高潮，高潮是婚后二十九天就离了，休了一个月婚假，正好上班时又是单身了，听说后我和我的小伙伴都特么震惊了 5、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？” 6、今早吃早餐，去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱，说来一块钱的肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机，周围趴下一片…… 7、LZ女，想当年和老公结婚时司仪叫老公讲话时，一激动老公竟然说今天是他第一次结婚，心情很激动……第一次个毛啊，第一次…… 8、嫂子领着侄子买衣服，看上了一件。正在和老板砍价中说，我没带那么多钱，便宜点吧。结果侄子说了一句，妈妈，我兜里有钱。。。尼玛，这孩子。。。 9、说一个我的真事、今年去沈阳打工找了一个在酒店保安的工作，我说保安一共几个人，他们说算你4个，4个人两班倒也行，我第二天就去上班了，结果只有我上班，我一打听，尼玛，一个保安正经理，两个保安副经理，算我一个员工一共四个。 10、今天媳妇问我，灰太狼有木有上过红太狼，我来个个啊啊啊，6岁儿子听见了，冒了句，废话，没上过小灰灰哪来的，你真的懂么，儿子。 11、在车站发现一美女，哥几个调侃说谁能要电话。一丑男说看我的，他刚走近美女还未说话，美女说：我就喜欢胆大的男人，给你电话。说完还向我们大方的一笑，我们都傻了。后来他们还真交往了一段时间。青葱岁月呀！ 12、带着女儿上街碰见一女的，我让女儿叫阿姨，女儿没精打采地叫了声。我说：大点声，阿姨可是你的救命恩人。事后女儿一脸不解，问我：她是医生吗？我说：不是，她曾经拒绝过我。。。。。。 13、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。 14、小学初中高中，老师们一直给灌输谈恋爱的危害，如果谈恋爱会怎样怎样。我能说高中时一女生在操场向我表白，我特么吓得直接不敢动了吗，更牛逼的是我趁那女生不注意，撒丫子就跑回宿舍了。活该二十七八了还没女朋友。 15、小明放学回家，在路上抽烟被老师发现了，老师：你抽烟家里人知道吗？小明：你下班不回家，和其他男人搭讪，你老公知道吗？老师：…… 16、昨晚下班，和女同事俩人在电梯间等电梯，突然想恶作剧整她，抓着她的双肩把她按在了墙上，我笑着看着她，结果我被强吻了…………………… 17、刚刚一妹子来买我的做的饼，买了4块5毛钱的给了我5块5，让我找她一块，我默默的找了她俩五毛的。。。妹子接过钱，一脸黑线的看着我。 18、有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你横着切啊 19、LZ是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款软件，我听了觉得挺好，就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。今天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！ 20、晚上躺在浴缸里洗澡，然后睡着了，梦见鬼了，结果醒来发现自己躺在血水里，吓得我大叫，最后发现原来大姨妈来了 |
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