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键盘下的字符依旧如昨日般排列，不曾改变的，是我永久的想象，手指抖动的频率，不知道是受思维的影响，还是情绪的波动，这一刻失去了停靠的方向。从不曾怀疑语言的苍白,文字的无力，只不过此时又多添了了一份空白，空白的心，空白的情，空白的仿佛就像我从来不曾来过这虚伪的人世。
总是在寻找那样一个不变的位置，总是纠结于那个最初的原点，却一次次迷失在错误的终点，一次更多一次的错位，埋葬了我对生活的所有热忱。忙于收拾自身的过错，无法掩藏的懦弱？懦弱？或许吧！家人看在眼中的心疼，是我生命难以承载的负重。无奈，朋友眼中的傻子，儿子的不解，世人的话题......而我只能承受一次深过一次从伤痛到心碎的过程。不想指尖下的文字散发出来的全是连我自己都厌恶的伤悲，那都是无言的痴傻，我必须一遍遍提醒自己不要陷入崩溃的边缘，记住生命赋予我的每个角色里有我需承担的责任和应尽的义务，可是那该死的‘天真’却一次次出卖我，失望的泪水。，无情的提醒着我，幸福只是一种奢望。有谁能告诉我除了沉默与等待，又能做些什么？
人生啊！有那么多的不确定，你以为这样，以为那样，以为...以为...以为是肯定句，在转过身后却变成了疑问句，又像是那不可能逾越的障碍，在你没有防备或犹豫不决的时候，倾刻间模糊你的方向，下一站的站牌迎接你的除了落寞还是落寞，哦，不，还有老天替你流的泪，是对我的安慰。雨水为我卸了妆，一边说着“我不后悔”却还要低下头拾起那多心碎。是任性还是倔强？执着的心，就像一柄双刃剑，伤了自己，也伤了别人。可是试问天下在这个没有上帝驾临的俗世，又有多少人能有先知的智慧？天下无敌？又或是一个排名？也逃不过一个假象！于是在走过悲怆，历经残酷，掩饰沧桑，随风飞舞的是漫天流言之中孕育出的滴滴血泪。
从前的自信不知从什么时候等同了自以为，，如今的茫然道尽了人性中所有的弱点，对着镜子里那个无助的我，手不自觉的轻抚着那个在卸掉伪装的坚强过后，却依旧的强忍，然而，那眼角不经意滑落的泪宣泄着这场莫名的伤害，牵引的疼痛和心碎证明它是真实的存在，手足无措的想要拭去无法停止的伤悲，以为就可以拭去一切的结果，可这幼稚的行为只是自欺，难逃失落痛已再无尽头，那一点点的自怨自怜难拔去插在心头的根根刺，逃避，放弃？只是不舍那曾牵动过我的些许温暖和快乐。这一刻的我是多么的无力，仿似我快要窒息在我的伤心欲绝和心灰意冷里，用尽所有的力气想要抓住一线希望，可现实总是残酷多过感动，谎言让我无法去逃避清醒。原来我不顾一切唤醒地是满身的伤痕、还有这一世的凄凉、永世的寂寞、无处倾诉的苦涩！眼前投射出人性的轮廓，没入我视线最后一道风景是我难以忘却的嘲弄。眼角的岁月，挣扎的呼吸，坠入深渊的苦痛，让汗水与泪水混合的是那么完美。我的心，早已分不清，究竟哪个占据我可怜的身躯和灵魂？
夜是那么黑，黑的只有夜照亮夜，看不清悲喜界限；痛又是如此深，不能自己，趁着这无人境界，我仅剩的动作也不过只能心疼的抱紧自己，就像安慰着我无处驱走地孤独，我不能失去的坚强啊，还有所有给不起的未来与希望，梦，真的不会背井离乡吗？
将自己置身在安静的角落，吻着脉搏处跳动的狰狞，是命运赐予的礼物还是痴人的自嘲？叫我如何忍痛再去触摸？碎了的梦，停顿在键盘上不愿离去，却还是敲不尽碎裂的痕迹。彻底颠覆了的我的世界，只剩下没有表情的木然，在抱怨别人的同时更多的是质疑自己，自信像滑溜的鱼，早不知踪迹。像深秋落叶凋落了证据，像飞雨冷漠的风景，迷途的我站在属于自己的天空，身边经过的人形同陌路，周遭的空气像是陌生了熟悉的风景，我已不知该如何呼吸，那被我暂时隔离在外的世界，被雾笼罩着，此刻我才真正体会到雾的轻，却能覆盖一切。那若影若现的影像，那呼之欲答案，让我执着的终是执着，只懂飞蛾扑火，如果注定这个结果，我要如何学会承受？回忆会否随风飞走？无言的心痛，勾勒出我的沉默。雾中的我是不是注定是别人眼中的风景，而我永远只会后知后觉的在卸掉一切防备后忘情的舞蹈，偶尔显现出的一些笨拙的小动作，那些不被掌握的，在转身的刹那，有多添了几多意味深长的表情和无知的话题，耳语，流言，笑声，在风中漫天飞舞，知晓时，我应该是知晓了吧？只是不能退出在视线之外，还要面对，倔强的只会逞强，刻意的伪装，可笑的逃不出愚昧的人群，不，他们何曾真的愚昧！是我读不懂吧？是谁笑着我的可怜，可怜啊！如此可怜！看不懂却说着我是如此可怜！又是谁笑着那些可悲！唱着人性的可悲！多可悲！ 多可笑的可悲！呵......生活这出戏，究竟谁是疯子谁又饰演了傻子？总是唱着不同的曲调，像是两个不同的频率，永远唱不出一个曲调！ 痛很深，伤更重，我的疑问也总是不断复诵，听不懂，想不通，这让我跳痛的理由反复的纠缠着我，我清楚不能把爱一直当犯错和报复自己的理由，在我有这种想法的时候我也已经失去了拥有那份纯粹的资格，又怎能违心的强求？
欲，那些欠缺的精神食粮，让我在追逐的过程中，将自己汇成了一个“痴”字，忘记了它的“源”，本来自人的意念，是静态与动态的交替，是本就无法掌控的。这时，习惯，将偏执发挥的淋漓尽致，在我自以为站在了“知”的领域，它却舒展翅膀飞向了广阔的天空不知去向，留下“口”沫唾飞的我站在了众“矢”之地，迎接满目的嘲讽。那些谦虚谨慎的则懂得亦步亦趋的紧随，成为了“适”者生存的广大一员。还有那少数的总是以一个旁观者却略带审视的目光，沉默的让人误以为他已然“舍”去，最后却发现，站在顶端那个嘴角噙笑的不正是那被人遗忘的角色。又有谁会在意他笑得是那般狰狞？曾以为我要的不多，只是那些平淡平凡，想要紧紧抓住，所有的真诚，结果却残酷的面带轻藐，嘲笑我的贪，贪着那些金钱物质外的东西，强求着那不可能掌控的东西，“心”“灵”，想要触摸,触摸到指尖，却不代表能敲打心房，也无法真实的读懂，因为那些灵性总在不断的升华，游荡在灵魂的真空......就像花依赖树尖，但风轻轻吹过，时候到，幸福却枯萎。
夜黑了夜，落寞跟随，不想在转身之前卸下防备落下泪，于是跌跌撞撞逃回到精神最后的自留地，孤独的气息紧紧的将我包裹，仍难以驱散那冰凉的寂寞，听，碎裂的声音，灼伤的心已经碎裂，这一刻，再没有力气拾起。单薄的信念撑不起宿命给的重力。天堂那处的召唤，连着地狱，不见阶梯，只残留着你快要消失的声音，是等候的太久了吗？可是，是你说过的，忘川河畔，红尘摆渡，会等着我的身影，不管多久。为了那终不能放弃的，再难改变的，还有必须的生存，内心涌现出的那许多不舍，让我在失望的同时又生出一处微光，温热着希望。前世谁变成了我？今生我又变成了谁？原来我是个爱也不会说清楚的人，没有了一定的模式，痛也说不出口，谁愿意失望失望再失望，我是个贪心也注定要不到的人，我是个懦弱也还在拼命看的人，我乱了思绪，我需要一点时间，一点空间，一份安静，不要那些纠缠，不要那些动摇，再不愿面对更多的背叛和诚实的谎言，不想失去温暖的拥抱，现实却有如此的无力 ，也曾一遍遍的问自己，世界以痛吻我，我该以何为报？试着原谅、试着包容，学会自省，也尝试用面对来代替逃避，想像着这只不过是一场诚实的伤害，演绎着残酷的美，事与愿违，我听见的只有越来越放肆地声音，可人们似乎忘了女人潜在的力量原本就不逊色于这世上任何一种生命，那是母性最后的展现，那是对所有生命美的诠释，尽管我也曾复制着生命中那一半的伤害，给我的亲子，可，谁要想再增添一些，在学会将所有的痛用来果腹的此时，我必将百倍还之，记住，百倍。
曾以为我有生之年永远都不可能拥抱到的恨，是的，恨，我曾那么排斥的情感，可如今却支撑着我活着的勇气，既然爱教不会我们该如何生存，就连慈悲也没多慈悲，高举爱的旗帜也变不了更高尚的灵魂，那么就让爱的背面告诉我如何去面对吧！和你们一样？不，我不能，我不屑用不入流的，又或是偏激的方式去报复，换成惩罚或许更合适些，我活着，好好地活着，用尽力气活着，是对伤害最好的惩罚。天不可能总是黑暗，我想总有醒着的人陪我等待着黎明的到来。
内心在喧嚣，似要划破心房，只为唤醒沉默，只要谁勇敢相随我决不后退。
等待没有终点，奢望过后的偏向，让我懂得了寻不到一处逃离的方向，，，，，， 所以，生命生成地所有疑问，终有一日，生命终将给出答案。
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