1、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
2、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
3、有一次，我听旁边人说钱是买不了时间的，我真还就不服了，立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给你钱！
4、出差的丈夫回到家后见妻子和她的情人在一起，丈夫很生气决定决斗。两人到另外一个屋子里，丈夫说：“我们朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
5、有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵，这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面。。
6、在QQ上和一女性朋友聊天。 女：我的屁股好大，但是我很喜欢包臀紧身裙子。 我：那裙子会蹦的很紧，显出内内痕迹。 女：不怕，我穿无痕内裤。 我：那别人看到肯定会说，哇！那女的不穿内裤！
7、昨天买的杜蕾斯，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。 下班回来，无语的是，烟盒不见了。 媳妇说：那盒烟见你不吸，于是我就给你爸了……
8、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
9、昨晚玩的很不错的女同事打电话说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤！ 我一口就回绝了！ 你把哥当啥了？ 一个人睡着凉席，盖着被子，吹着风扇，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀。
10、某天公司开会，楼下有好几个会议室，一女同事发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。第二天，男同事没来上班，在家跟老婆解释。。
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