我们的生活可以分为两个世界:一个是重表现的世界,在这个世界里,以表现和成绩为衡量标准,有的人可以得到赞赏,有的人却得不到,因为后者的表现不那么突出;另一个世界是重品格的世界,这个世界的成功与先天条件没有关系,人人全力以赴都可以得到高分。以打篮球为例,在重表现的世界,姚明可以得高分,一个普通的男孩儿不能;但在重品格的世界,这个男孩儿可以因他的坚忍不拔、团结协作、永不放弃得到和姚明一样的高分。 我们赞赏孩子,目的是要把他带到品格的世界。孩子因他的态度和品格得到赞赏,无论他得了一百分还是五十分。当孩子有好的表现时,父母常常脱口而出“你真棒!”小心,这三个字容易给孩子一种错觉——你欣赏的是他的表现和行为,而不是他的为人和品格。如果,你一直只在意孩子的表现和行为,那么总有一天,当孩子认为自己的表现无法让你满意时,他就可能逃跑、反抗或放弃努力。 别把赞赏变操纵 每个生命都需要联接、被欣赏,觉得自己有价值。赞赏建立在接纳的基础上。没有接纳,赞赏容易变成操纵。在告诉孩子“我欣赏你”之前,你要告诉他:“你是独一无二的,你是有价值的。”父母绝对不能对孩子说:“你值得我赞赏吗?”我们赞赏孩子,是因着他生命的独一无二性。父母也要尽量少说“你真棒!”这三个字容易给孩子一种错觉,就是你欣赏的是他的表现和行为,而不是他的为人和品格。 赞赏的四个误区 忽略型“你们班有多少人考一百分?啊,那么多?那还有啥可高兴的!”这样的情境下,孩子的情绪没有被认同就被忽略掉了。孩子的成长过程需要高峰体验,当他成功时,他需要有人与他分享喜悦,可如果父母总是忽略他的情绪,会造成他成功动力缺失,以后他可能会觉得干什么都“没劲”了。 压力型 “考了一百分啊,真棒!好好努力,争取下次还得一百分!”这种情境下父母只看到孩子的分数,没有关注孩子的态度;父母只希望下回还看到一百分的卷子,却不在乎孩子的品格成长。所以下回如果孩子考试成绩不如意,他可能就不会告诉你,因为他知道你爱的是一百分。 依赖型 “考得真棒!想要什么奖励?”现在有好些孩子不愿意学习,其实每个孩子来到世界上,里面都有对奇妙世界探索的激情,但父母如果不断对孩子施以物质刺激,会使他里面的动力消退。他学习的目的如果只是为了要什么,当他不能得到满足时,就不愿意学了。 操纵型 “宝贝,我知道你最让我脸上有光了,下回还考个一百分让大家看看好不好?”这样的赞赏后面跟着一个满足自我的指令。也许孩子在起初被操纵,但随着他长大,他会说:“你想让我干什么直说!”或者:“我不愿意!”因为没有一个孩子愿意被操纵。 赞赏三步曲 二,欣赏态度,归纳品格,不要停留在成绩上。(宝贝,这次考试你十分细心,平时上课听讲你很专注,你也很诚实,不回头看别人的卷子) 三,向他表达无条件的爱。(我爱你与你考一百分没有任何关系,我爱你就是爱你这个人。) 这样的赞赏,使孩子的成就感被满足,因为得到了你对他情绪的认同;被引导向品格方面发展,下回就算他考了70分,只要尽力了,他知道你也会赞赏他;孩子明白你爱他与他的表现无关,他收获的是安全感。 好的赞赏把孩子带到品格世界,像阳光一样照耀孩子健康成长。孩子不需要不断用表现来取悦父母,而是努力成为有品格的人,来回应父母的赞赏。 别给孩子“下桩子” 我们做父母的有没有常常说一些论断孩子的话,给孩子“下桩子”?要注意,你的舌头很有力量,你的论断可能影响孩子一生。有位女士从不穿裙子,缘于她小时候一位长辈无意中笑着说:“你的小腿这么难看,怎么还穿裙子!”可是我们如果已经给孩子下了“桩子”,该如何拔掉呢?首先要谦卑认错,告诉孩子“我以前说的不对,向你道歉”;减弱负面、淡化弱点;强化优点,对孩子一点点的进步表示鼓励欣赏。这样逐渐帮助孩子脱离被束缚的“桩子”。 父母不要进入完美主义,学会欣赏孩子每一天的进步,而不是希望看到一个完美的孩子。这个世界上的每一个人都不完美,我们自己也是,怎能要求孩子完美?我们要看到的是孩子的成长与进步。 赞赏小帖士: 1,赞赏男孩儿以力量为中心,比如坚定、勇敢、果断;赞赏女孩以温柔安静为中心,如善良、单纯、善解人意。赞赏以性别加以区分,会使孩子发展出其性别该有的气质。 2,建立新的家庭习惯。优点轰炸会,每周一次,餐桌围坐,从一个人开始,大家轮流对他赞赏与感谢。坚持下来,家庭气氛一定会发生改变,从指责、抱怨到充满爱、肯定与赞赏。 3,每晚临睡前,告诉配偶欣赏对方的二十个优点,开始也许你不大习惯,但慢慢地你会发现你与配偶之间的关系会从冷漠变为亲密。 |
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