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写自己总是很麻乱，本文文笔较渣，不喜勿喷。
我想我从小到大都该归到“不正常”这一类来。
小时候家境不好，住着东西朝向的屋子。常年不见阳光，小时候体弱多病，时不时的挂起吊瓶。算是大杂院，父母都忙，就一群小孩子天天叽叽喳喳在一块闹腾，玩伴里男孩子居多，又处在市郊，所以记忆里满满的都是翻墙、爬树、摘桑椹、偷麦穗、弹玻璃球。我的记忆里没什么玩具，好像从小也不怎么喜欢洋娃娃，家里到现在还放着我唯一的娃娃：一只盗版的唐老鸭，很丑，所以我们一直拿它来垫屁股。记得最让我身边的小伙伴眼红的是我有一辆四驱赛车和我可以天天玩我父亲的警棍和手铐……
6岁之后念小学，家离学校远，要一个人坐公交车到十几公里之外的学校上课。那时候记得车上总是有人小声地嘀咕说这么小的孩子家里人怎么放心她一个人上下学。记得小时候总是被人欺负，还被威胁不让告诉家长。父母也忙，没时间顾我，好像父亲几乎没有陪我过过生日，也很少和我沟通。从小到大他对我说过的最多的一句话是：这个世界除了你的血亲都是坏人！上下学自己走，作业自己完成，饿了去附近的职工食堂买吃的，很少有零花钱。
其实高中并不是我最反叛的时期，初中才是。中不溜的学习成绩，暗恋、单恋、被暗恋、恋爱、打架、旷课、连续几天几夜不吃少喝地上网。爷爷有小脑萎缩症，床前离不开人，所以那段时间我很“自由”，身边围绕着大把的问题少年。但是现在想想我之所以没有变成问题少年功劳都该归我妈，我的确没什么零花钱，但是但凡买书老妈有求必应。关键是老妈把我送到了美术班，开始接触专业美术，所以初中三年，除了因为抵制父亲的暴力教育方式而出现的厌学、上网和恋爱之外，就是阅读像《读者》《青年文摘》《格言》《箴言》的杂志和世界名著，而寒暑假的大量时间给了绘画。尤其感谢我的小男友们陪我走过的那段豆蔻年华。他们不是什么不良少年，而且学习比我还要优秀，所以没带我走向什么歧路，还能督促我好好学习~但毕竟那时候小，幼稚不懂事，我脾气又倔，吵个架说分手就分手了，不然也许现在我已是人妇，呵呵~~~
初三那年，因为美术成绩好，几所高中都是免试第一的成绩，所以当大家都在埋头复习的时候我躺在家里看电视。高中轻轻松松就进了市重点，然后三年一直是班长，学习成绩平稳靠前。鲁西南地区的学习压力是出了名的大，我记得那时候我们一星期只有两个小时的休息时间，你没有看错：对！确实是2个小时。一个月有一天半的假期，然后就是每天5点半早自习开始，7点到8点早餐时间，12点到1点半中餐时间，下午5点半到6点半晚餐时间，晚上7点到10点晚自习，10点放学。我到家10点半，然后10分钟的洗漱时间，最后睡觉。所以高中就在这么紧凑的学习生活里到了高三，然后我的人生转折点出现……
高三为期大半年的美术专业课集训生涯一结束，就开始了浩浩荡荡的美术高考。我们背起画包穿行在不同的城市里参加校考，我的人生第一次有了床位这个概念。校考的最后一座城就是我大爱的青岛了，考试结束之后我一个人站在第一海水浴场岸边看海浪被朝阳染成了橙黄，沙滩上有小螃蟹钻进泥里，时常有冬泳的老人只穿了条三角裤便从你的视线里穿梭过去。岸边很冷清，我却爱上了那个感觉，从此一发不可收拾……
从小到大，每次从父亲的手里接过生活费，我的父亲就会进入妇女更年期状态，反复地唠叨：社会阴暗，赚钱不易，体恤父母……为了少听两句，于是进入大学之后我开始了我的兼职之路。让我万分欣慰的一点是，我大学的室友就像我不喜欢她们一样的不喜欢我，所以我就省下了很多陪她们聊八卦、看黄片、聚餐唱K和闲逛街的时间。最多的时候我一个月要打四份兼职，然后我又很少逃课，所以我的大学很充实也很苦逼。但是后来因为渐渐开始经济独立而产生的成就感超越了一切，我开始购买上千块的名牌服装而不需要过问父母，攒两三个月的钱我就可以来一场中短途的旅游。我不需要发嗲靠父母或者男友才能去享受大餐，因为成绩还不错偶尔还能领领奖学金。本来也有不错的男孩子向我靠拢，但我的时间要不在学习，要不就在工作，要不就在旅行，后来也就成为了错过。
大学的兼职时光让我开始“与众不同”。家教，美术代课老师，销售，导购，插画师，编辑，设计员……不同的工作类型让我接触不同的人群。接触社会的那段时间让我发现一件事：快乐的人很少。在社会底层的人每天起早贪黑要去赚更多的钱来给自己更多的安全感，在社会中产阶级的人要去扩展更多的人脉每天都要在皮上装卸不同的脸，在社会高层的人他们“看到的”的太多“背负的”也太多，单纯的快乐对他们来说是最昂贵的奢侈品。后来我懂了，举起容易，放下难，不是我们在操控物欲，是物欲在操控我们，明明知道互为棋子却不能逃出棋盘，这场人生的局在开始的那一刻就将主动权拱手相让。
离我太远的人没有借鉴意义，我坐在城市的街头，北京，上海，广州，深圳，看路上的行人神色匆匆。公交车上，地铁里，人再多都觉察不到温暖，偶尔的一个对视他们会不自然地别过脸去，或者给你一个冷漠的表情，那样的眼睛里我看不到生命的活力。上班的时候不能享受工作，下了班永远都是那几样娱乐活动，然后拖着疲惫的身躯陷进自己出租房的床上……当我想融入同事圈和他们聊天，谈及梦想时，他们笑着和我打哈哈，说：梦想能当饭吃么？我不死心，问：真的没有吗？于是他说：赚大钱，睡遍天下美女！她说：住洋房，嫁入豪门世家！能听到想做个普通人这种答案我都想扑上去一通狼吻。
小时候父亲几乎不管我，反而我成年之后对我各种干涉，似乎翅膀硬了结果却不能乱扑腾了。我理解我父亲，他的职业让他看到了世间太多的不幸，我是他唯一的脉，他不能允许我出事。他觉得安逸就是最大的幸福，他不要求我大富大贵，只要平平安安过一生就好。所以他不在乎我有没有梦想，快不快乐，活着就好，长长久久地活着就好。而我，和他正相反，我不要日复一日地复制粘贴自己的日子，我喜欢折腾，宁可为追梦千疮百孔，不想为生存筋疲力尽。
最近群里的孩纸们聊的话题再一次把我拉扯回现实世界。尤其是35号童鞋，为了自己小小的爱好，要等家人老婆都睡着了，才能偷摸爬起来看纪录片，我真是深深地为他难过。人们总说，没办法啊，或者大家都这样啊！然后再大言不惭地对身边的人说，你遇到这样的境况就明白了，身不由己啊……你到底在做谁的木偶？在结果出现之前永远都有输和赢两种结局，但好像都总想着输。路越险，景越美，你不试怎么知道路的尽头一定是悬崖。你这一生到底活给谁看？
被人瞻仰也罢，被人误解也罢，我想我正在变成我想成为的那个样子，不后悔过去，不畏惧将来。
鞠躬下台，么么哒。
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