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| 民间幽默 |
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民间幽默
化缘
唐僧师徒来到一个地方，连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里好几次都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。
悟空对沙僧发脾气：“再化不到吃的就别回来！”
第二天沙僧就背着粮食回来了。
悟空很高兴，问道：“八戒呢？”
沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们几个，就二师兄能卖出价钱。”
越狱的惩罚
两个江洋大盗准备越狱，不幸的是他们的企图被发现了，而且还要接受惩罚。
狱卒说：“我要抽你们一人三皮鞭。但是你们可以选择一样东西遮在背上。”
其中比较强壮的一个人说：“我什么都不用，你开始吧。”
于是狱卒直接抽了他三下，他连眉头都没皱一下。
狱卒又问剩下的那个人：“你要把东西遮在你背上吗？”
他回答：“我的同伙。”
金子和铜
一个人看到小孩手里拿着一枚金币，就想把它骗到手。
他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“我们交换一下，用我的五枚换你的一枚。”
小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
这人看四下无人就学猪哼哼了两声。
小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”
没看见
有个财迷路过一家金店，抢了一把金子就走。店里一个伙计把他抓住，送到了县衙。
县官问他：“店里当时那么多人，你怎么敢抢劫？”
他说：“当时我根本就没看见人，眼睛里只剩下金子了。”
看鱼吃饭
有个财主非常小气。
有一天吃饭，两个儿子问用什么菜下饭，财主就在墙上挂了一条咸鱼，对儿子说：“看一眼鱼，吃一口饭。”
儿子们就吃起饭来。
突然，兄弟两个争执起来。财主问他们为什么争执。
哥哥说：“刚才他多看了一眼咸鱼。”
财主听了，生气地说：“别管他，咸死这个馋嘴的！”
家信
年轻的士兵给家里写信。
“亲爱的妈妈：您用了20多年的时间教我起床、穿衣、叠被和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在部队里，这一切仅用两天就全部学会了。”
钥匙
有个财主装了满满一箱金银珠宝。他把箱子锁起来，钥匙随身收好。
这天，小偷到财主家，把装着金银珠宝的箱子偷走了。
家人着急地通知了财主，他还得意洋洋地说：“那怕什么，钥匙还在我这儿呢。”
送礼
张三和李四是有名的吝啬鬼。
这天张三去看望李四，用纸画了一条鱼当作礼物带去。
不巧，李四不在家，只有他儿子在。张三拿出纸鱼说：“这是给你爸爸带来下酒的礼物，请收下吧。”
张三告辞了，李四的儿子说：“没有别的礼物，请您把这个大饼带着路上吃吧。”说着，用双手在张三面前比划了一个大圆圈。
李四回来了，儿子把发生的事说了一遍。李四一听，用单手画了半个圈，生气地说：“你这个败家儿子，谁叫你给他画那么大一个？画半个不就够了吗？你去给我要回来！”
劫道
秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！”
土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。”
于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好吗？”
尊严
从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。
富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。
穷书生迫于生计，也去讲笑话。
那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。
他说：“我们穷人也是有尊严的。”
讨厌
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔，矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的……”
话音未落，吕布转过身娇骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
绝世好老婆
韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：“我老婆愿意为我跳崖。”
郭靖说：“我老婆愿意为我和父亲决裂。”
令狐冲说：“我老婆愿意为我被囚少林寺。”
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
参禅
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者追问：“那后两个时辰呢？”
禅师缓缓道：“腿酸，站不起来……”
忘了带钱
郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
为什么不说话
佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
精简
孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，
玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说：“乃一猴子。”
玉帝说：“形容一下那猴子。”
太白金星答：“一身黄毛，很能打。”
玉帝问：“能精简点吗？”
太白金星答：“很黄，很暴力。”
形容
皇上:“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子:“渣！”
皇上:“给我拉出去砍了！”
见解
红楼：大部分是女人；
水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；
三国：大部分全是人。
红楼：丫头脸皮厚；
水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；
西游：神仙脸皮厚。
西游：猴哥救我；
红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；
三国：军师救我。
下辈子
小贝跑去算命:“大师我运气太差，做什么都不顺。”
大师:“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
小贝:“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
小贝激动了:“你是说马上就要来了？”
大师严肃道:“哎，下辈子。”
一个疗程
一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问:“怎么有7个唐僧？”
小妖回:“大概是一个疗程吧！”
龙虾相亲
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
按律当诛
嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白金星答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
推销
“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！”
“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”
落地还是及地
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。
书童说："帽子落地（第）了。"
秀才忙说："不准说落地，要说及地。"
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，
然后说："这次再也不会及地了。"
不嫌母丑
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
屁
有个爱说笑话的人犯了法，
县衙大堂上，
县太爷当堂审问说：
“听说你会讲笑话，
今天你讲出一个字来，
只要把大伙儿惹笑，
保你无罪，
本县当堂就放。
”
那人脱口而出：
“屁。
”惹得众人哄堂大笑。县太爷不解，问师爷，师爷道：
“你说放，他说
屁，这就等于说你放的是??。
”县太爷本想大怒，无奈有言在先，只得当堂放人
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