排名世界第一的笑话

排 名 世 界 第 一 的 笑 话   一、一个美国人在中国饭店吃饭 当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：『请问你们怎样处理吃剩的虾壳？』 『当然是倒掉啦，』侍者道。 『NO！NO！NO！』美国人摇摇头说， 『在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。』 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问： 『请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？』 『当然是倒掉啦，』侍者道。 『NO！NO！NO！』美国人摇摇头说，『在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。』 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：『请问你们怎样处理吃剩的口香糖？』 『当然是吐掉啦，』侍者道。 『NO！NO！NO！』美国人摇摇头，得意的说，『在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。』 侍者不耐烦的问道：『那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？』 『当然是扔掉啦，』美国人道。 侍者摇摇头说：『NO！NO！NO！… 在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。』   二、我也要活下去 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。 主持人开口问道：『您还经常去看医生？』 『是的，常去看。』 『为什么？』 『因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。』 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。 主持人接着问： 『您常请教医院的药师，有关药物的服用方法吗？』 『是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。』 台下又是一阵掌声。 『您常吃药吗？』 『不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。』 台下更是哄堂大笑。   三、不吵架的婚姻 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老先生说：『为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就不曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？』 老先生说：『争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理。』老先生继续说：『记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边不肯走。』 只听到我太太冷冷地说：『第一次。』当驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！ 中年邻居诧异说：『尊夫人真是太残忍了！』 老先生说道：『可不是吗？我当时也看不过去，就停在路边指责她的不是。』 结果，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次』。 从此以后，我……就懂了。     四、有可能发生的笑话：妈妈再见 一位年轻人在超市里买东西，他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面，他停步，她就停。甚至于，她开始凝视着他。她终于超越了他，并在收银台前回头和他交谈。 『我希望我没有让你感到不自在，你和我死去的儿子长的太像了。』 『哦，没关系。」他很同情的回答着。 『我知道这个请求有点不妥，但如果你能在我离开超市以前，对我喊一声『再见，妈』，我会很快乐。 然后她通过了结帐台，当她要走出超市时年轻人喊了一声：『妈，再见。』 老太太挥挥手，并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。 然后，轮到他结帐了。 收银台小姐说：『总共四千三百五十元。』 『怎么会那么多，我才买了五样东西。』 『是啊，但你的妈妈说你也会帮她付帐的。』 这篇文章你感动了吗？还是大笑一场？ 这是诈骗经验分享，发生于美国。   五、一次就够 一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：『老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？』 老公感性的回答：『老婆，今生遇到妳，我很幸福，不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。』 老婆：『……』   六、合作力量大 小智考试成绩常常落后，老师关心的问小智：『你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢？』 小智无奈的说：『老师，您有所不知。打球有人合作，可是考试时却没有呀！』 老师：『……』     七、魔高一丈 小明的脚踏车在校园里经常被偷，他一气之下就在车上锁了七道锁，并在上面附了一张警告纸条，上面写着：『看你怎么偷！』 放学的时候，小明发现车子安然无恙，纸条也还在，正为自己的方法奏效高兴时，他却赫然发现车上多出了第八道锁，纸条上面还多了一句话：『看你怎么开！』   八、通婚 妻子和丈夫吵架后，气愤地说：『我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强！』 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚.......』   九、牛皮 一天，老张到市场买牛皮，老张：『这个牛皮防水吗？』 老板：『废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？』     十、杯子 美国人︰『你看过木头做的杯子吗？』 中国人︰『没有！』 美国人︰「那为什么你们中国字的『杯』是木字旁？」 中国人︰「『杯』字旁边不是有个『不』字吗！也就是说它不是木头做的。」   十一、神父的笑话 有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读。 过了一会儿，他问神父说：『神父，得关节炎的原因是什么？』 『它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。』神父如是说： 『噢，原来如此！』醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。 神父想了一下后，又向醉汉道歉说：『对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了？』 『不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。』   十二、纽约有夜总会吗？ 新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 从机场出来，有记者一见面就问：『你想上夜总会吗？』 主教想避开这个问题，就笑着反问：『纽约有夜总会吗？』 第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是： 『主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？』       十三、Oh！My God！ 在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。 主妇A说：『我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。』 主妇B说：『哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。』！ 主妇C说：『我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。』 主妇D慢慢说：『我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸。』当他走进大厅时，所有的女人都惊叫『Oh！My God！』