 1、开始学车了……第一天，一定得给教练留下 好印象。教练姓程，又黑又壮一中年人。大王特乖巧地说：“程教练，今天起要麻烦您了。”他说：“呵呵客气，我有时候会骂人你才是要担待。”“没事儿您使劲骂，我脸皮比城墙还厚。”“靠！”……然后大王发现教练名牌上写着：“程强” 2、喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！ 3、不体测一下我都不知道自己身上原来还有这么多可以疼的地方！！！ 4、懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊…… 5、“没办法，我就是有钱，你看，我一会在伦敦，一会在纽约，一会在北京。”大王来回调着手表时针说道。 6、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，我可热，路过商业街了，这货来句，有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看！ 7、老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！” 8、有个学生上课睡觉，放学了还没醒，为了给他一次教训，我也没叫醒他，然后把教室门给锁上。 9、老婆在楼顶要跳楼。警察催我劝导她放弃轻生的念头。看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！ 10、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？ 11、咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为。。。因为那辆电瓶车归我了。 12、女儿三岁半，放学接回家看他闷闷不乐的，就问：宝贝，怎么啦？谁惹你不开心啦？女儿来句，哀家累了，你跪安吧～我操，媳妇你出来，这特么就是你天天看后宫剧的结果？ 13、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！” 听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！” 14、孩子刚才吃完奶一直不睡，我抱着她唱歌哄她睡觉，连续唱了十几首，她还是不睡，又唱了一首杰伦的《彩虹》，唱到一半她竟然睡了！这么好听的歌居然不听完！我把她弄醒了继续听我唱完才准睡。 15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。 16、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？女乘客：知道！那个人是我… 17、大王：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗？”医生：“说人话。”大王：“每天都做梦。。。”医生。。。 18、有个人唱歌特别难听，但自以为会成为当红歌星，天天晚上练声，终于有一天，忍无可忍的邻居一砖头拍死了他。他的魂魄来到阴间，继续歌声嘹亮，阎王爷听见后问:“刚才是你在唱歌？' “是的阎王爷，您也喜欢我的歌声对吗？' “不，我觉得你还可以抢救一下。'阎王爷说完，又把他的魂魄送了回去。 19、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 20、今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利......心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。总有一天，我会把全部的车标都记住。 21、幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。” 22、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？” 23、一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！ 24、长得丑还不努力，你对得起自己的丑吗！！ 25、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？” 26、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！ 27、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。” 28、“爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……” 29、同事：你和你女朋友吵架了？我：嗯，他让我离开一个女的。同事：你说啥？我：不离开。同事：你要气死你女朋友啊！我：难道你要我气死我妈啊！ 30、都是手上有命案的人，你们讲话给我放尊重点！！ 31、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完… 32、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…… 33、我捡到一盏黑漆漆的煤油灯，拿着湿巾擦了擦，灯里出来一位神仙说：“我可以满足你一个愿望，你想要什么？”我想了想，答“我想要一间自己的房子。”一阵青烟飘过，瞬间，我变成了一个蜗牛！ 34、都说女司机驾驶技术差，总是撞车。但是我一点都不担心这种事发生在我老婆身上，因为我已经偷偷给她办了份人寿保险。 35、“如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有光”我安慰房屋失火的朋友说。 |
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