再婚与配对为什么会这么难？
———将离异男女婚恋择偶中遭受的创伤和冲击降至最低限度！
（全国第一篇全面系统性阐述离异男女择偶婚恋问题与现状的专题性预警文献！部分内容涉及对离异单身婚恋交友QQ群的探讨，摘录转发或保留请剔除相关内容！）
（ 原创执笔：延安如果 ）
经济在发展，离婚率在升高。过高的离婚率，造成了社会上淤积和活跃着一大批等待观望、寻找真爱、渴望幸福的男男女女。随着家庭的解体，有一大批男女陆续走出了围城加入了单身的行列，队伍在持续壮大，在每一个地区和城市，单身男女的数量都不是个小数字，似乎每一个单身男女周围都有一大堆可供选择的异性单身，幸福指日可待。可事实上再婚并不容易，稳定性也不高。正因为每一个单身男女周围都有一大堆条件各异可供选择的异性单身，所以人人都希望找个满意和中意的，每一个单身男女似乎都曾经有过（或仍在继续着）挑三拣四的经历。瓜地挑瓜，是因为可供选择的机会和异性太多（可真正适配于每个人的异性数量相当有限）。人往高处走水往低处流，渴望幸福、展示自我、追求完美是人之常情。有好的，当然谁也不希望找个将就的、差的，（这与人品无关，只与当事人的期望值有关，总不能因为不理睬没选择自己就怀疑人家的人品吧？）。但一切都应该是从实际出发，人一般都是从自己的角度考虑问题，不考虑自身条件，过高的要求不但无助你找到合适的异性，只会将你造就成为怀疑世道不公，愤世嫉俗怨天尤人的愤男或怨妇。部分男同胞抱怨女同胞的条件和要求过高，只能说明你定位不准或自身条件没有达到人家的要求罢了，提高自己才是当务之急重中之重，请从自身寻找原因，千万不要抱怨，抱怨只会证明你心态不平和或者是无能罢了；部分女同胞（尤其是35岁以上中年或准中年女性抱怨同龄男）仅从自己的角度和立场考虑问题，自认为“天妒红颜无人怜”抱怨男同胞不选择自己或与自己沟通少，并由此怀疑该男的人品，甚至出言不逊，这都是不对的。
茫茫人海，相遇就是一种缘分。但对于二次婚姻，当事人提前就应该搞清楚一点，二婚男女即便是遇到一起，能谈是一回事，能不能谈成是一回事，谈成能不能过成又是另一回事，甚至能不能过到头又是另外一回事，好多女人甚至男人搞不清楚。二婚的离婚率近乎是100%，再婚几次的离婚率才逐渐地稳定下来（原因：怕丢人、精疲力尽等）。“大多数离异男女在再婚（含准婚姻状态的同居关系）后几个月、几年、十几年后，又重新恢复了单身状态（只讲婚姻，不包括对方死亡等情况）！”———其中最为不幸和倒霉的应属共同生活十几年后再次单身的男女，十载沧桑，无论男女都已经精疲力竭了。瞧一瞧现实生活中各单位、各行业至今仍孓然一身的离异女性（为什么只提女性不提男性？原因：女性在离异后若干年内基本上都经历过二婚或准婚姻状态的同居关系，而男性则不同，有些个人状况较差的男性一辈子也没女性靠近），有几个没有经历过二次婚姻甚至N次婚姻（注：这里只讲婚姻，含准婚姻状态的同居关系）？看似稳定与仍旧生活在一起的重组家庭也比比皆是，但许多男女与再婚家庭都是在经历过数次婚变（含三个月以上之长期同居）和N次失败（未包含清汤利水没有发展为同居关系的恋爱挫折）后才最后确定与稳定下来的！ “钻石恒久远，一颗永流传！”，家庭注重的是稳定，婚姻注重的是结果，二次婚姻尤为如此，是否稳定、幸福与久远，时间会告诉你一切，一遇定终情，相伴到恒远，离异后没有经历过婚变和失败，一次牵手就不再分离相伴一生的再婚家庭少之又少几乎变成了绝配与个例……
———注：没有生育共同子女的再婚家庭，会在60岁步入老年期后逐步出现一种奇怪的现象，许多家庭不是名存实亡就是再次解体。原因：再婚家庭能做到一心一意的极少，除了少数男女，人这一辈子永远都摆脱不了与子女的亲情，许多男女甚至言称就是为了子女和后代而活着，青壮年时子女尚小，再婚男女的亲生子女做不了父母的主，可子女成年后情况就逐步开始改变了，一般而言，现代社会，男女均有各自的事业和收入，尤其在城市中，那种相依为命谁也离不开谁的再婚家庭已经很少见了，随着时间的推移，由于没有生育共同的孩子作为纽带，加之夫妻之间的感情逐渐淡化（爱情只是一种激情，夫妻关系都会淡化），老年男女会将各自的心思和感情寄托投入到各自的子女身上（生育了共同子女的再婚家庭则一般不会出现此类情况，厚此也不能薄彼，身边还有一个要牵挂的！），年龄越大越明显。还是因为没有生育共同的孩子作为纽带，随着夫妻之间的感情逐渐淡化，和亲生子女后代的诞生，夫妻间的那点微薄的感情和牵挂早已压制不住亲情与孙辈出现的喜悦和向心力，有些男女甚至在亲生子女生育时就已经回到了子女身边了，有些子女甚至鼓动亲生父母同继父母散伙。原配婚姻在老年期一般不会解体，都快入土的人了，就由不得你了，即便是感情破裂闹不到一块，也由不得你了，老年期离婚，先过了子女这一关再说！
再婚难、配对难，再婚后的现实情况，幸福与稳定程度也差强人意令人失望，不少人感叹，尽管原配婚姻有许多不尽人意之处，但重组家庭的磕碰太多，在夫妻收入、子女教育、老人赡养及性格爱好等方面，矛盾更多更大。再婚者常常将现在的丈夫（或妻子）跟原配进行对比，埋怨多于理解、排斥多于包容，久而久之，积怨加深，不仅双方的孩子、老人不能相互关怀照顾，夫妻双方也无法宽容相处。有鉴于此，离婚的女性心有余悸，不敢再婚。到处都是离异或丧偶的女性，很多人都是单身或带着孩子独自生活了许多年，而且这些女性里有很多是很优秀的，可与其相配的再婚男士却很少，能够配对或能够勉强配对的男女比例严重失调。
经济在发展，离婚率在升高。有许多男人在高呼：“世界原来是这么广阔！”。女人们则变成了自由的小鸟，一梦醒来，却发现万劫不复，自己掉进了深渊！
按道理，每离婚一对夫妻，社会中就多出了一个女性单身，同时会多出一个男性单身者。比如说有100对夫妻准备离婚了，按道理，这100对夫妻一旦离婚，社会上应该会产生新增加200个离异单身，男女比例应该是相同的各占一半，100个女离异单身相应就应该有100个男性离异单身。可事实上是一旦离婚，这个比例就完完全全地变了。事物都有相对性，这不假，但不是任何事物都可以一分为二的了，你的愿望是好的，可现实是残酷的，以延安市市区为例，离婚女人没有一万五，也有九千，但适合于这九千离婚女人的离异男丁，大约不会超过一千人。城市越大、经济越发达，比例越失调。
可是，条件好的男丁不是找了未婚女性，就是找了年轻的离异女性，于是条件好的男性越来越少，迫使一部分女性未找到合适的再婚男丁，开始等待与观望，可时间是个魔鬼，红颜易老，日复一日、年复一年，这部分女性在观望和等待中也逐渐丧失了原有的光彩和魅力……
离异男女的比例失调、可供选择的男性数量不足，是造成二婚男女再婚与配对难的主要原因。比例失调的原因主要是离异男性（含丧偶）的整体数量少于女性：“①有相当一部分高收入和经济条件较好的离异男士找了未婚女性，挤占了原本属于离异女性的机会和缘份！这部分高收入或条件好的男性，迎娶了不计其数的未婚女性造成了离异女性的整体数量多于男性，是造成离异男女比例失调的原始动力；②男性死亡率和从事危险性工作的远多于女性，丧偶女的数量远多于丧偶男！”。不考虑其他因素，可供选择的男性资源匮乏数量不足，仅这一条就已经表明将有部分女性找不到配偶成为剩女了。客观原因比较优秀（或准优秀）的离异男性很快就脱离了单身，余留的男性条件太差、个性自私或原因复杂，使可供选择的男性数量和资源更加不足，又加重和恶化了比例失调的程度。传统观念的说法“剩下的都是男人，女人还能剩下了？”在人员流动频繁经济高速发展的当今社会已经被彻底的颠覆了！
可供选择的离异男性整体素质欠佳、余留男性的层次偏低、现实和人为因素等又造成和加重了男女比例的结构性失调，加大了男女比例失调的程度：
①在二次婚姻的婚配中熟人之间存在一种彼此推荐相互介绍的双向互动，你不适合的，但可能适合于另一个人，可二次婚恋的实际情况并非如此，优秀男女（主要指男性）一出炉很快就脱离了单身，在迟迟找不到意中人的男女中问题男性的数量偏多，尚未配对的离异男女的层次和质量失调，余留离异男女中优秀女性的比例和整体数量远高于男性，仍在单身的离异女性的整体质量和层次远高于男性。许多男女屡寻屡败屡遭淘汰问题太多，几乎丧失了再婚的可能（但自己意识不到，许多人高估了自己的实际情况，原因是由于天性或出于本能每个人或许多人都自认为自己是完美的、优秀或准优秀的！），每一次被选择、被熟悉与被了解的过程都逃脱不掉被淘汰的命运（莫要幻想在屡遭淘汰的男女中获取太多的希望，身陷其中当事者迷，众人的眼光远比你明亮），原因是许多男女（本身就是由于不适合婚姻被淘汰出局的）并不是跟某个人或几个人不合适而是成片地跟任何人都不适配，即便是勉强成婚对己、对另一方都不是什么值得庆幸的事情，例如部分男性由于自身的瑕疵和问题太多，经历过不同的女性数次或N次的检验、筛选和淘汰，早已被头脑清醒与头脑正常的女性集体性与批量式地排除在择偶范围之外了！
虽然说人无完人，可许多男女的问题实在是太多，有些男女甚至连做人的标准都不够格。离婚男女除了极少数完全没有过错，一只巴掌拍不响，婚姻破裂和失败，一般来说双方都有过错，按照事实和社会的普遍看法，至少一半以上离异男性的毛病和过错远大于女方，许多男性对原配婚姻的破裂存在致命过错（含间歇性精神病史、准神经病人格、智力残缺、个性发育不健全等）。离异男女中吸毒、犯罪、豪赌、酗酒、暴力、虐待、遗弃、无能、劣势、愚钝、无德、个性自私、反复无常、自制力差、心态阴暗、外秀内污、人品太次等劣质与问题男性的数量远多于女性，上述毛病和个人问题既是影响与导致其原配婚姻破裂的真正原因，也是其迟迟都无法再婚的真实缘由！这些过错和毛病有着极强的生命力、延续性和顽固性，既然原配婚姻都容纳不了，二次婚配更无法接受，这部分男性如不采取欺骗手段加以遮盖则实质上已完全丧失了再婚的可能（遮掩又会对女方造成实质性伤害），在婚恋择偶的过程中如不进行遮掩几乎会被所有的离异女性踢出择偶范围，造成了可供选择的男性数量更加不足。
②一大批无一技之长、无固定收入，生存状态不稳定或多子女等负担太重的离异男性由于身处弱势或经济原因几乎被所有的离异女性踢出了择偶范围，除非找个跟自己情况相当或者是各方面条件更差的女性成婚，这部分能力有限生存状态欠佳的男性首要任务是改善生存条件，其次才是感情问题与再婚问题！由于生存状态不稳，甚至被同一层次中心存幻想生存状态同样不稳的女性也踢出择偶范围，这部分身处弱势群体生存状态欠佳的离异男性数量再多也不会融入大多数女性的选择范围，几乎被所有层次的女性全部都视而不见当成了那种根本就不存在的透明人，存在的价值被大打折扣，加剧了男女比例失调的程度。
③几乎所有的离异男子再婚都不愿再找同龄女人（条件较好与自信度较高的男性甚至不愿找离异女性），致使同一年龄段内可供选择的男性数量不足，造成了男女比例的结构性失调。
离异男性尤其是中年男性的择偶趋向跟女人不同，一般都是尽量在低年龄段的女子中选择再婚对象，50岁的男子再婚选择的一般是35-40岁的女子，40岁的男子再婚一般选择的是28-35岁的女子，35岁的男子再婚一般选择的是30-25岁的女子，30岁的男子一般再婚就只选择30-25岁的未婚女子了。于是乎，每一个年龄段的男女离异，都会将同龄女人推向那窘迫之地，高不成低不就。找年龄大的吧，不甘心；找同龄的吧，人家不想要；找比自己小的吧，可能性则跟小！这部分女性就长出来了。
④离异男性的整体数量本来就少于女性，再加上许多女性不切实际定位过高，高不成低不就，（尤其是下岗、无业等生存状态极不稳定或多子女负担太重或事业有成相对稳定但生育过孩子的职业女性等）不愿在接近或适合于自己层次的男性中了解和寻找自己的另一半。把原本适配接近或适合于自己层次的众多男性等也当成了透明人（人为因素视而不见）排除在择偶范围之外，造成了同一层次中可供选择的男性数量更加不足，不但让自己错失与丧失了缘分和机遇，同时，也给原本适配的这部分条件一般的男性的婚恋增加了难度。
————这部分生存状态极不稳定、多子女负担太重或事业有成相对稳定但生育过孩子的职业女性（或与之类似的其他女性）等，至少占据了离异女性总数的一大半以上，离异男女再婚和配对难的主要原因也集中到了这部分女性的身上，倘若能面对现实、放弃幻想，在接近或适合于自己层次的男性中了解和寻找自己的另一半，则迟迟都找不到配偶的离异男女数量至少也可以削减一半……
————否认改变不了事实，长期都找不到再婚对象、迟迟也解决不了个人问题的男女，其实就是被生活和现实淘汰了的男女，大凡剩男剩女基本上都是经几人、几十人，几百人腮选淘汰过的……，倘若不考虑自身问题、降低条件、面对现实，继续幻想，这批男女的再婚问题则很难解决！
离婚后男女的比例失调早已经成为了一种严重的社会问题，许多离异女性长期找不到合适与满意的再婚男丁，长期孤独、寂寞难耐，出现空房、焦急、烦躁与生理上的饥渴现象，衍生出诸多问题。这也是不少冒牌单身（含部分并不否认自己有家有室的男性）把骚扰与脏手伸向离异女性的主要原因。大部分冒牌单身男性的目的是为了敛色，不排除有个别冒牌男性是冲着财色兼收来的，少数冒牌单身能说会道，见人说人话，见鬼说鬼话，别说女人不是对手，就是把若干个男人也哄得团团转，不揭其老底或最后暴露，死不承认自己是冒牌的，唯一的办法就是让其拿出离婚证或法院判决书。————较现实生活与单独性接触而言，吸毒、滥情、存心不良、冒牌单身等垃圾男性对女性造成的伤害程度在《离异单身婚恋交友QQ群》中最低，原因是只要有其中一人发现或了解该人的底细，原形就彻底暴露了。
离异女性再婚难的主观原因是脱离现实定位不准高估了自身的实际价值；客观原因是不尽人意，可供选择的男性条件欠佳或素质太差：
———主观原因不愿面对实则被动的现实高估了自己让众多的离异女性错失了本该属于自己的幸福；客观原因比较优秀（或准优秀）的离异男性很快就脱离了单身，余留的男性条件太差、个性自私、人品太次或原因复杂，则几乎让所有离异女性或多或少不同程度地产生了失望沮丧、心灰意冷、无所适从与不知所终的感觉！许多女性甚至已心如死灰……
不管承认与否，女性在婚姻中的位置大多数依附于男方，择偶的基本原则一般是要求男方各方面的条件高于自己，可条件好的男性成了名副其实的香饽饽，在现实生活中就很容易找到合适的再婚女性了，根本不用在网上寻找，大多数就已经心如所愿了。再就是条件好的男丁不是找了未婚和尚未生育的离异女性，就是找了年轻漂亮和负担较轻的离异女性，于是条件好的男性越来越少几乎变成了稀有动物，迫使一部分心高气盛的女性找不到或未找到合适的再婚男丁，开始等待与观望，可时间是个魔鬼，红颜易老，容颜易逝、日复一日、年复一年，这部分女性在观望和等待中也逐渐丧失了原有的光彩和魅力……
离婚对于女性的伤害一般大于男性，有一个具体表象就是：“无论你多么优秀还是落寞，都有可能成为剩女！”，不管你多么高傲如何自信，一旦你错过、或游戏人生丧失了再婚的黄金年龄，一切光彩、魅力与自信都将化为乌有。到那时，你泪雨成河都来不及了，正视现实、珍惜缘分、把握机会是防止错失良缘的唯一办法。
《缘分的不幸在于彷徨与错失，幸福迟迟不肯降临的原因是由于意识不到自身的实际魅力与情况其实相当被动！》
30-35这个年龄段的女人（30岁之前你还年轻机会颇多、36-38最佳再婚年龄即将逝去、39-50已经错失了再婚时机），均想找的条件较好或比较好男丁，将目标定得过高。然而，这些条件较好的男丁面对的除了比她年轻跟没有生育过的离异女，还有许多未婚女。这个年龄段的女人，会经常碰到其实挺般配但条件一般的男性，但她不愿意跟，缘分就这样擦肩而过了；由于姿色尚存、风韵犹在，更会遇到一大堆“爱”你但不会娶你的男性，然后过上几年十几年，身心疲惫、经历复杂、阅人无数了，这下就知道该嫁什么样的人了，只可惜这时候已经迟了，自信和魅力早已经不复存在，大凡剩下的女人都这么过来的。保守估计：90%的离异女性最终都剩下了或最后找了个比从前遇到的差多了的男性。
世界是博大的，但每个人的世界其实是很狭小的，青春与魅力转瞬即逝，不能正确的认识自己与不能正确地面对现实，结果是不言而喻的。
一次次的失望、愿望一次次的破灭，就足以证明自己的选择是不切合实际的，女人如此，男人也是一样。
不论男女，一年、两年、十几年一直都最终得不到幸福，那就证明，你早已经被筛选了。
尤其是男性，女多男少，这么幸运的时代，你一年、最迟两年，连一个媳妇都娶不回来，这说明：你已经被大多数女人（也许是所有女人）挑选与淘汰过了。
《由于定位不准、心存幻想、遇人不淑等自身问题，许多离异女性其实一直在错失和拒绝缘分！实质是自己耽搁伤害了自己！》
不管你承认与否，在离异女性中原本就有一批生性轻佻、一叮就破，阅历复杂、档次偏低、不可救药的离异女性。这部分生性轻佻、来者不拒的女性单身纯属自甘堕落、因果报应、咎由自取，自己种下的果子自己吃，谁也帮不了你。但也有少数原本乖巧、清纯自珍的离异女性，由于遇人不淑、选择不当、定位不准等原因也把自己搞得万劫不复、阅历复杂跌进了深渊，这就应当寻找原因，防止、避免、自珍和注意了。大多数离婚女性，在离婚之初，无一不是口碑良好受人尊敬的良家妇女。在这部分原本阅历清澈的离异女性中有一部分年轻气盛自我感觉良好、自身状态相对较好（但生育过孩子）的离异女性（可以延伸至所有定位不准选择过高的离异女性），在离婚之初甚至是一个人见人爱清纯娇羞的乖乖女，意识不到自身的身价、处境和地位由于离异和倒手已发生了质变，追求完美，定位过高，不知道自己的处境已经打了折扣（符合你择偶标准的离异男丁并不愿娶你，但由于姿色尚存会依然“爱”你），在多次的投入、寻觅、受伤、打击、无果与翻然醒悟以后这才发现（根据自己的实际身价和层次该嫁什么样的人了），原有的择偶优势和自信早已经不复存或严重降低，从前的那个乖乖女早已蜕变，跟那些从不自重的轻佻女一个结局，自己也变成了那种阅人无数经历复杂的滥情女，名声也已经很臭，真的没人要了（或幸福的指数和可能被严重降低）。 ————其中少数女性的情况和处境更加悲哀，甚至在遭遇N次的身心打击、苦觅无果和屡寻屡败后，依旧会执迷不悟认为是缘分未到。
————离异男女择偶过程中受到的愚弄、打击和创伤，不管是什么原因，其实都是自己的问题，完全是由于自身的原因盲目索爱门户洞开、定位不准引狼入室、选择不当自食其果而直接导致的后果！换句话说：“离异男女受到的打击、愚弄和伤害，完全是由于自己的原因自己伤害了自己！……”。
————警示与画外音：部分生存状态不稳或各方面择偶优势原本偏低的男性，心态最好能放平和些，别没事偷着乐，请莫要幸灾乐祸暗自窃喜，改变或提升不了自己的现有层次和生存状态，即便是凤凰落架也与你无关，虽说这部分女性的身价降低被打了折扣，但瘦死的骆驼比马大，这部分遭受打击原本就身处中上层次（或层次偏下但天生丽质）的离异女性，面临的问题和现实只不过是“即便是蓦然回首在已经错失的缘分中选择寻觅，机会和可能性丧失或降低，择偶范围理应扩大但不可能无限度扩大罢了！”，倘若你的自身状态和能力有限，则永远跟这些女性之间存在一条不可逾越的鸿沟，消除差别跨越层次满足愿望的可能性极小，超越层次和能力的代价可能会直接引发这部分女人的呕吐和反胃，再说了趁人之危本来也不是什么本分和君子之道……
部分男女（主要是女性），几年都走不出家庭破碎的阴影，或孤身几年后才开始考虑上了个人问题，理由和原因五花八门，一般都充满了人情味，例如“想不通、伤心、等待、重情、为了孩子”等，但自我封闭难以摆脱的实际原因是心胸狭窄、念旧和心眼小，在解脱的过程中身心处在一种刀枪不入的闭锁状态，摆脱阴影的过程越久时间越长则心眼越小、接受和适应新生活新婚姻的速度和可能性也愈小。这部分男女的二婚问题最不稳定充满了变数，排斥与戒备心远大于一般男女，一般人很难走进其心里。这部分男女即便是开始考虑个人问题，基本上也都是欲拒还迎、扭扭捏捏、犹抱琵琶半遮面，拿出的真情也不会太多，最起码谈不上坦诚二字，直观的感觉是太累太费劲太难伺候，既耽搁自己也消磨和浪费了别人的时间和精力，其实也是在拒绝和放弃缘分。
一大堆离异女性，尤其是行政事业、石油、电力、金融保险、经商等事业有成相对稳定或高薪的职业女性等，甚至包含少许生存状态都不稳定的年轻女性，几年、十几年把自己都嫁不出去，意识不到自己的实际处境，总以为自己的资本、魅力、脸蛋或条件相当的优越或良好，心存幻想，一直在执着、梦想和等待着心目中那优秀男儿的出现，殊不知，其实是自绝缘份，即便是你很优秀，你的等待也同样是海里捞针遥遥无期。各方面都比较优秀的男儿的确存在，但人家既不会要你也不会娶你，在那一大堆已经离异和陆续加入的痴女靓妹中比你优秀的女人多得是，这就是你所面对的残酷现实，倘若你真的很优秀，绝不是屡寻屡败而应该是早为人妻了，几年都嫁不出去早已将你的劣势显露无遗了。倘若你的确优秀且又不想委屈了自己，建议在刚刚离异或丧偶的男性单身里挑选和寻觅自己的真爱，在那一大堆迟迟未解决个人问题的男性中，基本上没有也不会存在你想要挑选与期待的人选（注：但实际上跟你最为般配合适的人选就游荡在其中），下手晚了就没份了，优秀男丁一出炉用不了半年，基本上就已经被众女那敏锐挑剔的眼神给筛选和瓜分完了。———现实生活中形单影只尚没有再婚的离异男丁的确多得是，殊不知，在这一大帮迟迟未找到真爱的男性中，基本上不是个问题男就是个困难户，要么就是其他问题或择偶趋向存在问题，男性的再婚问题远比女人容易的多，只要条件和人品等稍微差不多些，早已经让其他女人给挑完了，一年、两年找不到合适的女人还能说得过去，几年、十几年都讨不到老婆的男人，绝对是有原因的，难道就没有一个女人适合他的胃口？应该是被几乎所有的女人挑选、抛弃和箩筛过了……
离异男丁再婚难的客观原因主要在其自身：
现实社会给了所有单身男性一个眼花缭乱的世界，男少女多，离异单身男女的数量、比例和质量严重失调，无论是在任何婚介结构、现实生活中、还是在各个《离异单身婚恋交友QQ群》中的状况其实都是一样的，仅在网上活跃的延安籍的单身女性至少也有数百人，几乎每个男性都存在N次挑选的机会和人选，可仍有相当一部分男性找不到真爱，这么多的单身女人中不乏有优秀与可人的女性，连一个适合的都找不到说明了什么？说明了部分男性自身有问题、各方面的状况不是很好、或者是择偶趋向存在问题。
许多男性离异多年（甚至十几年）仍是独身，一是经济或个人能力方面存在问题，除条件太差或负担太重外，不排除少数男丁是定位不准自我感觉良好，总想找个超出自身实际能力的女性，可始终难以实现。其中，倘没有玩够，觉得再婚后可能会受到制约的男丁也不是少数。二是个性方面的问题，有相当一部分离异男丁难以再婚的原因跟其离婚原因有关，一是行为、嗜好与秉性有悖良俗存在问题，自身有毛病或喜欢冒险性运动或有不良习性或生活方式让女性无法承受与不敢接受，主要有暴力、遗弃、虐待、吸毒、放板、豪赌、酗酒、犯罪、滥情等等。二是人品、脾性与个性方面存在问题，毛病太多被女性丢弃在角落里放弃了选择，例如责任感差、不尽义务、心眼小、个性发育不良、生性自私与人格分裂。
———换句话来说，长期独身、或一直找不到合适的再婚人选的男性，基本上被分成了两类。一类属于硬件不足，例如，不是经济状况不行，就是长相个头、甚至智商等生理状况欠佳，等等……；另一类是软件问题，例如，经济状况等尚可，但天性吝啬、生性自私、暴力、虐待等个性问题，始终也没有女性赏识与认可……。还有一种情况则更让女性不可置否，即，不但自身的经济状况等硬性条件不行，连心态、人品等个人素质也有问题，让那些单身女性情何以堪？就好比水果店里那些挑剩下的苹果一样，个头大成色好的让人挑拣完了，剩下的不是个头小，就是堆烂苹果，甚至还是个有虫的，让女性单身如何选择？
离异男性在离婚后长期独身、或一直找不到合适的再婚人选，可能还存在其他原因，不管怎么说，哪怕还有一万种理由，长期单身总不是一件值得光荣与炫耀的事情，尤其在这现实生活中有过婚史却依然单身的女子远多于男性的情况下——离异男性能找到合适（或满意）人选的可能性与机会远远大于女性，却依然独身和无法再婚，你的一切自信与缘由都是虚幻无力和苍白的！
———除了分裂型人格、过于自私或自身瑕疵和毛病太多，剩男的唯一可能是由于没抓住发展壮大自己的机遇、落魄或能力偏低。弱势群体（男女都一样）是自身价值、社会发展与淘汰的结果，单身女人虽多，但并不是所有男性的机会都是均等的，看得到，不一定就能够得的到，树上的确挂着果子，但那不一定是你的，自负建立在空想的基础之上只会是空中楼阁，（不考虑自身情况）不选择合适的只想摘个好的，未免有些幼稚，抛弃幻想，正视现实与自身的实际能力，才能实现自我价值。
———优秀（含准优秀）离异男性无论是在现实生活还是在网络中，由于自身状况较好与抢眼，在现实生活中基本上就已经被眼明手快的众多女性给截留与瓜分了，甚至根本就用不着上网寻觅，很快就脱离了单身，尚未配对与迟迟找不到意中人的离异男性中优秀男性（含准优秀男性）的整体数量偏少，质量和层次偏低。而女性则恰恰相反，许多女性，由于优秀男性（含准优秀甚至各方面状况一般的离异男性）中，一部分男性娶了比她条件更好的离异女性，另一部分男性甚至连离异女性也不愿娶，找了未婚女性，余留男性的状况太差、层次太低或原因复杂，致使许多女性（含优秀与准优秀女性）无从选择，导致仍在独身与等待观望的离异女性中优秀女性（含准优秀女性）的整体数量、质量和层次远高于男性。
———这一现象说明了什么？
这一现象说明：不管是在现实生活中，还是在全国性婚恋交友网站或婚恋交友QQ群里，也无论在任何交友场所与婚介机构，“剩女”的整体状况与层次远高于“剩男”，二者不在同一条平行线上，尚未配对的离异女性的整体素质、层次和质量远高于男性，与之适配和层次相近的男性很少，优秀女性的数量倒挂远多于男性，倘若不降低条件面对现实，将有众多的离异和丧偶女性，不论你等待多久，也无论你如何努力，即便是希望耗尽，也无法找到心目中那适配与满意的再婚对象。
二次婚配最理想的交友与择偶方式是“聚会、联谊、相亲等面对面的接触!”，最不靠谱与伤害最大的是网络交友。
原因：视频与照片的可靠性太差，肤色、个头、气质、个性、言谈、举止、为人与待人做事等什么都看不来，大约80%的真人和影像有极大差别，判若两人，面对面的感觉才是最真实和最牢靠的。
离异男女的数量虽说众多，但实际上适合于某个层次某个人的异性数量十分有限，真正适配可能结婚的异性其实也就那么一两个人。聚会、联谊、相亲等面对面的接触，谁是乖乖女，哪个是中意郎，有没有跟自己适配的男女一眼就看出来了，“有”说明缘分到了莫要错过，“没有”则更好，你可以通过别的渠道继续寻觅。网络最大的弊端是虚拟、隐蔽、水分太多，你面对的是一大堆遮遮掩掩、掺了水份、戴着面具的男女，你被迫要同这一大堆男女逐个了解，一一接触，才能够了解和看清对方的真面目，希望、努力、财力和精力，无形中就被消磨殆尽了，尤其是时间，沉迷网路择偶的男女，几年的功夫，一晃就消失了。网络的另一端到底有没有自己的真爱？其实是个未知数，“有”，或许根本就“没有”，“有”也只能有那么一两个而已。其余的功夫和努力其实都白费了！由于无法了解具体情况，看不到对方的真实面孔，被迫在这成百上千层次各异的异性中寻找，运气好的，也许只接触几个人就遇到了真爱，可大多数男女都没有那么幸运，几年的时间白白浪费也得不到任何结果！我认为一切非面对面的沟通与了解都是在浪费他人的时间与精力，是一种无能的表现。
但没有办法，谁也改变不了，人都是有瑕疵、毛病或缺陷的，完美者太少，总需要隐藏和遮掩点什么，就像个粽子一样，不刨开皮只见其大概不见其实在，这就是网络的无奈，有多少男女被这种幻想、遮遮掩掩所耽误、拖垮与丧失信心，不得而知。
离异男女再婚难的主观原因是不切合实际追求完美，两人合适或现实一点走到一起的过程其实会很短：
前几天听了一句话，说：“既然离婚了，那就证明当初你就没找下个好的，或者是自己本身就不行。幸福已经毁过一次了，现在要二婚了，还来回的挑三拣四，你有哪个资本吗？想找好的，你先变回青铜或女子试试。”
“好男万人寻！好女万人求！”，在离异大军中的确有部分男女比较优秀，确实优秀的离婚男女在现实生活中找不到对象、或无法再婚的剩下了几个？答案是极少会有剩下的，离异1个月～5年（一般在1年）之内基本上全都再婚了。这就引申出了个问题：离异几年或更长时间都找不到再婚对象、或无法再婚的单身男女，无论你是男人、还是女人，都应该从自身找找原因了。你是否确实优秀？你到底是自以为是的优秀？还是实质的优秀或众人眼中的优秀呢？你是否将自己定位过高了？
离异单身在遇到自己喜欢或感觉合适的异性的时候，会相互吸引，其实男女都是主动的，不光男性会主动接触，女性同样也会从言行中流露出主动了解与交往的意向。当然，在遇到合适人选的时候，女性主动的力度较男性弱，更何况还存在个男方是否也共鸣与接受的情况，因此女性的主动较为含蓄，一般是显示在意向上了。（换个角度讲：男追女隔座山，女追男隔层纱，在婚恋择偶中，由于性别差异的存在，女性不拒绝接触就已经算是主动了！）
几乎所有男女在选择再婚与交友对象的时候，总想找个各方面条件都十分满意的，这就出现了一个问题，都想找个好的，将一些本来合适但条件微差的异性给排除到局外了，使原本适合的两个人错失了缘份。造成这一现象的原因是意识不到自己的实际状况、自我感觉太好，期望值过高，缺少交合点！你看上的，别人看不上你，你想找个好的，可对方也想找个好的，说不定想找个比你更好的，你认为自己不错，但对方想找的人，可能会远高于你的想象。
常可以听到这样的喊声“不能再拖了今年我一定要把自己嫁出去！”，实际上几乎所有准备结束单身生活的女性都喊过这样的口号，可实际上如期了却满足了心愿的女性却不多，许多女人喊了多年也没把自己嫁出去。
通常离过婚的女人会暗下决心，发誓一定要找比原配各方面条件都强的男人，可事实上这一愿望能够实现的可能性很小。
有相当一部分男女，实际上对自己的被动处境与无奈、以及现实生活中其他离异男女的境遇、挫折与坎坷等实际上已相当的清楚与了解，依旧心存幻想不愿面对。忠言逆耳，对家人及亲朋好友的善意提醒等置之不理，更不爱听，“总以为机会和奇迹会降临在自己的身上，苦苦挣扎，明知现实对自己不利，仍在心底里呐喊，不要用很多现实的模子去束缚和压制人性中对幸福、对理想人生的追求，总是相信爱，相信真的有很美好的爱情可以融化生活中的一切风雨。”
人人都有追求、享受和得到爱的可能与权利，但大多数离异男女从离婚之日起就已经丧失了这个资格。
原因是：去除掉前次婚姻遗留的义务后所能给予对方的爱已不完整、沧桑、衰老、多出了负担、身价贬值、性格固话、人生观改变、可塑性降低等。
不考虑自己的实际情况，这一主观因素和幻想直接导致了部分男女迟迟找不到合适的再婚人选，他（她）看上的，人家看不上，人家看上的，他（她）又看不上人家。
不考虑自己实际情况或察觉不到自己被动情况的男女大体包含下列几种类型：部分自身条件差强人意将年轻当成资本的年轻女性；众多屡寻屡败却仍自认为单位不错条件不错的经商或职业女性；部分错失了再婚黄金年龄的女性（中年及接近中年）；少数条件一般但自我感觉太好的男女；少数想依靠女方改善生存状态的男性；众多生存状态欠佳准备依靠男方提高生存质量的女性。
这部分男女所共同面临的问题是抛弃幻想，适时调整择偶方向，找不到最好的，就赶紧寻找合适的。
两个完美主义者即便是凑在一起组成家庭，结局也常常极不稳定，破裂的例子随处可见，原因是：“其实你并不完美！”。
两人倘若合适、或者是天生的一对，走到一起的过程其实会很短：
再婚难的原因关键是合适不合适，倘若的确合适，心有灵犀一点通，这一过程会很短，是不是真爱，有没有缘份，7天至一个月就可以看出来俩人是否会走到一起。同样，两人不合适，你就是再增进了解，哪怕是你了解和熟悉上五年，也是白搭或白费功夫。
交友平台或QQ群中的两个人假如合适，走到一起的过程会更短：
在婚恋交友QQ群中经常聚会与接触的人员个性、脾气、素质、特点等个人形象，会很快跃升为公众印象，有没有缘份，是不是真爱，这一过程会更短，甚至连单独了解的过程与必要都可以省略了，经常接触的男女之间是否合适，只消几次接触就基本上可以定型了，最短的连一个星期都用不了，事实证明，人多是非多，过度频繁的聚会只会是加深与引爆不同层次、目的和脾性的男女之间的矛盾。
第一步：相识，确定第一印象与个性等其他方面是否合适，使用排除法筛选出合适的人选；
第二步：相知，选定目标，通过深入了解、侧面打听、直接接触等确定选中的人选是否合适；
第三步：相恋。
再婚其实不需要考虑和顾虑太多，合适就行，越探讨越考虑则问题越多，顺其自然、谦让、适应与包容是二次婚姻幸福与稳定的关键所在。
我认为二婚成与不成的时间过程是半个月到两个月的时间之内，超过两个月的时间，或拖得太久，就很难走到一起了。
这一表述，在两年前我就说过了，但缺乏个例证明，事实证明，后来的所有例子都印证了这一表述的正确性与准确性。
原因是：人无完人，人人都是有毛病的，超过这一期限毛病都暴露和显露出来了，就很难接受了，既然能凑在一起，就证明俩人是合适或基本合适的，剩下的小毛病慢慢谦让或强行适应去。眼放得太高、或考虑太多，其实是在自毁缘份，人还是实际点最好。虽然说，人在冲动下做出的决定是不理智的，但过于熟悉或理智则问题更多。
事实证明，超过这一期限只同居不结婚的人员中，大部分是其中一方不满意，或者是心中打着小九九，或纯粹是其中一方的真实意图不详（或者是不良）。 （欲加之罪何患无词，分手理由肯定是五花八门，但都是充分的，旁人如果单看分手理由或原因，也说不出或看不出什么龌龊或邪味的，问题的关键是：部分人员的初始目的就没打算与之天长地久。）
副作用与隐患是：部分人员善于伪装，人无完人小毛病可以慢慢或强行适应，但有些大毛病或难以接受的问题，短期内显露不出来，比如隐蔽性人格缺陷或家族性、遗传性病态、个体性精神疾病（含智力障碍俗称半脑子或脑子不够数，甚至有男女隐瞒间歇性神经病住院治疗的病史）与恶习等难以接受与适存的问题与习惯等显露不出来；少数男女外秀内污对待再婚的心态与做法不良，想得不是如何付出而是如何索取，甚至有些男性想得如何从女方身上多挤点多榨点油水，给二次婚姻的再次解体埋下隐患。
婚姻稳定的基础是亲情与强制义务，维持原配婚姻一般是亲情，除非你再生一个孩子，维持二次婚姻的基础，就只能是强制义务了 。
强制义务的形成（含继子女抚养关系形成的义务），一是社会舆论与道德的约束，二是强制性法定义务的制约（即办理结婚登记手续等，所以，二次婚姻办不办理结婚证相当重要。）。
中年男女的婚恋出现了断档现象：
①在离异单身中极少碰到有心甘情愿寻找同龄女性的中年男性！
②无一技之长、无固定收入，生存状态不稳定或多子女等负担太重的中年男女处在最被动的境域。倘若身处弱势，人到中年仍一事无成，上有老下有小，负担过重却力不从心无能为力，先别说解决自己的个人问题了，子女的前途、成长与婚配问题都残酷地摆在了面前，即便是孩子判归了另一方，自己的那份责任也无可避免。其中，尤其属无业、下岗等生存状态不稳定、无固定收入且人到中年的女性再婚问题最为被动。原因是：由于各种原因，众多的行政事业单位等生存状态良好的中年女性再婚问题都无法解决，有好的谁愿意找个差的？于是将这部分下岗、无业等生存状态极不稳定，或多子女负担太重的中年女性的再婚问题推入了更加被动的境遇！倘若仍不愿面对现实存在幻想，不肯在生存状态同样不稳、再婚择偶同样困难的男性中选择寻找，则这部分女性的再婚可能已彻底丧失。
③许多中年或近中年女性已经面对现实放弃了幻想，选择和机会依然不多，只能将条件和希望继续降低，现实情况依然残酷被动，大多数心不甘情不愿心灰意冷选择了独身、观望与沉默。
④中年或近中年女性的人生观与价值观等基本上已经定型，岁月的烙印与沧桑已经深深地嵌入心髓，沟通起来明显比三十多岁的年轻女性费劲。中年女性再婚面临的主要问题是现实，什么样的男人适合自己，自己心里应该清楚，早已经过了矜持的年龄，由于想的和考虑的太多，戒备心太重，欲迎还拒，同众多的年轻女性相比，原来就没有什么优势和竞争力，由于迟疑和难以沟通，就是遇到合适的再婚男丁也会错失与丧失缘分，充当失败者的角色。（原因：寻找同龄女性的中年男性，大多数自身状况一般，对婚姻也没有太多的奢望，找你也就是为了相伴过日子了，原本就没奢望什么浪漫情怀，欲迎还拒，难以沟通，会让这部分男性产生一个难打交的印象，从而错失缘分！）
当局者迷，许多大龄女性早已经错失了再婚的黄金年龄，由于找不到与之适配的再婚男丁，长期孤独，仅从自己的角度考虑问题，不能够清醒、理智的面对和剖析自己、总结自己，总觉得是别人的错，性格已经扭曲变态，明明是自己心理上出了问题，却不能理智的对待，导致处处怨天尤人，觉得谁都对不起她……长此以往，郁郁寡欢，会形成恶性循环，不但自己会越来越孤独郁闷，也会影响到自己身边的人的情绪，让自己的处境更加被动。
———不论你年龄大小，这其实是一种更年期症状，试想一下，原本就是陌路相遇，十人九眼黑，有哪个男人会找一个怨妇进门呢？
女人40岁用不了几年就逐步开始进入更年期了，生理上即将中性化，性格等也已经定型，不愿意寻找同龄女性，是中年男性中一个特有的现象，在其他年龄段并不明显。
“年龄不是问题、身高不是距离”，爱一个人是没有理由的，这个愿望是好的，可现实是残酷的，部分中年男女的婚恋出现了断档现象，几乎所有40岁左右仍在独身的延安籍中年男性（无论是玩QQ的也好，现实生活中的也罢），无论其自身条件优劣，对同龄女性的态度是“除了玩笑、一时之需的愚弄、和个别人嘴上说找”，尚没有见过任何一位真心实意愿意在同龄女性中寻找再婚对象的中年男性，这一点在条件较好、自信度较高、或单身多年的离异男性中更为突出。
条件较好或自身条件稍微好点的中年男性，基本上不会在同龄女性中寻找意中人，原因是部分35岁以下、甚至更低年龄段的离异及未婚女性，也在寻找和等待着这部分自身状况较好的中年男性。
中年男性不愿在同龄女性中寻找意中人，还有个原因，那就是大多数中年女性的阅历沧桑、心灵闭锁、性情固化，可塑性太低。大多数女性对家庭的依赖性较强，全身心投入的结果导致第一次婚姻的痕迹难以抹去，在原配婚姻中多年养成的待人接物和生活习性等已经变成了惯性，再婚后投入与适应新生活的热情和能力降低，戒备心过重，可塑性太低，总喜欢将现在跟原配对比，性格固定，年龄越大可塑性越低。
不愿在同龄女性中寻找意中人造成了一种社会现象，依然单身的中年男性看似不少，可实际上留给中年女性的选择和机会稀少！
当然，确实也有为数不少寻找同龄女性的中年男性，但比例不高，一般都是因为自身的经济条件或生理状况不佳等；寻找同龄女性的中年男性，普遍都有个情真意切冠冕堂皇的理由，即“同龄人好沟通”“有代沟”等（实际上强调代沟的男女有个共同的特点，即：生活得比较沉重、选择范围狭小等），这部分男性比较务实，实际上内心深处极不乐意，情非所愿的原因是没那个能力和条件。在一般情况下，打算在同龄女性中寻找意中人的中年男性，始终就没把年龄当成什么问题，而不打算在同龄女性中选择再婚对象的中年男性，则始终也没想过要把自己的真爱留给同龄女性。部分离异男性状况尚可，但多年不婚，倘若你认为他是在等待同龄女性的话，那你就大错特错了！
中年男性再婚的总体趋向是寻找比自己小5～15岁的单身女性，其中寻找小8～12岁的居多。这一现象让近乎100%的中年女性产生了心灰意冷的感觉，许多人已心如死灰。种种迹象显示：女性的最佳再婚年龄是在35岁之前，越迟越被动。造成这一现状的原因跟男女两性都有关系，男女两性的相同原因是“离异单身太多，对现状认识不足，都想找个满意的，但实际上都高估了自身的实际处境，心存幻想，谁也不想委屈了自己！”。
由于性别差异，虽然说中年男性找到意中人的机会和可能性要大于女性。但部分中年男性的择偶优势（或者是在其各个年龄段时）并不明显（或者说是其实一直很差但自己意识不到），这一点在离异多年的男性中更为明显，原因是“从前的你”并不是中年，倘若你还不错，那么你应该是早已再婚或早已稳定下来了。
排除个性等因素，寻找38-45岁中年及近中年女性的离异男性：
1、经济条件不佳或较差的中年男性。原因：这批男性无论哪个层次的女性都不愿意跟，找个同龄女也是一项不错的选择。
2、经济状况良好但个性、生理等状况不佳的中年男性等。原因：找个年轻的女性扶不住，选择范围狭小等。
3、年龄大于15-20岁的中老年单身男性。原因：中年及近中年女性属于这些大龄中老年单身男性的择偶范围。
在这三类男性之外的男性单身中寻找，可能性不大，基本上是白费功夫，打击和失望远多于希望，原因是你就没有落入人家的选择范围。可以这么说“中年及近中年女性长期找不到配偶的原因是，你只能嫁这三类（不满足自身择偶倾向的）男性，但由于不满足自身设定的条件，基本上所有女性又都不愿意寻找这三类单身男性，所有就只能继续单身了”。越拖越被动，倘若能面对现实，找不到配偶的单身男女数量最少也可以削减一半！
时间是个魔鬼，35岁可以说是女性再婚的分水岭（35岁以上女性在生理上基本上已开始处于准中年或近中年期！），35岁以下你一直都有（或尚有）充足的时间和机会寻找与等待意中人的出现，35岁都始终（或一直）看不到意中人的出现，就应该或降低条件从自身考虑考虑问题了，留给你的时间和机会可剩余不多了，光阴似箭，两年的时间弄不对是一闪而过。
女性到了37、38岁基本上已经没有选择的资本了，40岁基本上已经完全错过了再婚的黄金年龄，只能是降低条件择偶（或者是纯粹找伴或搭伙人），即便是勉强找一个，也是矛盾忒多，既不稳定也不和谐，根本就没有幸福可言了（或原本你可以生活的更轻松、更幸福点！）。
许多女性原本就是由于文化程度偏低、不能自食其力、岁月沧桑或人老珠黄被陈世美抛弃的，试想一下，青春和身心全交给了原配都留不住其心，也在幻想，甚至还想找个比原配条件更好的男性，岂不是在自绝缘份。
————“叫天天不应！叫地地不灵！”，风风雨雨数十载，女性40岁早已经过了做梦的年龄，这个年龄段的女性最好不要离婚，既然离了就必须为自己的决定（和错误）付出一定的代价，半辈子都过来了，不如安安稳稳踏踏实实地将希望和努力寄托在子女身上。
女性的解决办法是：正视现实、抛弃幻想，调整择偶方向，将选择的男性年龄段放宽至45～55岁，交友网站、婚介机构、婚恋交友QQ群等可通过各种渠道想办法吸纳与增加一批适龄男性进入，帮助和拓宽这些女性的选择范围和机会。
男性的解决办法是：脚踏实地、正视现实，调整择偶方向，既然各种办法都尝试了，依然没有年轻女性愿意，就不要好高骛远了，最好是回归理性，同龄女性中本身就有一批不错的女人，踏踏实实地回到同龄女性中寻找自己的真爱。
部分女人说现在找不下不找了，到时候找个老来伴得了，这更不可取。有多少二十多岁至三十多岁的单身女性是由于自身的原因人为将自己拖到了中年，不得而知，早知今日何必当初，婚姻这东西是越拖越被动，越等越失望，不如趁年轻找个伴，日久生情，唧唧我我，缠缠绵绵，生活上几年十几年，彼此生活都有了惯性，即使两人再婚没有生育，万一有一天两人闹矛盾，想分开，忽然离开或失去，不管是谁都会觉得生活中突然少了什么东西似的，这就是牵挂，这牵挂虽然没有亲情牢固、没有共同的孩子这条纽带稳定，但毕竟是份心灵约束，约束双方相互依存不至于轻易离开。真要是等到年级大了才找个老来伴，人的生活和习惯早已经固定了，连这份磨合、牵挂和习惯的机会都没有了，说散就散了！
————说到这里，大家不要拿砖头、尤其是女人不要砸我哦，这都是耳听目然的事实，是实话实说，你承认也罢，不承认也罢，你愿意承认也罢，不愿意承认也罢，这都是事实。有部分女士说这篇文章是在打击女人，那就更没有这层意思了，我和你非朋非友、非亲非故、无牵无挂、无冤无仇，更不存在利害冲突，打击你干嘛了？一切只是为了你好，目的只有一个：放弃幻想、正视自己、知己知彼、把握方向、面对现实、珍惜缘分，尽最大的可能，尽快找到那份真正属于自己而不是飘荡在意念和希望中的那份虚无缥缈遥不可及的真爱！————愿所有的男士都找到自己的意中人，愿所有的女士都找到自己的归宿！！！！
部分男女无论在现实生活还是在网络中的情缘（指择偶）实质上已提早终结：
首先声明一点：人的印象，完全是通过自己平时的做事、言行、和为人，一点一滴积累起来的，不是任何人给你强加的。————劣势、自卑、无能、妒忌、猜忌、愚钝、个性自私、异想天开、自制力差、外秀内污、人品太次、仇视社会、心态阴暗与无德，是部分男性害人害己不自量力与找不到配偶的根源！
排除经济因素等其他原因，部分男性在群体性接触和交往中，既不注意自己的形象，也不考虑他人的印象，只考虑自己的得失，过度自私与吝啬，阳性不足，阴性有余，不丈夫，个别人在跟人打交和共事中，连个男人样也没有，不分场合和地点，小男人气暴露太多，已提前将自己的网络情缘给葬送了，没有哪个离异女性愿意将自己的幸福与终生托付给那种过度自私、只愿意为自己着想的男性！虽然说网络是虚拟的，但网络里的人可全都是现实生活里各个单位、各个领域中真实存在的真人，实质上对自己在现实生活中的择偶也造成困难。
还有部分男女问题更大，离了一次婚，好像全世界都欠他的，迟迟找不到意中人，不在自身寻找原因，不是拿社会的角度来衡量自己，而是从自己的角度仇视社会，拿阴暗的心态看待别人，将自己的不幸归因于社会不公，善恶不分美丑不辨心胸狭隘，实质上已经变态偏执不可理喻。
———这部分男性总以为找不到合适的意中人是由于缘分不到、了解不深。实际原因比自己所能感知到的更加被动，实际原因是：被头脑清醒与正常的女性集体性与批量式地排除在择偶范围之外！————造成这一现象的原因完全是自己造成的，不是其他任何人强加的！
男性在同等条件下只可能接受相对清纯与本份的女子，而不会接受扬花水性的女人，即便是天生丽质，也是在毁灭自己的幸福，更何况少数女性的自身条件不佳（肯定不是指天生丽质）、生存条件较差或者是极差，且没有自我改善的资本与能力，不是说安安稳稳、踏踏实实地寻找缘份，等待适合于自己的男性出现，而是饥不择食、来者不拒、漫无目的地遍地发芽，像一只无头苍蝇似的无目的性与选择性地随处留情到处乱飞，隔三岔五地当新娘换被窝，实质上早已变成了婚恋交友中的污染源与祸根，彻底将自己的网络情缘和幸福给提前葬送了。
女人对婚姻的期望值远高于男性，希望越高，失望越大，失落感也就越强！抱怨也就开始了，现实生活中女性出轨滥情的远多于男性，只不过由于女性的滥情成本远高于男性，一旦暴露后果会相当的严重，即便是滥情女一般也都在遮掩，而男性则习惯张扬；还有个原因是女性排遣寂寞的方法和途径比男性少，男性可以喝酒赌博等排遣寂寞，女人可能也只能靠感情或出轨充实自己的精神和物质生活了，表面现象是苍蝇多，实际情况是烂鸡蛋多。
再矜持的女人，良家妇女、乖乖女，近乎99%的离异女性在离异几年后滥情或陆续被动滥情（遇人不淑、选择不当、上当受骗等）。许多女性甚至包含许多高收入等事业相对稳定的职业女性，由于一直找不到合适的再婚男丁，选择了放纵甚至是被包养，夹带着其他男性新鲜的汗腥味前来赴约与相亲的离异女性屡见不鲜；有多少男性曾经被此类纵情女给过闷头一击，不得而知。所以，再婚，就别打听人家的过去，只要现在不是跟几个男人同时厮混或跟你以后不再跟其他男人厮混就算是好女人了。
（许多女性离婚之初抱着洁身自好宁缺毋滥的态度，但不顶事，被动滥情，交友不慎遇人不淑，自认为遇到真爱、遇到合适的了，搞不清对方的真实意图，让人睡了，对方的目的达到后也就散伙了。也有些是双方的目的均端正、均觉得合适着了，但是同居生活了一段时间后无法磨合，结局仍是散伙，实质也是个不合适。所以，离异女性择偶需考虑清楚，切莫盲目索爱，光愿望良好洁身自好也不顶事，被动烂了，好多女人换过几个男人都不合适，有些女人甚至换过几十个男人都不合适。）
不以婚姻为目的的男性，“偏爱”和“钟情”于生存状态不稳、自身条件一般和自身条件较差女性的可能性，要远高于自身条件良好的女性，原因是：追求自身条件良好的女性，费时费力，这部分自身条件较好女性的择偶与交友一般只倾向于条件较好的男性，戏弄或想玩弄这部分女性的成本与难度偏高。
———通俗的说法是：无业、下岗、文化程度偏低等生存状态不稳的滥情和被动滥情女，比例超高，许多女性生存能力与文化程度偏低、无稳定正当合法收入，消费水平却很高，以恋爱为名敛财骗财，虽然说这部分生存状态不稳的女性中原本善良的乖乖女也不算少数，但由于其中滥情与被动受伤滥情的女性比例过高，已经成为了婚恋交友中的主要祸根与污染源，只能谢绝入群尽可能将这部分女性跟其他生存状态良好正常的离异男女隔离开来。
———再婚男女的择偶选择都比较现实，这部分生存状态欠佳的离异女性，由于既不甘心、也没有能力改善自身的被动处境，又不愿跟同一层次中情况类似、生存状态同样不稳的单身男性联姻，心存幻想定位不准门户洞开，极易成为工薪阶层等中上层次离异男性的戏弄目标和寂寞填充物。将这部分生存能力偏低的女性隔离在《离异单身婚恋交友QQ群》之外其实也是一种变相的保护，许多男性在未找到合适的再婚女性前会以“真爱”为猎饵填补一下感情空白，不但无助你找到适配的再婚男性，反而会由于遭人愚弄搞不懂对方的真实意图加速加重你遭受伤害打击的速度和程度。
———女性天生爱新衣裳，这是天性，倘若破罐子破摔，把男性也当成了衣裳经常更换，则实质上已沦落为大众工具，那你的结局只能是体无完肤和万劫不复！
再婚与择友首先要找准定位：
世界上没有那绝对的平等，人其实是分层次与档次的，不同地位与层次的人员之间，尤其是不同地位与层次的男女之间，其实存在一条天然或不可逾越的鸿沟。
网络其实是现实生活的缩影，缘份人人都有、机会处处存在，人人都可能寻找到自己的缘份，但个体差别也客观存在；缘分人人都有，但机会并不均等；由于存在个体差异，群体性接触（有了对比）与独自交往的结果也不相同，在现实生活中好找，群体性接触的优势可能会更加明显；在现实生活中就难以如愿，群体性接触中其自身的劣势与毛病，也遮掩不住，可能会暴露的更快。
“女人天生爱做梦！”，这不假，这其中也包含部分男丁，男式梦境的主题和理想是“天上掉下个林妹妹！”，再婚难的关键原因是“是否相配”，“林妹妹”虽好，但前提是你首先要是个准“贾宝玉”。由于地位、档次与层次的不同，不管是在离异单身婚恋交友QQ群里，还是在现实生活中，并不是所有的爱或所有人的爱都会被人接受的，不考虑自身条件盲目索爱可能会直接遭到拒绝，甚至会引起对方的反胃和愤怒。
———造成这一现象的原因之一：除少数男性外绝大部分男性无论其档次层次和社会地位的高低，均在离异后至少跟两个以上的女性亲密接触过，多者可达到四五个、十几个以上，实际上他所亲密接触的这些女性层次大都低于自己，顶多与其相似或持平罢了，但他自己意识不到，只认为女人好哄，不知道天高地厚自己是谁飘飘然了，以至于哪个层次的女人他都想试试！其实女人也一样，总觉得身边老有男人在晃动就高估了自己的实际处境。至今有许多男女意识不到或不愿承认——部分矛盾正是由于意识不到你自身的情况或层次极不符合对方的择偶或交友条件，却依然示爱套近乎，对方感到丢人或影响了自尊造成的！
根据自身的条件和层次，依靠自己的能力和魅力在接近或适合于自己层次与条件的异性中了解、寻觅和等待另一半的出现，是你结束漂泊找到缘份的最好办法。倘若你看不清自己定位不准，非要天上探星水里捞月，硬要在超出自己能力与层次的异性中寻找真爱，则神仙也帮不了你！
拒绝的方式会出现以下两种情况，自己是什么人，什么样的人适合自己，自己首先要搞懂，否则可能会遭遇尴尬。一种情况是自己觉得遇到的人不满意、不适合自己，所以不想谈；另一种情况是别人觉得你不合适，人家不愿意跟你谈！（其中少数人员的毛病太多，几乎被所有女性踢出了择偶范围，且自己还意识不到！）
再婚首先要给自己找准定位，只要定位准确不盲目索爱再婚其实是很容易的，什么萝卜找什么坑，找不下才怪了……假如自身是个韭菜非要往花盆里栽，失落在所难免。缘分其实就是一种吸引，物以类聚人以群分，什么类型与档次的人与自己合适，什么类型与档次的人与自己不合适，自己心里起码要有个数，仅凭愿望是行不通的，既不要盲目乐观，也不要自暴自弃，莫等闲白了少年头，一江春水东逝去，空悲切，也许缘份就是那个不经意间的偶然邂逅，有些时候，错过，就意味着失去，失不再来，失去的东西既是重新找回，也变味了……
部分因人老色衰被抛弃的女性（可以延伸至所有已生育或各年龄段离异女性），带着沧桑与风尘，看不清自己，幻想太多，全心全意全部的爱给了都留不住原配的心，如今你的清纯早已不复存在、青春已被榨干、只剩下半个残缺的爱了（其余的爱首先留给了孩子、部分的爱用来保存对从前生活的眷恋），你拿什么来企盼那梦中的幸福？许多女性（含男性）意识不到自己的处境，始终也没有或不肯降低自己的选择与择偶条件，一味地等待和幻想，瞧一瞧脸上的沧桑、或想一想为什么长期独身不就知道了吗？这可能吗？———由于无法给自己准确定位，其实在曾经的某一天，跟你最为合适、最为般配的那次缘分和机会已经擦肩而过，你的身价在继续下跌。
谁见过毛泽东娶过离异女人没有？实际上是有的，但江青人家没有生育，且比毛泽东小22岁了。
有人说：“老毛何等人物，一般人敢比？”
实际上是可以做横向比较的，有些人一生可以讨几个老婆，但也有些人一辈子连一个老婆也讨不到，福建南平郑民生就四十多岁也未能娶妻。
一般人都是处在大人物至最底层之间这个中间层面的，这个层面又分出好多高低和档次各不相同的等级，具体自身处在哪个位置哪个层次上，好多人自己看不清楚，男人如此，女人也一样，许多人总把自己幻想地处在高于自己实际档次的那个位置。缘分可能需要等待，但机会的多寡、自己在其他人心中的位置、时间的检验等，可以帮助自己醒悟和确定自身的实际档位。单身男女一旦能准确地定位或意识到自己的实际处境与档次，缘分也就不远了。
———Rg随笔
离婚男女上QQ聊天的，尤其是玩QQ群的，大约只占不到离婚人数的1%，我的感觉是网上找既有可能，也有不现实的一面，网上人员素质也参差不齐，不像在现实中亲朋好友或自己认识的知根知底，建议多渠道、多方位选择，不要在一棵树上吊死！
再婚难、配对难的具体原因，我总结了一下，男女都一样，主要有以下三条：
（以下这三条原因，是普遍现象，但因人而异，排序和侧重各不相同。）
（再婚难还表现在：部分男女在一起恋爱可以、同居可以，可一旦深入了解或步入婚姻殿堂牵扯到实际问题或现实问题，矛盾就出现了，难成眷属，即便是勉强成婚，也很快会闪电离婚，成因仍是下列这三条原因，以下这三条原因均可引起。）
一、基本的养家糊口、生存及生活条件要得到保障，要有维持幸福的基本能力，不因再婚而降低生活的质量，甚至是致贫。
不管你愿不愿意承认，生存才是第一位的，再婚的目的是为了幸福，而不是为了饿肚子，饿着肚子谈爱情没人能够做到，必要的经济基础和一定的物质条件是维持家庭生活和谐与幸福的基本保障。
重新组建一个家庭，原本就缺少相依为命的感情和血浓于水的纽带，倘若连温饱都成了问题，连生计都得不到保障，会出现太多的变数和不确定性，还没有感受到幸福和家庭的温暖呢，就要面对生存压力，这在再婚家庭中是很难想象的。人的欲望和需求是无限的，但地球上的物质资源是有限的，这个有限的世界注定了不是每一个人的梦想都能够实现的，如果每个人的愿望和需求都实现了，那么十个地球也不够。有太多的原配夫妻是可以共患难，却不能同富贵。再婚家庭与之相反，可以同甘却不能共苦，现在人与人之间的交往太难，人们把自己包裹象蚕茧，找个心灵相通的更难找！新的家庭新的面孔，还没有天长地久水乳交融，尚未感受到幸福的喜悦就面临生活的艰难，连能否磨合是否长久都不知道，就已经跌荡进人生的低谷，还没有走到人前，就落于人后，陷入窘境，还不如独身呢。没有经济基础的爱情，是不会牢固的。多少的激情也会淹没在琐碎的生活中的。“贫贱夫妻百事哀”也许在普通家庭并不算什么，毕竟第一次迈入围城可以有太多幻想，然而对于众多的离异男女来说，却成了一道门槛，变成了再婚路上奔向幸福的一只拦路虎。
再婚男女似乎比初婚更讲究“门当户对”，初婚男女的婚姻生活及对未来的憧憬，开始基本上都是未知数，再婚男女好像是什么都懂了，变得现实起来了，男女心理不同稍有差别，毕竟是普通人多，本事高能力强的男女毕竟是少数，男方（部分高收入有一技之长或生存、创造及适应能力较强的男性除外）一般要求女方要有一定的收入，负担不能太重，最起码自己能养活了自己，微差、等同或略高于自己。女人最好经济上一定要独立（不是指夫妻AA制），不能指望你的男人养活你，那将会使你很被动，哪怕你挣钱不多，能养活你自己就够了，为自己赢得一份尊重，一份自信。
女方基本上都希望男方的经济条件要好于或远高于自己、至少会要求男方等同（含微差）于自己，需要男方有维持家庭幸福的能力和基本保障，这是及其正常无可非议的。部分男丁抱怨、甚至咒骂女同志不理会自己，只能证明你心态不平和或无能罢了，总不能因为人家女同志对生活和幸福的期望值高点就指责人家虚荣吧？难道你不希望生活得好点吗？离异男性好多都变得现实起来了，你凭什么抱怨女人了呢？
离婚女人有个现象是：初婚只要把人看上了可以不太计较其他条件，生活是美好的，幸福是共同创造的。再婚反了，更趋于理性，既然感情投入的结果是如此的不尽人意，未来的一切都是个未知数，先考虑条件（注：看是否具有维持幸福的能力与保障）再看人，或人与条件同时考虑，这一现象是社会大环境造成的，不要抱怨女人！
具体的表象有：
①爱巢放哪？除少数女性外，绝大部分离异或未婚女性的要求是男方必须有房。
〈1〉无房的单身女性要求男方必须有房：
住房是人的一种基本需求，漂泊本身就是一种不稳定因素，无房的婚姻会让人产生一种不安全感。许多女性离异无房，或者是原来就居无定所与原配经常搬家四处租房的，找对象要求男方必须有房，或者是有购房的能力，给爱情找个安定的窝，或结束漂泊不定的生活。
〈2〉有房的单身女性仍然要求男方有房：
女性有房仍要求男方有房的原因是：
夫妻之间难免有磕磕碰碰，男性无房会影响到再婚家庭的稳定性。
还有许多离异女性自己有房，同样也会要求男方有房，原因是男方无房婚后住在女方，一般男性（个别厚脸皮除外）会有失败感、不自在产生压抑感，活得不痛快，会觉得没有面子，天长日久、磕磕碰碰，这种不自在和压抑感会逐渐发酵和变质，甚至是喷发，渗透进家庭生活的各个层面，迟早会牵扯、触及、和影响到夫妻生活和感情，涉及到了婚姻是否幸福、完美和稳定的大问题了。所以，男性无房或自身条件欠佳，就成了造成部分男性找不到或难以找到如意称心的女人的主要原因。
在尚未找到配偶的离异男性中，无房和没有能力购房的男性占了绝大多数，许多男性连购房所需的首付款也支付不起。有一个数据很能说明问题：中国城镇人口的住房自有率说出来吓你一跳，是84%。
②部分单身女性（主要是大部分30岁左右的离异女性）对男方的要求是有房有车，尤其在部分年轻漂亮和自身条件较好的单身女性中要求男性有房有车的更多。这是正常的，也是无可非议的，男丁最好不要拿此类问题对女性说三道四，追求完美、幸福、与生活的高质量是女人的权利，男人都想尽善尽美，女人就更有权利了（但你也要考虑掂量一下自己的实际魅力与处境，离异未育和未婚女性多得是，既然有那个能力，优秀的离异男丁为何要选择你呢？）。年轻漂亮人人爱，部分男丁尤其是中年男性，总想找一个比自己小十几岁的，假如年轻漂亮的女女跟了你一头都沾不上，人家跟你去干嘛去呢？提高自身素质与生存条件是当务之急，有朝一日咸鱼翻身也会心如所愿的，倘若没那个能力，建议购买彩票，也会梦想成真的！
二婚难以回避的实质问题———子女问题！
离婚对于孩子的伤害是无以言表的，孩子本应该是家庭的纽带，可再婚，孩子却变成了累赘、障碍和矛盾，不论你承认与否，这都是事实，无论男女都希望对方没有拖累，都希望对方没有或不带孩子。尤其是带一个男孩的离异者，无论你是男是女，总有异性一听你带个男孩就亮起了黄牌。原因是多方面的，比如“男孩成人不离家”，其中有一条是经济方面的，成因主要是由于离异男女自身条件一般支付能力有限造成的，对方怕拖累有顾虑，或者是带孩子一方怕对方心眼太小私心太重容不下孩子的。
一个男孩从出生到初中毕业，以延安市为例按现在的物价，没有五六万是拿不下来的，高中到大学毕业没有10万也差不了多少，找工作最低也得10万，娶个媳妇20万，一套房子50万，这样算下来，没有一百万是不行的（女孩不娶媳妇减20万，陪嫁加5万，不给陪嫁不心里骂你才怪呢，假设不给买房子减50万，比男孩少65万）。假如再婚时孩子小，比如2岁了，从再婚到孩子成事了，最少还有夫妻俩20年的经济和感情的融合期，到最后孩子长大成就时或许其中某一方心中存在某种不乐意，但无碍大坊，毕竟这个过程是一年一年累计起来的。问题就出在现在离异双方重组家庭，孩子都老大不小了，没有或缺乏融合与日久生情的过程，就面临着付出，而且这个付出的结果还确定不了是好是坏，当然不论男方或女方都会在心中产生相应的胆怯、顾虑和不安，更何况经济状况好的毕竟是少数，一般人的经济状况也承担不了，而且这些都与人品无关……
二次婚姻是两个家庭的重组，仅靠二人的男女之爱是根本无法维持的，牵扯到了重组家庭中其他成员的喜怒哀乐，再婚男女的男女之爱烙上了某些依附条件，不管你是心甘情愿还是被动接受，接受对方你就必须同时接受对方的孩子，对另一方的关爱要体现到对方的孩子身上；既然成了一家人，对方的孩子也就成了自己的孩子，孩子的教育成长问题你就必须负责。
以男性为例，绝大多数男性，只要条件许可，没人愿找带孩子（尤其是带个男孩）的女性。许多经济状况一般（含更差）的男性甚至连生育过男孩的女性也不愿找，这主要是由于经济原因，抛开（自私、吝啬等）个性因素，一般人的经济状况一般，负担过重，有心无力等。
那么，经济条件良好的男性是不是就愿意找带孩子的女性了呢？答案也是否定的。原因：不仅仅只牵扯抚养问题，明明隔层肚皮，孩子在身边琐事繁多，矛盾与磕碰太多。既然条件许可，干嘛不择优呢？众多不带孩子、离异未育或年轻漂亮或从未婚配的未婚女性也在等待和寻找着幸福的捷径。
————许多女性再婚并不介意男方是否带着孩子，甚至连男方带个男孩也不介意。这是否说明女性比男性更开通了呢？答案是否定的，这只是表面现象，是一种折衷之下的迫不得己。原因：再婚你必须首先要看上对方，其次才是你必须也接受对方的孩子。可适配的男性存量太少无从选择，许多男性找了比你更好的女性早已成婚。
————人都是自私的，一般都有个度，大气之女比男性更少。也不能要求女性大气，大气豁达是一种阳刚之美，女人只要不属于极端自私，不牵扯人品问题。男性则不同，小家子气等同于跟女性看齐了。————大凡并不介意男方是否带着孩子的女性，迫于现状，比较务实，对家庭与人生的认知和看法，在许多方面已经向男性靠拢了。什么都看透了，不仅仅只是索取，许多再婚较为稳定的家庭，也集中在了一类型的女性身上，这一类型的女性再婚配对也较为容易。 ————什么都看透了，但并不是所有女性都是天资聪慧，迫于现状，比较务实，才改变对家庭与人生的认知和看法的。许多女性是在心存幻想，屡受打击、情史复杂、性史杂乱，看透世事的情况下才改变的。许多女性年轻时代的职业曾经是皮肉生意，这当中有相当一部分女性的待人接物与个性特别开通，但档次高点的男性中有几个人愿娶这样的女性呢，你的人生为什么不更清纯更完美一点呢？
心甘情愿地付出、或真心对孩子好的离异男女，的确大有人在，但一般人难以真心做到，“白眼狼”的故事也客观存在，既然确定不了结果是好是坏，既然是血浓于水，促使一部分经济条件厚实，本可以不在乎或并不在乎对方是否带孩子的离异男子，不趟这个浑水，生养自己的孩子去了，找了未婚女性或者是没有生育和不带孩子的离异女性！
带孩子的男性，由于直接承担对子女的抚养与教育义务，琐事繁多，许多女人不愿意、也没打算在这部分男性中寻找配偶。
然而事实却恰恰相反，带孩子的男性相反比不带孩子的男性更容易找到自己的所爱，究其原因与男性对孩子的态度或离异后孩子是否随己的成因有关，男性离异孩子是否随己的成因如下：
①、部分男性责任心欠佳不愿意带孩子而推给了女方；———许多情况下带孩子的男性要比不带孩子或不愿带孩子的男性家庭责任心重！（试想一下，自己的孩子都不带，会真心对女方的孩子好吗？答案是否定的！）
②、有些男性离异想带孩子但不从心；———比如男性的能力有限，经济或健康因素不佳等。
③、部分男性自身有问题，女方不愿意或绝不同意将孩子留在男方身边； ———例如男方吸毒、性格怪异、酗酒成性或犯罪等。（例如许多带孩子尤其是离异后带着男孩的女性前夫吸毒等。）
④、由于子女的性别因素或子女处在婴幼儿期留给了女方。 ———例如孩子太小，或孩子是女孩便于教育留给女方。
————前三条理由最终让部分女性选择了带孩子的离异男性。事实证明：女性与带孩子的男性再婚，稳定度远高于不带孩子的男性，原因是自己对女方不好，女方也不会看自己的孩子顺眼。
多子女男女的负担过重，重组家庭遥遥无期十分渺茫几无可能！
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————为数不少的男女经历过一次或二次婚姻，留下了两个甚至是三四个孩子。计划生育的国策是一个孩子好，事实上也确实如此，在巨大的生存压力下甚至出现了许多终身都不准备生育的初婚家庭，大凡多子女家庭，非贫即富，不是赤贫就是巨富，中产阶级家庭或城镇工薪阶层等家庭基本上都是一个孩子，让他生个二胎一般人也不敢奢望。
人应该根据自己的承受能力制定生育计划，倘若提供和满足不了必要与稳定的生存条件，最好是节制生育：
除了巨富与家庭状况优越的多子女家庭孩子的教育成长不存在什么大的问题。赤贫或大部分多子女家庭的问题异常突出，由于超出了供养能力，无法跟只生育过一个孩子的家庭相比与持平，大部分多子女家庭的生存状态和生活质量被人为的降低，社会地位与档次明显或远低于一个孩子家庭。人有他的社会属性绝不是养出来饿不死就行了！是为了满足多子多福的农民意识？还是为了证明、显示与炫耀自己的生育能力？一个孩子的负担可能都略感沉重，仍然养出来一堆，（即便是勉强养大走向社会，培养或提供不出必要的生存技能与起步条件，如何生存？抢劫盗窃还是出卖肉体？）纯粹是在给社会制造麻烦与不稳定因素，也不掂量掂量自己的本事和实际的供养能力，既然给孩子提供或创造不出正常、稳定与必要的生活教育成长环境，就应该节制生育少要几个孩子……
多子女家庭的首要任务是如何将孩子养大成人，半途撒手选择离婚是一种极不道德极不负责任的表现：
人应该为自己的行为与结果负责，既然生下了一堆，艰难和苦涩要自己承受，你的首要问题是如何解决和满足孩子的生存与成长需要，孩子还没有长大成人，义务都没有尽到，半途撒手选择离婚是一种逃避现实推卸责任的表现。只讲产量不重质量，自己都走不到人前，还要将无奈和落魄转嫁延伸到下一代的身上（贫二代），你怎么舍得了呢？不会少生上点？太不负责了，这么沉重的家庭负担与生存压力都置之不顾，责任和义务早应该把你的个性给埋没了，孩子的成长和需要，需要夫妻齐心协力来共同解决，即有的负担和沉重的生存压力已经没有了让你逃避和重新选择的权力，拼命努力和挣命奔波可能都无法让自己的家庭和几个孩子的生存状态达到或接近普通独生子女家庭的生活水准，生存质量都得不到保证，该尽的义务都没有完成，闹什么离婚，你的责任感哪去了？准备把自己的责任和义务往谁的头上推脱和嫁接去呢？
多子女离异男女的最佳或唯一选择是完成你应尽的义务跟原配复婚！没人愿找座大山将别人的沉重负担扣压到自己头上！
多子女男女面临的最大问题是拖累太多负担过重，负担轻的单身多得是，自找麻烦自缚手脚生出来一堆（含两个孩子的家庭），原配都觉得负担太重生存压力太大，明显就隔层肚皮，狼儿子养不成羊儿子，辛辛苦苦几乎全都给别人尽了义务，付出与回报之间几乎没什么关联，哪个男女会放着轻松的不找自投火坑，除非呆瓜，或吃饱了撑得，躲都还来不及了，没人愿找座大山将别人的沉重负担招揽到自己的身上！一般人既没有那个能力，也不会有那个意愿。尤其是遇到生育过三四个孩子的男女，人见人避、人见人躲、一听就把人给吓跑了。
多子女离异男女再婚的唯一可能是跟自己情况类似的多子女家庭重新组合：
多子女离异男女的最佳或唯一选择是跟原配复婚，但部分多子女离异男女的原配带着一个孩子或未带孩子等已经再婚，在屡寻屡败努力无果的情况下，出于本能或生理上的需要，会刻意隐瞒子女的数字和自己的实际情况等！这种下意识的隐瞒和欺骗行为基本上已经超出了道德规范，其实是一种恶意蓄意的伤害行为，已经牵扯到了人品问题，即便是骗到手一个重组了家庭，由于矛盾太多或过不下去再次解体等会对当事人造成二次伤害（部分男女可能会只求快活不求婚姻则不在此列）。
个别多子女男性，自己都没有正当的稳定职业，瞄上和追求的却都是有房的职业女性，自认为跟女方十分般配，屡寻屡败屡次受挫仍不罢休，让人啼笑皆非、匪夷所思、哭笑不得。 以生育过三四个孩子的单身为例，就算你魅力十足或手段高明（隐瞒了子女数字！没搞清楚你实际状况等！）、重组家庭骗到手一个，也不存在过下去的可能。你是如愿和高兴了，可另一方却掉进了冰洞了，你三（四）个孩子，另一方带一个孩子，加起来是四（五）个子女，假如再生上一个，都够得上幼儿园和小饭桌水平了；娃娃多也许稍微困难点，条件好咱多花点，条件不行咱不会少花上点？既然养下了还能把娃娃给饿死了不成？人家一个孩子花1000，咱不行摊成四份不也是个活了，现在是苦点，可长大了都是帮手，兄弟姊妹间也有个照应。听起来像是不错，可实际上没有可能：别忘了对方亲生的可只是一个孩子，生存状态和层次都不一样，远比你的那几个孩子优越，生活水准忽然被人为拉低降成了一致，对方的这个孩子不乐意，不降为一致，一个家庭出现了档次高低迥然不同的两个世界，待遇和差别明显不同的两个层次，你的那几个孩子又会产生裂痕，根本就没可能搅合到一块。不论你承认与否，本应该你自己承担的责任和义务已经在无形之中半途嫁接到了另一方的身上，没人会傻到把自己辛苦和努力的3/4都给别人尽了义务，一样的付出、同样是亲生的，为什么落到自己亲生的头上只能是1/4呢？亲情与心理之间的平衡问题你都无法解决，没人会傻到这个地步……
（在原配婚姻中发生的多子女家庭离婚现象，不排除有些女性是由于过于清苦、事事都不如意、样样走不到人前，被沉重的生活负担压得透不过气来选择逃避离开了家庭；在二次婚姻中发生的多子女家庭离婚现象，不排除二次婚配又再次生育的女性，由于无法调和继子女间的隔阂，例如无法或正确而妥善地处理亲生子女与原配子女间的矛盾和关系，男方又不谦让包容产生抱怨导致夫妻之间越搞越僵，最终感情破裂女方甩手离去再次离异！）。
二次婚姻的主要问题就是孩子（两个孩子以上多子女男女基本上很少会有人搭茬），许多女人（含许多屡寻屡败却仍自认为单位不错条件不错的职业或商界女性）不知道，条件好的男性一般不会找带孩子的女性（甚至是生育过孩子尤其是生育过男孩的女性）。原因是：现在的孩子活泼好动，即便是女孩调皮的也不少，亲娘亲老子有时候都觉得麻烦了，何况进来个没有血缘关系的外人呢。
部分男女过于溺爱或看重孩子，准备让自己的孩子受最好的教育、过最好的生活。这个愿望是好的，更是无可厚非的，谁不愿自己和自己的孩子生活的好点或更加好点呢。但重新组合一个家庭，你可能是跟谁都过不下去的，试想一下，所有的爱或全部的爱心都给了孩子，你拿什么留给这重新或半途组合的家庭呢，一样的孩子、人为的差异，距离和芥蒂自然就形成,不满和矛盾注定就出现了，挡都挡不住……
由于离异单身大部分均有拖累，扣除对子女的义务后，能真正给予对方的爱本身就不完整，一般来说，二次婚姻如履薄冰，除了少数极其融洽与绝配的再婚家庭，不论男女均视乎对配偶的期望值与要求降低了，许多人克制或改变了自己的个性，尤其是带着孩子且头脑清醒的男女，小心翼翼、将心比心、以心换心，就好像理亏似的，生怕自己做得不够另一方对孩子不好。二婚家庭的不确定性与隐性矛盾太多，凝合力异常的脆弱，远远没有第一次婚姻皮实跟稳定，一两句没说对都可能再次的解体，除非脑子不够数或不想过了，甚至那些原本在第一次婚姻中有家庭暴力的男性也变得收敛不敢那么放肆了。事实上，由于惧怕这好不容易重新组合起来的脆弱家庭再次的解体，再婚男女的其他家庭成员对二人的企盼或要求实质上也大大地降低了，比如在第一次婚姻中，媳妇或女婿不对，公婆或丈母娘等有时候可能会直接指责、责备或抱怨的，但在二次婚姻中，只要是不出什么大矛盾大问题，双方的家长一般是不会直接强求跟埋怨的，能过多久、能不能过下去都还是个未知数了，精明与头脑正常的家长是不会由于自己的不满和意愿再给两人之间增添变数的。……
事实证明，二婚的实质问题是经济问题，排除个性因素，二婚的矛盾主要出在工薪阶层或与之类似的中等收入阶级。例如，党政事业单位的双职工年收入一般在7-9万元之间，假设不离婚的话一个孩子双职工就好着了，基本的生活学习与成长费用基本上够用了。可二婚就不一样了，都生育过孩子的话即便是不带孩子，一组合也两孩子了（带不带孩子都一样，你的义务免不了），年收入7-9万就够呛了，再生一个三个孩子就更拮据了。再牵扯到孩子成年后的工作与婚配问题，亲生的肯定想多给点，满足了一方的子女另一方的满足不了肯定就不愿意了，矛盾不出现都不可能，这都是经济的不宽裕即便是有心但有心而无力所引起的，假如捎带做什么生意，经济上宽裕点加上人呼啦些，一碗水端平矛盾也就少了（不爱孩子根本就不算人，但太在意孩子又会影响再婚家庭，这就是二婚的难处，鱼与熊掌不可兼得。除非你只顾自己不顾孩子，但一般人做不到，对亲生的孩子都不爱，你还会爱别人了？）。由此看来二婚家庭一般人根本就没办法过好，一无所有或处在饥饿边缘的再婚家庭也许还能稳定些，反正生存都是个问题，能把你养大成人就已经不容易了，子女也别指望父母能给你什么了（缘份的另一层意思可能就是你不能或无法再进行选择，7月份就见识过这样一对组合，女46岁，男42岁，均为打工族，双方各有两三个子女，又生了一个男孩，6个孩子，男方其中一子20岁把后母弟弟的摩托借出去就卖掉了。）；经济实力雄厚（含单方雄厚）的二婚家庭只要是用心在过日子（除非你是葛朗台等），起码在经济层面上不会出现什么大问题。但经济实力优越的男性一般不会趟这浑水，众多的离异未育或年轻漂亮或从未婚配的未婚女性也在等待和寻找着幸福的捷径。
通俗的说法是：条件较好或条件特好的男性，只要条件许可，基本上没人愿意、也不会在生育过孩子（主要是男孩）的离异女性中寻找自己的终身伴侣。大多数男性在遇到自带男孩甚至是生育过男孩的离异女性时会绕道而行，带个女孩（生育过女孩）、比你年轻或负担轻的离异女性多得是，除非你是个天仙、猎艳或贪恋你的美色，一般和大多数男性并不会在你的身边驻留。随处可以见到这样的离异女性，二十几岁离婚一直找到四十多岁仍然是孤身一人，跟其他女性一样这些女性也曾有过光彩，对于这部分生育过孩子的离异女性来说，如何才能找到幸福，你最迫切的需要和任务不是努力，而是如何给自己找准定位。人人都想生活得好点，你对幸福的渴望和追求是完美的，方向和努力也是正确的，但摆在面前的现实却是残酷和无情的，不降低条件面对现实，幸福将最终变成那种可望而不可及的奢望，随着时间的推移处境会变得更加被动，那你只能是跟幸福的距离越走越远。原因是：血浓于水，无论是否将孩子带在身边，对孩子的义务与责任，天定是一辈子的；永远别指望别人会跟自己一样对待自己的孩子，“羊肉贴不到狗肉身上”，大人之间好说，继子女往往对继父母存在一种天然的排斥，咋说也是隔一层肚皮，孩子的意志常常会反映到大人身上，白眼狼的故事也客观存在。经常见到这样的再婚家庭，夫妻二人的感情原本不错，可就是孩子在里面横踢乱咬、胡搅蛮缠、左拧右扰、衍生事端，既然有那个能力跟条件，干嘛要给自己寻找或招揽麻烦事呢，找一个未婚或没有生育过的女子，一心一意，何乐而不为呢？
1、首先是部分无一技之长、无固定收入，生存状态不稳定或多子女等负担太重的男女处在最被动的境域。
除非找个与自己情况相当或者是各方面条件更差的女性成婚，这部分生存状态欠佳的男性的首要任务是改善生存条件，其次才是感情问题与再婚问题！倘若饥不裹腹、连温饱问题或子女的教育问题与生存质量问题都解决不了，一切幸福与梦想都是空谈。
这部分生存状态不太稳定的单身女性，虽说其中的乖乖女也不算少数，但迫于生存压力或由于选择不当、遇人不淑，其中滥情与被动受伤滥情的女性比例特别高，已经成为了婚恋交友中的主要祸根与污染源，无论年龄大小，（不排除容貌较好等其他原因所出现的个例），即便是天生丽质，择偶的优势也基本上没有。理想与适配的再婚男丁处在两个极端，要么就条件特别好，要么就非常一般，与中等收入的男丁（主要指工薪阶层）之间的适配率超低。
对于这部分缺乏稳定收入、自身状态欠佳、生存质量欠佳或负担太重的单身女性来说：
最适配的择偶对象是：跟自己情况类似、生存状态同样不稳的单身男性。跟自己条件差不多的男性成婚，那叫同甘共苦，幸福和美好的明天可以用共同的双手来创造。
最理想的择偶对象是：自身条件较好、有实业、或经济实力雄厚的男性。同自身条件较好的男性联姻，生存问题得到了保障，幸福之路最起码也走对了一半。———跟此类男性结缘的可能性是矜持与宁缺毋滥，除此之外没有任何优势，可能性几乎为零。原因是现实生活中原本就有一大堆天生丽质、纯粹未婚和离异未育的年轻女性，也在寻找与等待着这批男性。
最危险的交友对象是：没有其他任何额外收入的工薪阶层、或者是与之类似的中低收入者。
事实早已证明，并将继续证明，绝大多数男性工薪阶层寻找这部分女性的目的不纯，十有八九的真实目的是为了满足或寻找个“临时用品”。这部分生存状态不太稳定，且与工薪阶层谈婚论嫁的女性，极少会有成功的个例。男方的“真心”只不过是一种手段而已，甜言蜜语也只不过是为了满足欲望抛出的猎饵罢了，悟性不深不是被这个当成了“代用工具”，就是被另一个当成了“临时用品”，执迷不悟的结果只能是充当和继续充当其他人的“倒手工具”或“转手工具”。 （许多生存状态不稳的离异女性由于悟性不深，门户洞开，多次被工薪阶层等中上层次离异男性充当为戏弄目标和寂寞填充物，其中部分女性屡寻屡败屡次受挫仍搞不懂所以然。）
———上述“适合与适配”的前提是“婚恋与择偶”，不以婚恋为目标，则一切皆有可能。
2、现代人追求生活质量，都不甘落于人后，可政府给于一般工薪阶层的薪金，充其量只能算是个中低收入，似乎只是为了配合计划生育，为一个家庭一个孩子准备的。于是乎，将没有生意、无其他长远额外收入的离异工薪阶层（或生意一般，收入不是很高的自由职业者等中产阶层）推向了异常尴尬的境地。这部分男性工薪阶层最理想的择偶对象也许就属女工薪阶层了，工薪阶层的婚配有这么一个特点：“大部分工薪阶层的配偶也同为工薪阶层（或与之类似中等收入阶层），俗称双职工，跟亲戚朋友同事等一般都处在同一个起跑线上”。娶一个无业（或低收入打工女）女性，不但生存质量明显地直线下降，心理与面子上也过不去；娶一个经济条件远远高出自己的女性，双方的差距过大，距离又自然地产生了。总而言之，条件较好的女性可能不会选择他，收入不稳或偏低或无业的女性，他又负担不起、感到吃力，或生活压力太大。
（尽管说部分离异男士被人称作了“香饽饽”，然而对于男性工薪阶层这个“香饽饽”来说，是有适用范围的，如果你属于收入不稳定或偏低或无业女性，可要搞清楚或注意他的能力、动机和目的了，也许他只是一颗“苦果”，一般情况下他只会“爱”你，但不会“娶”你。不管你是未婚女性、还是没有生育或不带孩子和带个孩子的离异女性，只要你属于收入不稳定或偏低或无业女性，只要他属于没有多少外财的男性工薪阶层，一般情况下他只会找同是工薪阶层的职业女性或者是与之条件相当匹配的其他女性，而不会找你的，不管你是未婚还是没有生育，结婚肯定需要自己生个孩子，增加一个孩子，他的生活很可能会大不如前或陷入困境的！甚至娶上个未带孩子的离异女性，连那个不在身边的孩子该尽的义务的能力都没有或感到吃力！）
既然话都说透了，那不妨再说透点：
①、部分收入不稳定或偏低或无业的女性，青睐工薪阶层（尤其是没有多少外财的工薪阶层），你可要搞清楚或注意他的能力、动机和目的了，除非你愿意周瑜戏黄盖，否则经济上捡不到便宜、感情上遭受打击、结局是人财两空，到头来只会是伤害，社会上早已经就有多例男性打着恋爱幌子又借故将女方（年龄小的有之，年龄大的也有之）踢开、甚至宣扬炫耀的佐证！戏演到一定的程度，在适当的时候，找一个适当的理由，会迟早谢幕。（假如还存在仍没有舍弃的，是因为新鲜感尚未消除或替代品还没有出现！）。
②、部分身在市级工作生活的男性，自身条件或能力非常一般，在市内找个合适的女性都不容易，或者是根本就找不到，将手伸向了基层县。以延安市目前仍在群中或曾经在群中的男女群员为例：
99%的宝塔区女性群员没有在其他地区或县城寻找中意郎的意愿和诉求！
99%的宝塔区男性群员没有将其他地区或县城的女性调到身边的可能和能力！县际之间的调动难度可能相对小点，但也不容乐观。倘若没那个能力还是下手慢点，既然给不了人家幸福，还是放生得了，征服一个女人又给不了人家幸福，你也变不成情圣！———留下的只会是个伤疤！
③、部分离异男性（含工薪阶层、部分中低收入者、甚至包含少数生存质量极差的无颜男性），自身的条件一般或太差，连基本的生活保障都无着落都不稳定，而且看不到有咸鱼翻身和改善的迹象和能力，怀有靠女方提高生活质量改善生存状态的意图、梦想和期望！
“人穷志短”极不可取，人活着起码要有志气，但“靠女方来改善生存状态”，则更失男性风范。
女养男（或女方的社会地位与能力远远高出男方）的婚姻在现实生活中的确有不少，一般都是在原配婚姻共同生活和发展的过程中女方的社会地位逐渐超出男方的，但在离异男女的婚恋择偶阶段结合配对的却异常少见。原本并不认识，就想靠女方改善生存状态提高生活质量，可能性并不大，再说等级和档次也不一样，把女人当成了生活上的依靠，既不男人也不骨气，除非脑子被驴踢了，这种男性在有品味或有主意的女人眼里会一钱不值，甚至在一般女性眼里都是极难接受的。
对于再婚对象的选择问题，排除长期遭受挫折对生活丧失信心者、没有主见头脑发昏者、刚经遇过沉重打击破罐子破摔者、或自身的外在形象欠妥男性追求极少者，没有哪个离异女人会愿意找一个各方面都比自己差的（或者是极差的）男丁。不以婚姻为目的的女性，则不在此列。
3、部分高收入或条件好的男女择偶经历走了两个极端；
①、部分高收入、大气、舍得、或条件好的男性成了名副其实的香饽饽（不包含经济状况良好但个性自私独断吝啬的男性），在现实生活中就很容易找到合适的再婚女性了，不用在网上寻找，大多数就已经心如所愿了，在各大征婚网站、婚介机构和离异单身婚恋交友QQ群中稀缺，既是有人愿意进来也是奇缺。
———这部分高收入或条件好的男性，迎娶了一部分离异未育、纯粹未婚和年轻漂亮的女性。这部分高收入或条件好的男性，迎娶了不计其数的未婚女性挤占了原本属于离异女性的缘份，是造成离异男女比例失调的原始动力。
———部分30岁左右的年轻离异女性自身条件较好（但生育过孩子），追求完美，要求对方的条件较高，这一愿望是好的，但现实不容乐观，屡寻屡败屡次受伤就足以证明你的劣势了，你的直接竞争对手是30岁左右（或以下），未婚及没有生育过的年轻女性。事实证明，这部分在感情上相对空白或没有负担的女性，是所有条件较好男性的首选目标，这部分感情上相对空白与没有负担的女性数量实在不是个小数字，在现实生活中存在的数量远远超乎你的想象，仅我认识、知晓与熟悉的延安籍离异未育的单身女性就有四十多位，与这些女性竞争，你的唯一优势可能只剩矜持与本分了，倘若连这都做不到，那你也只能是望郎兴叹了。条件较好的男性对女方的要求也会相对较高，且身边不乏有自身条件较好女性的簇拥，因此没人会将将一个毫不安分的女性娶回家的！
②、部分高收入或条件好的女性一般情况下只会找各方面条件优于自己的男性，因此择偶范围不及大多数女性广阔。
二、人要能看上，基本的外在形象与内在素质要满意，不能委屈（或太委屈）了自己。
人要基本满意、对年龄的要求各年龄段不一，但一般遵循女小于男的原则，板凳腿子长短不一样本身就没有多少稳定性，经济状况与文化素质差异不应该过大、脾性要基本相投、长相要基本满意、最起码要有共同语言！人起码要看上，不至于反感反胃，连人都看不上，则什么都是虚的，一切都无从谈起了！缘份其实就是一种吸引，两情相悦、彼此间真心接受是基本的条件，心不甘情不愿的婚姻是走不到头的。
部分离异男丁对待婚恋与交友的态度和目的有待商讨：
在一般人的眼中，离婚是一件失败、万劫不复或自身价值遭否定的事情（有许多人冠用“解脱”二字给自己的上次婚姻定调，其实质仍是失败），但部分离异男丁（含少数女性单身）并不急于结婚，对长期（含短期）的单身生活其实早已经或很快就适应了，乐在其中，甚至是其乐无穷。心中高喊“离婚万岁！感谢离婚！”的男丁比比皆是！稍微条件好点或人气高点的离异男性心中其实都感受到了这种“喜悦”！部分男性对待再婚的态度是认真的，找上个年龄和自己相仿的女士也就满足了，就基本上“刀枪不入”了！但绝大部分条件不是太差的离异男性对待单身女性与再婚的态度和做法不那么地道：
———先莫要总是指责冒牌单身的危害与龌龊，其实在离异男女中本身就有一批男性自身的心态和做法就不正常，先排除少数纯粹将择偶或再婚当成是玩弄女性之手段的离异男丁暂且不论，部分离异人员对再婚的态度原本就不认真，甚至是视若儿戏，看上看不上并不重要、合适不合适也不重要，只要顺眼或能满足一时的需要就行，只谈“感情”、不要结果、不提制约，随时可以继续更换，就是结了婚也并不代表准备长相厮守一直过下去，一切跟着需要走，对是否善终并不在意。不排除部分男女始终就抱着往复循环、结了再离、离了再结…的心态。万水千山总是情！一路留情一路爱，管他天长与地久，三天两头也是“缘”、半年分手也是“份”、生活一年仍能换，生活上两年再离也不迟，离了再结仍是喜庆、结了再离仍有缘份，“缘份”在这部分男性手里完全变了味，想离就离、想换就换，反正年轻着了，让“从一而终”先站在一边，反正距老得不能动了还早着呢，纯粹将谈婚论嫁当成了游戏，实质上是一种“加害”行为，只论“感觉”不讲“道义”。—————通俗的说法是：“想你但不会恋你！爱你但不会娶你！”
———少数男女纯粹将离异单身婚恋群体当成了游乐场，这部分不以婚姻为终极目标的男丁，一旦尝到了甜头，有了这个爱好，不管合适不合适，什么“味”都想试试，给离异单身群体直接造成了两种后果：一是，破坏了其他男女的网络情缘，将少数自身条件欠佳（指长相、经济状况等个体差异）女性的网络情缘给直接断送了，此类女性的网络情缘实际上已经终结，即便是后期新遇到一个与之合适般配的男丁，网络情缘实际上也已经终结。二是，打破了传统的道德观念，破坏和污染了群内环境，增加了人员之间的隐性矛盾与是非。进群你就老老实实地寻找你的真爱，社会上随随便便的女人多得是，进群来玩弄女性，你的档次是否有点偏低了？与混入的冒牌单身有何差异？
———这部分不以婚姻为目标的男丁，按道理而言，在离异单身婚恋交友群是不应该受欢迎的，但实际情况是一旦进入就不会随便踢出，原因是单身群中的男女都是些成人，自己的行为要自己负责，女性自己应该具备甄别的能力，其中个别女性是自己喜欢上当受骗，这部分离异男性也有找到真爱的诉求，但最好能遮掩与收敛一些，小心闹死（注：陕北方言指中毒染病），不要什么女人都想玩，甜瓜苦瓜都想尝，用心不良弄不对会引火上身！
部分女性不从自身寻找原因情史复杂性史杂乱屡谈屡败将失败归罪为命苦缘份不到：
爱，这个东西不向婚姻发展、或者是发展不到婚姻，只能是算是一种伤害，与终极走向了婚姻的爱情不同，发展不到婚姻的“爱情”只能算是一段孽缘一种错爱，最起码也是一种尴尬。由于姿色尚存、社会复杂、人性堕落、条件与个性等因素的作用和制约，离异女人接触到的爱，除了个别或极少数的幸运女性，绝大多数离异女性碰到的所谓“爱情”几乎都是那种没有结果只有过程最终变成了伤害的错爱，错爱的比例占50%～100%不等：【50%的错爱说明你比较幸运，离异后只动过一次感情，第二次投入就找到真爱了；90%的错爱说明你虽然经历复杂，结局还算不错，经遇过9次错爱后第10投入也已经找到了真爱；99%的错爱说明你太随便、太不自重或太容易上当受骗了，经历过99次实实在在的感情挫折和投入后第100次投入终于还找到了真爱，太可怕了，怎么会这么严重呢，几乎变成了性工作者，怎么可能会这样呢？事实上确实如此，每次都不合适，其实全都是因为自己的原因心存幻想、定位不准、门户洞开、自投罗网导致的后果！将分手视为是命苦，将失败归结成缘份不到，把频繁更换当成了正常现象，把从头再来当成了喝凉水，至少一半的女性在找到最终的归宿前跟三四个以上的男性同居或接触过，数量之多频率之高令人乍舌，半年以上更迭一个都算是好的，接触过10个以上男性的女人屡见不鲜，个别女性甚至让几十个男性收拾过，几乎堕落成准小姐，这就是许多人瞧不起离异女性的真正原因，没有发展到最后一步的友善腼腆君子式接触在这里不能算做投入，只能算是友谊或邂逅罢了，一次次的投入，一回回的真情，换来和得到的只是阅人无数的复杂经历与身价的持续降低，真本实料地投入过几次、十几次、二十几次、三十几次、四十几次的离异女性大有人在，且在离异女性中所占的比例高的吓人，投入的次数越高证明你的档次越低距幸福的门槛越远———这可能与职业等无关，哪个层次的离异女性中均有人大量地沦落和陷入；100%错爱说明你的遭遇过于坎坷，或者是你绝对的倒霉与无脑，离异后唯一的一次真心没有结果就已经看破红尘放弃了寻找，或者是几次、十几次投入却始终也得不到结果，最倒霉的是N次次的投入却始终执迷不悟依然看不清自己和别人，始终都被别人当成了猴子！ 】。
有人说享受过程也是种幸福，好女人就不能有真爱了？坏女人难道好就不想拥有幸福吗？答案是肯定的，爱是一种权利，也是一种需要。但社会的评价与世俗的眼光只会关注你的清白和最终的结果，不会同情你所遭遇的经历和过程，不管你是性格不合还是交友不慎，不论你是真情与共还是上当受骗，也不论你是真心付出还是遭人戏弄，伦理观念只会审视你是否清白和最终的结果是否修成了正果，没人会关心或同情你所遭受的打击、付出和过程，洁身自好、宁缺毋滥是立人之本，也是幸福的源泉，过程和经历越简单越清白越好，否则，你只能是颜面无光被社会抛弃或丧失婚姻。当然，每一段没有结果的孽缘与最终的真爱，爱的过程和开头可能都是甜蜜和幸福的，但有没有结果受不受伤害，是孽缘还是真爱？几乎没有哪个女人能分辨出来，假若能分辨出来的话，除非是个荡女或玩世不恭或破罐子破摔的女人，没有哪个良家女子愿意接受和容忍那没有结果的错爱！美女们，为了自己的幸福和未来，请自珍自爱睁大眼睛保护和善待自己吧！
———部分男女老耻笑别人离过几次婚，请止笑，先拿镜子照照自己，你被几手了？二次婚姻本来就缺乏稳定，鉴于人性的自私，90%的男女只同居不领证（领证起码证明对二次婚配的态度是认真的），最好别把先同居不领证美其名曰试婚，1～2次至1～2个月之间的偶发情史都见不得光，同居三个月以上其实就是一种准婚姻状态，由此可见同居三个月以上的男女均已经算是再婚了，初婚（原配）是不懂爱情没处理好夫妻关系，第一次重组家庭找了过家家的、二次是遇人不淑、三次被棒打鸳鸯，四次说明你确实存在大问题大毛病了，五次确认你根本就不配当人妻人夫，六次证明在婚姻问题上你纯粹就是个魔鬼连人性都有问题，怎么跟谁都过不成呢？难道都是别人的错？
女性择偶与交友要搞清楚对方的真实意图，否则将置于被动境地：
在离异男女的婚恋交友中有一现象：
少数男性邂逅了一位“心仪可人”的女性，按耐不住澎湃的心情，或者是言不由衷，发出了高声与动情的呐喊“人海茫茫，我终于找到了自己的最爱”。而实际情况是心中设定的目标根本就没有出现，想要找的人根本就没有找到，或者是根本就找不到。“真爱没有找到，遇到的只不过是需要而已！”。通俗的说法是：部分男性（或女性）由于自身或其他原因，身边没有或缺乏陪伴，处于饥渴状态，找到的所谓“真爱”，只不过是一味落在眼前、鲜嫩可口、可以轻易下筷的“肉鸡”而已。
人和人是讲究缘份的，不但真爱需要缘份，找一个称心的玩偶同样也是需要缘份的！
〈许多男性在未找到适配的女性之前，会在碰到的女性之中挑选一个看似合适的女性充实一下自己的感觉，这一现象广泛存在，无论是在现实生活中，还是在婚恋交友QQ群中，都可能发生，结局是不言而喻的。〉
这一现象也顺便牵出了“二次婚姻再次破裂的主要原因”
二次婚姻再次破裂的主要原因：
二次婚姻再次破裂的直接原因，主要有三个：
①单向付出与索取（真正大方大度的男女加起来也不到10%），婚姻是一种双向互动，绝不是什么单向索取与付出。既然变成了一家人，责任与义务就变成两个人的事，长此以往产生芥蒂，矛盾自然就生成了。或由于孩子、个性自私等原因无法融合导致的再次解体；
②由于距离芥蒂和外因的存在，要比原配婚姻付出更多的爱和精力、方可能维持和拉近双方之间的距离，神经和能力还处在一种满负荷紧绷超疲惫状态，导致崩溃！
③你根本就不是对方所要寻找的真爱，对方根本就没准备把你当成终身伴侣，即便是勉强成婚，也没准备跟你天长地久。你只不过是对方的寂寞填充物而已，充其量只不过是对方一时的需要罢了，所谓的“真爱”只不过是对方撒给你的诱饵和甜点罢了。由此看来，在难以两全的情况下，找一个爱自己的人，远比找一个自己爱的人幸福。
眼睛是心灵的窗户，言语是传情的工具，人和人的交往通过言行和直觉是应该可以感觉到的，看上看不上是有征兆的，是应该能够感觉到的。
〈如果你感觉不到，教你个鉴别法：对方假如真的看上你了，或者是准备把你当成家庭的一员，是不会将你的毛病和缺点随便给第三方传扬的，更不会将与第三方对你不利的谈话或尴尬内容等随便让你知晓的，“明教子暗教妻”你懂不？故意将难堪置于二人之间，或者是故意将从第三方处获得的关于你的信息和糗事摆上桌面，或小范围内公之于众！是已经为分手做好了铺垫，或者是有言在先提前在打预防针了！〉。
由于每一个离异单身男女周围似乎都有一大堆条件各异可供选择的异性单身，不排除有部分单身男女长期独身成习惯了，或者是还没有浪漫和潇洒够呢，不急于或暂时不想走进婚姻的殿堂，甚至怀有尝遍“天下美味”（天下美味可能包含山珍、野味、苦菜，甚至是烂叶子）的嗜好! 溺水三千，欲饮几瓢？女性同胞最好别让人当成了“野味”或“烂叶子”，再婚本身就相当不易，相对清纯的单身女性多得是，如果你不想受到伤害或耽搁自己，或错失良缘，就请睁大眼睛！
部分离异人员本意的做法是遇到各方面都满意的异性是准备付出真心或成婚的，但在未遇到确实满意与合适的之前仍抱着是一种“增加点情史”或“玩一玩不枉此行”的态度！少数离异男丁，尤其是少数单身多年的离异男丁，心理变态行为扭曲，滞留在异性离异人堆中的目的纯粹是为了“增加点情史”，抱着这种态度也是要付出一定的“爱心”“真情”和“温馨”的，原因很简单，舍不得孩子套不住狼，“横眉冷对”是没有异性上钩与投怀送抱的！
“天天当新郎、夜夜做新娘”这一现象在社会上的确存在，但最好别出现在离异单身婚恋交友QQ群里。
———这种态度与做法对男性的影响不是很大，但对女性未来的择偶与交友的影响一般是毁灭性的！在某一特定团体或群体中，一旦让男性知晓你“过于随便”或“品味超低”，那么在这个团体或群体中你的缘份实质上也已经到头了！待真正适合你的“意中人”与“乖乖女”出现了，再“移怀送抱”，就早已经于事无补、太迟了，具体到《离异单身婚恋交友QQ群》中，你的网络情缘是早已经被自己丧失殆尽了！补救与改变现状的办法是“移民”而不是“其他”，无论你是否还在群中，现在或曾经在哪个群中，即便是在100个群中，你的网络情缘实质上早已终结！已成定局无法改变的了，已经被人看了个“底朝天”，除非你甘做笑柄或与“即爱”成婚，在网上呆得时间越久、你的境遇会越被动，认识的新人越多，人丢得愈大、脸丢的范围会越广！
原因很简单：
人多嘴杂，无论你身在哪个《离异单身婚恋交友QQ群》中，只要你身在网上，网上的众多离异单身男女相互之间其实早已经是认识或熟悉的，离异单身男女无论是在哪个群中（或不在任何群中），除了个别从不和任何人交流与接触的人士，只要人家也在网上，其目的就是来认识、接触和了解人来了，无论你是谁，你的基本情况、脾性、或个性缺陷都会逐渐被众人所熟知，档都档不住，除非你不与任何人接触，你堵住这个的嘴，档不住那个的眼睛！已经让人轻看了骨头，一切遮掩和补救都是徒劳的，纯属痴人做梦，你试试看有此能耐没有？只可惜在进进出出《离异单身婚恋交友QQ群》的人群中有部分男女至今意识不到这一点。
———事实证明，排除个别树大招风遭人嫉妒招人攻击者，任何男女的不利传言，全都是由于自身的问题、做事和失密所发酵与流传而来的，空穴来风掀不起什么大风大浪，少数男女出现了问题或者是怕自己出现问题，不敢或避开众人的视线为的就是远离所谓的风高浪尖，其实问题全部都出在自己的身上，你躲在哪里都一样，除非你彻底地销声匿迹！
三、惧怕婚姻不稳定再次失败
1、怕对自己不好；（顾虑的问题有：脾性不相投、怕得不到幸福遭二次伤害、对方个性自私各顾各的、难以融合！）
2、怕对孩子不好；（主要顾虑的是对方个性自私难以融合，内心接受不了孩子，舍不得付出、偏心等！）
3、人不能太自私太小气了。
自私是人的本性，一般都有个度，过度自私一般意识不到自己的言行，既不考虑他人的感受，也不顾忌其他人的印象，在公众交往中冲撞了正常人的道德与为人规范，在现实生活中并不多见，但在离异人员中的比例却严重超标，至少有50%以上的离异男女过度自私（在屡遭淘汰，始终找不到配偶的离异男女中比例更高，离异几年都解决不了再婚问题的男女中90%以上过度自私），比例高得惊人，超乎想象，令人匪夷所思。
排除其他因素，在其他方面般配的情况下，几乎所有离异男女均将对方是否吝啬与自私，列为了二人是否般配与合适的首要问题。原因是过于吝啬与自私的人，绝对大气不了。
自私是万恶之源，过度自私与吝啬是许多男女丧失情缘的终极因：
自私与过度自私跟职业等其他因素无关，是一种渗透在骨子里面的难以更改的东西和习惯，再婚男女对这一条都比较顾虑，顾虑和担心的程度远远高于其他因素！尤其是男人不能太小家子气了，太自私和太小气，这在初婚和原配那里其实也不算什么大问题，你可以生米做成一锅熟饭慢慢“调教”让对方适应，但二婚男女不吃你那一套，会变成一堵墙，不管你其他方面如何，缺乏大气与男性气度，像个小女人似的，仅这一条就几乎会让所有女人望而止步，将你放弃了（即便是你的经济状况等十分良好也同样会被女性一样地抛弃）。再婚家庭中一般都有牵挂和负担了，太自私太小气了这也舍不得那也放不下，绝对不会想对方之所想，急对方之所急！ 根本不会为对方考虑，不太会注重对方的感受，生活上抠抠掐掐，感情上缺少谦让，缺乏婚姻稳定，大气、包容与磨合、沟通的基本条件。
——再婚家庭真正幸福的少得可怜，再次解体的比例超乎想象，难以稳定与再次破裂的主要原因就是自私，没有哪个离异女性愿意将自己的幸福与终生托付给那种过于吝啬与自私或只为自己着想的男人！
再婚家庭缺乏幸福与稳定的真正原因是由于爱的残缺或不完整，正常的自私在二次婚姻中发生了裂变：
再婚的家庭是由两个家庭组合在一起的，不像新婚是由两个人组合的，牵扯到双方的孩子等其他成员，成员之间或心和心之间的远近亲疏关系各不相同，凝合与矛盾、亲情与排斥共存，原本并无血缘等任何关联的成员，被千丝万缕人为地半途组合交织在了一起，相互制约、磕绊和撕扯，新入赘的其他成员会直接影响和左右到再婚家庭的稳定，一个家庭飘荡着两条纽带，矛盾与是非远大于原配的正常家庭。
跟原配婚姻相比再婚家庭需要付出更多的爱和精力方可拉近双方之间的距离：
再婚最大的问题从佛学的角度讲不是别的而是当事人自己！一切因果症结坎坷欲念结局和无奈均源于自身终于自身跟其他人无关；从哲学的角度讲是二婚需要具备担负维持给予和提供的爱与精神物质条件等超出了当事人的实际给付承受能力；从现实的角度来看，由于距离芥蒂和外因的存在，需要付出和提供更多的爱来消融化解维护和拉近双方之间的距离，愿望与现实之间存在距离，需要提供和付出的东西太多，可实际能够拿得出手来的东西却又远远地不够。
————在原配婚姻中存在一个无形的向心力，只要不是离心离德吃里爬外，不管把劲使到哪里、丢在何处，里外横竖都是爱，全都朝准与凝结到了一个方向。除了均未生育的两个男女再次组合，夫妻情分早已不是亲密无缝撕扯不断相互依存的二人关系，掺入了家庭其他成员的喜怒成分，入赘的家庭其他成员会直接影响和左右到再婚家庭的稳定，得不到其他成员的认同一切努力都是白搭，二次婚姻中存在着一种无形天然而又陌生的排斥与戒备心，缺乏那种一心一意的纽带和同甘共苦朝向一致的凝合力，双方之间缺少必要的共鸣与信任，要比原配婚姻付出更多的爱和精力、方可能维持和拉近双方之间的距离，视乎不将劲使在明处，得不到对方的感动、回应与认同，一切付出、努力和真情都将是徒劳的，力度小了不行，感受不到就更不行了，身心和能力处在一种超强度满负荷运转状态，太疲太累太辛苦！————这就引出来许多矛盾和问题，太累太辛苦超能力付出都是小事，问题是二次婚姻一般男女都有了拖累，以双方均是中等收入的家庭为例，尽完了该尽的义务后，（较原配而言）还要拿出更多的爱和精力来满足和照顾另一方的喜怒哀乐和情绪，远远超出了自身所能承受和给予的极限和能力，已拿不出更多的爱来维持家庭的稳定了。确切地讲，拿不出真本实料实实在在的东西，仅靠一方、甚至是仅靠双方的意愿、努力与互动，也难以满足家庭其他成员的意愿和需求，家的感觉本应是一处舒心、安逸、祥和的港湾，感受不到轻松和温馨不说，神经和能力还处在一种满负荷紧绷超疲惫状态，长此以往不崩溃才怪了呢！
二次婚姻可以说是一种条件婚姻，纯粹以爱或两情相悦为构件的再婚家庭根本就不可能存在。
因自私被初婚家庭淘汰的离异男女，是二次婚姻破裂的主力军！爱情在二次婚姻里让位于亲情，正常的自私在二次婚姻中蜕变成了一种令对方难以接受的相对自私，心和心融不到一块，多少家庭为此而崩裂。
二次婚姻幸福感差强人意和稳定性极差的真正原因是：正常的自私在二次婚姻中蜕变成了一种（让对方难以接受的）接近和类似于过度自私的相对自私。造成这一现象的原因是由于爱的残缺或不完整，跟原配婚姻不同，完整的爱由于二次或N次婚姻遭到分割，被切成了两块，一块需要负担上次婚姻未尽的义务，剩下的一块才留给了现在的婚姻，重新组合的男女要腾出一部分爱承担和留给上次婚姻未结或了却不掉的义务，这个义务一般是孩子，但也可能是其他义务，例如原配没有生活能力等。
二婚家庭中需要有一种平衡，男女双方需要一种相互付出和谦让的大气与包容。
二次婚姻的男女之爱中有一部分并不属于你未来的爱人，完全以爱为主题的爱情，在二次婚姻中是难以持久存在的。
婚姻稳定的基础是一心一意，二次婚姻之所以缺乏稳定，源于正常的自私处理不当都可能导致二次婚姻的解体，那些在人群中占大多数正常自私的人，在心底里，原本是准备为对方考虑、准备为对方付出的，但由于要腾出一部分爱留给上次婚姻未结的义务，影响了婚姻的稳定。
试想一下，世界上还存在一部分过度与极度自私的人，这部分过度自私的人，会想对方之所想？急对方之所急吗？答案是不会。这部分过度自私的人，根本不会为对方考虑，不太会注重对方的感受，这日子可怎么过呢？婚姻能稳定吗？————这就是为什么许多生性自私的男性被单身女性集体性与批量式地踢出了择偶范围的深层原因。
这一原因，给许多经济状况较好但生性自私的所谓“优秀”男丁也泼了一盆凉水，由于过度或极度自私，许多自身状况相当良好的男性也被女性无情地抛进了婚恋择偶的谷底，个体差异指的不仅仅只是经济能力，还有人的个性与心胸，是否在二次婚姻中具备谦让、磨合与包容的可能。
尽管说除了少数别有用心、有恶意欺骗和有不可告人目的者，大多数想再婚的男女都是善意的、心地是善良的，但差异也是明显存在的。原因是人与人不一样，具体的表现是待人和处事有差异，做事、为人或心态各不相同。许多男女只关心自己的利益与得失，不关心与顾忌对方的感受，只要求别人不要求自己，眼中只有利益，毫无人情，缺乏廉耻，别人都是义务，而自己全是本份，在与群员接触和交流的过程中始终将自己躲藏在单向受益的位置，完全丧失了男性风度，甚至丧失了人格。大气是男人的根本，女性再婚需要找的是男人，而不是女人或孩子式的二尾子或畸形男，不管你其他方面如何，个性自私缺乏大气，仅这一条就会让所有女人将你打入冷宫。心里只有自己、没有旁人，只考虑自己的利益和得失，不顾忌不注意他人的感受，做朋友也许勉强可以、当爱人不行，根本就没有女人（指头脑清醒的正常女人）会把你纳入再婚的人选——这就是离异大军中有部分男性被女性踹出择偶范围的原因，完全是自己造成的，而不是任何人给你强加的。
————其实女人也一样，实质上个性自私的女性比例要远高于男性，但由于性别的差异，女性在婚姻中的从属地位，女性的自私在一般情况下常常被人忽略了。但二次婚姻是两个人的事，幸福的生活需要双方的共同努力才可能实现，不要只要求男方而不要求自己，仅靠男方的大气与大度是根本不够的，只要求别人不要求自己单方面的付出那是不现实的。“夫妻间有相互扶助的权利和义务”，连婚姻法上都明确了这么一项法定义务，却不知这一点在二次婚姻中可能是更加的尤为重要；光知道二次婚姻的稳定与磨合需要那彼此之间的谦让、大气与包容，却不知谦让的本质其实是一种相互之间的折衷、回应、妥协与牺牲，需要更多的付出和共鸣而不是索取。事实上是基本上几乎所有女人再婚择偶的要求与出发点就不对，衡量与判断男性对自己好坏的标准是看男性在自己身上的花费数字，是否舍得为自己花钱付出与多少等，这种想法在第一次婚姻中应该是对的，可二次婚姻就大不相同了，仅有愿望是不够的，物是人非，你早已经不是从前那个无牵无挂的纯情女了，小女子早已经变成了家庭妇女，甚至是中年妇女，本应该是降低要求，用心接受、相互包容与体谅、互容互爱，哪怕有些实质上是做不到可能只停留在表面或关慰上，也会成为二人与重组家庭之间的黏合剂。多为对方想想，自己都是个拖油瓶，却仍以男方是否大方舍得来确定对自己的好坏，那是极不现实的，即便是有许多男性有心疼爱，也可能超出了能力范围无力给予，除非男方他没有生育过孩子，除非让男方丢弃拖累，放弃或减少那本应该就属于孩子的关爱。
————许多离异女性遇到或已经找到了适合的男性，内心基本上都是准备好好过的，但实际上能够做到和真正过下去的不多，真心真意既打算接受也准备融合，愿望是良好的，想法也是正确的，但真正走到一起成了家，能够做到或完全做到的却极少，遇见实际问题，就身不由己情非所愿了。相遇容易相处难、相爱容易相亲难，想得是一回事，行动上是另一回事，碰到了具体或实质问题却又表现出强烈与明显的戒备和排斥，又身不由己了，最终处理好家庭关系谦让融合其乐融融的重组家庭寥寥无几。
婚姻本应是两个人的事，爱情和义务在家庭中是一种无言、默契和无声的真心融合、相互付出、责任共担、奉献或给予，是一种双向互动，绝不是什么单向索取。本应该是一种自觉行为，一个防备算计着一个，一旦浮上桌面，可能就要变味了，这一点在二次婚姻中可能会显得更加的突出和敏感，婚姻（含二次婚姻）剔除性爱等因素从本质讲其实就是一种相互付出与共同依托的等价交换，讲明了不好听但换个角度看实际上确实如此，以养育换亲情、真情换真心、约定换承诺、责任换义务，是一种你中有我我中有你、彼此互动“你情我愿”的水乳交融，责任与义务是两个人的事，否则就超出了道德的规范。二次婚姻本来就缺少亲情的连带与制约，以都生育过子女的男女为例，双方均有各自的子女需要负担，哪怕子女不在身边，但责任和义务是免不掉的，单向的索取与付出，短期无妨长此以往，任何男女的心理可能都会丧失平衡，任何人都可能会失去耐心，产生反感，重组家庭中一旦其中一方长期避闪或躲避着义务，而另一方又失去耐心显露出了不满，你的二次婚姻也就面临着再次的解体了。
———再婚男女对待婚姻的态度和要求不同，会导致重组家庭的解体。一般来说，人都是现实与自私的，都不想找个拖累，男性再婚大都倾情那些负担较轻的相对自立的女性，而女性的要求大都脱离现实不切实际，嫁汉嫁汉穿衣吃饭，总是希望男方把她给养上，不但那些生存状态不稳的女性如此，事业有成经济独立的女性也是如此，总希望男方把自己当成宝贝宠着自己，殊不知，这不是初婚，以生育过孩子的男女为例，重组家庭不光只是你跟对方的事情，还牵扯到对方的孩子，孩子对继父母存在一种天然的排斥，孩子的意志和喜怒哀乐常常会反映到大人身上，你不但要照顾和“哄”好对方，还要“哄”好对方的孩子，这个“哄”字可不仅仅只是建立在口头上的说说而已，是一种真本实料的感情投入与付出，恐怕是付出的力度小了都不行。感情这个东西，你中有我i我中有你，是一种双向投资，不但体现在精力上，还体现在金钱上，只想索取不想付出，无论男女，你跟谁都过不到头。好多女性在择偶的时候就抱着“单向索取”的态度，经常抱怨“为什么没有男人愿意养我呢?”，你咋慢慢等着……
二次婚姻有三种情况比较稳定：
1、双方的经济状况跟文化层次等都不怎么样，一个离开一个生活质量可能马上就直线下降、或处于饥饿边缘，一块奔波比分开好过幸福，一块生活的生存成本低于独自奋争。
2、条件相当且双方都比较大气，不会有太大的不平衡心态出现，一个让一个着了。（条件与档次不一样凑在一起，即便是两方都比较大气开通也不好平衡，原因很简单，心动过后感情会淡化的，门当户对，古人都给你警告过了）
————双方都比较大气：男的大概不到20%，女的不到5%，其余绝大部分男女，不是天生过于自私，就是由于二次婚配的缘故正常的自私蜕变成了一种（让对方难以接受的）接近和类似于过度自私的相对自私。
————再婚家庭真正幸福的少得可怜，再次解体的比例超乎想象，难以稳定与再次破裂的主要原因就是天生的过度自私，跟这种由正常的自私蜕变而来的相对自私。
3、一方纯粹让着或迁就着对方，这种情况也许哪个层次的男女都会遇到，不爱江山爱美人的皇帝国内国际都出现过，但人海茫茫，这样的配对实在是不多，这样的好事大多数人是轮不到的……
经常聚会与接触的男性单身被单身女性明显而自然地分成了两类：
⑴、第一类男性明显有单身女性撵了：
这一类男性的人气普遍较高，大家是不见不红火，无论男女，只要是认识，大都特别喜欢和此类男性交往、热闹与共处，明显有女人撵了（即表现与流露出想要进一步了解的意向），不乏有女性示好者或追求者，这类男性有个共同的特点是：“为人大方、性情豁达、待人宽厚，在各个方面显得比较大气”，但人数不多（指延安离异单身婚恋QQ群停留过的男性群员，截至2011年6月）比例超低，不到二十位。
不管是成还是不成，这个男性的其他方面合适不合适，人究竟咋样？只要是人显得大气像个男人，单身女性希望进一步了解的这个意向就是明显的！
———但不排除少数男女也喜欢与此类男性接触的原因是将此类为人大方的男性当成了那种用之不竭、取之不尽、可以揩油的傻瓜！
———事实证明，那种不顾忌自己形象，自私、吝啬、与人交往没有来回单向受益，自以为捡了便宜的男性数量超乎想象，这种一毛不拔、自以为聪明的男性，付出的昂贵代价是被头脑清醒的单身女性踢出了择偶圈子。
⑵、另一类男性明显被头脑清醒的单身女性踢出了择偶范围：
这一类男性，大家也是不见不红火，不论男女也喜欢和这些男性共处与热闹，原因是能相聚在一起就都是缘分，没有理由拒绝与不喜欢，但女性追求者甚少（极少或基本上或根本就没有女性与之搭讪），只听说撵女性了，基本上不见有女性倒过来示好或反过来撵的，这类男性有个特点是：“个性自私、太计较个人得失、私欲太重待人吝啬、刻薄等！部分男性在众人面前连自己的脸面都不顾忌！”。
此类男性一旦让女性了解和认识到过于自私的个性，就已经被头脑清醒与正常的离异女性排除在择偶选择范围之外。
———但不排除个别女性寻找此类男性的短期目的与临时目的，纯粹是为了满足和解决其生理需要。（即便是社会上有一部分档次偏低、饥不择食、生理需求旺盛的女性，在一般情况下也不会与此类男性纠缠和厮混，原因是在此类男性的身上得不到任何好处，捡不到半点便宜。说句题外话：即便是你的自身条件相当良好，一旦让女性同胞认识到你过于自私与吝啬的为人与个性，你的择偶优势就已经被大幅度降低了。再婚家庭中有部分人氏将对方当贼一样地防着，缺乏大气，生性自私是主要原因。此类生性自私的男性连给水性女人当个点心与情人的资格都不具备！典型的例子是葛朗台。）
（有过度自私行为的人，仅凭自己的感觉根本就意识不到，因此不分场合与环境，尤其在公众交往中会暴露得更快，常言道“君子之交淡如水”，个体差异其实单独交往无所谓，并不明显，但在公众交往或群体性接触中却异常显眼。）
过度自私在群体性接触中本身就已经失去了和谐，和众人交往，有些时候的确还是需要打肿脸充胖子的了！更何况接触的都是些离婚的人，且大部分都是工薪阶层，要么就是收入水平与之类似的中低收入阶层，经济状况超好者很难见到，谁的日子也不比谁好过多少，谁比谁的经济能力也都没有好得相差到天上地下，在这种经济能力基本类似和基本相同的情况之下，却依然不顾忌自己的脸面，明显这不是层次问题和职业问题了，而是人的问题了。
怪不得会被离异女性排除在择偶的选择范围之外了呢。在众人面前本应该是装人的时候了，却一味地占便宜，尤其面对的是一群半途认识与半道相知的哥们与姐们，跌份与难堪那都是小事，一点男性的风度都没有，在众人面前连自己的脸面都不顾忌，连自己的脸都不爱，可见在日常生活中的实际表现与平时的实际为人是更为差劲，你拿什么去爱别人呢？用什么与人和善呢？会得不偿失的，不要等需要面子的时候才“亡羊补牢”，才记起了“表现”和伪装！是充不过去的！早已经迟了，过于萎靡和躲闪有时候会让人觉得龌龊，把其他人当“宰宰”，当“瓷怂”了！）
———为什么会出现这种情况呢？
男人是一种习惯，而不是突击的伪装和遮掩，为人好坏，豁达还是自私，大气还是薄情寡义，不分环境和场合，都会显露出来。这主要是群体性接触和聚会的副产品，但一对一的单独接触依然会显出一个人的脾性、气度和为人，且这一对一的单独接触不可能仅仅只是跟群中的一个人一对一接触的，既然是跟多人接触过，让多人了解过，其个人形象与印象会很快地跃升为公众印象，其个性特点和待人处事优缺点会在熟悉与要好的群员间流传，是好是坏，是不是有人喜欢和其共事打交道就不言而喻了。
非AA制活跃了群内气氛，增强了群员之间的了解与联系，凸显出部分男性的个性魅力！
去年AA制聚会没有超过6次，非AA制聚会超过了60次，2008年聚会超频繁，几乎天天，因此，不是任何人都有时间和精力的，一般聚会都是6～12人之间，其中至少有一半30次左右的小范围聚会是10人左右的小型聚会，大家来也主要不是为了品尝山珍海味来了，是为了相识相知联谊来了，所以一般聚会大多数都没有超过200元/次。这60次非AA制聚会的资金是如何出的？90%以上都是由少数几个男丁掏的腰包，其余少部分是由几位女同胞出的（女性请客，在延安没这个讲究，请客吃饭是咱爷们的事情，但有几位女士的确是请了，甚至是数次三番）。
为什么会出现这么多的非AA制呢？主要是由于大多数小范围聚会费用不高的缘故，有时候甚至是不足百元，AA制分担既不现实，让局外人见了更显难堪，再就是部分群员本身就为人大方，所以出现了一个人付账，非AA制大家轮流坐庄的现象。2008年10月份以前，频繁到基本上每个星期都是4～6次聚会，聚得都让人手忙脚乱不知所措了，时间都不够用了，感到好多正事都好像给耽误了。
非AA制迎合与助长了少数男女的消极心态，加大了不同为人、目的、与脾性群员之间的差别，深化了群内矛盾，建议取消！
大方的，在经常大方，始终大方，被部分男女当做了“义务”与“应该”；
失谐者始终都是失衡，人不行怨社会，自己不行怨别人，稍有不满就开始发飙！
在如此频繁的聚会中，部分群员的确是公务繁忙，要提前联系了，来的次数也不多；但也有少数男性是将正常的交际成本当成了损失，聚会是经常性参加，一叫就到、吃完就走、聚完就散，与大家没有来回，跟个没事人似的，只会张嘴，没个档次，纯粹在这60次非AA制聚会中从头彻尾充当了食客，为了将损失降至最低，甚至还会耍些小聪明故弄玄虚，在接到通知时扭扭捏捏、欲来不来的，不排除个别人员是怕轮到自己“做东”，撒谎事多，假意忙碌，恐己出血、“怕人割肉”。
（躲闪是此类男性的本能，其实没必要躲闪，既然打电话叫你来参加这非AA制聚会，也就没打算让你埋单，哪一次聚会也没有专门将你排除在外，这种出于本能的扭捏与躲闪，实在是一种得不偿失。）
持续到后期，一般情况下只要这类小型聚会能确定有3个以上的男性参加，一般情况下就不通知这少数男性了。
这部分男丁，扶都扶不起来，且自我感觉良好，意识不到自己的人丢在哪了，在往日或后来的小联谊中出过“籽”没有？答案是肯定的，出过，甚至还有多次的，但目的性和专指性太强，是专门讨好和针对群中某个特定的意中人付出的，倘若这也能算成是礼尚往来跟大家有来回了，是否人人都可以把自己谈恋爱或泡妞和娶媳妇的费用也按到别人头上去呢？（同一片蓝天，几乎同是工薪阶层，为人处世却出现了天壤之别！个性的缺陷和劣势被暴露的一览无余！）
（女人自私和小心眼往往是天性，是矜持细心的产物和勤俭持家的表现，一般情况下是无可厚非的，但依然有个度，太自私了也会让离异男性望而怯步、退避三舍的！）
对于第二次的婚姻，大多数人都还是满怀希望，充满憧憬的，可婚姻终究不是臆想，理想和现实之间存在太多的距离，大多事与愿违，事实证明，第二次的婚姻极少有幸福的，大多惨淡收场，甚至让人“谈婚色变”，不敢再轻易推开那扇门。————其中最重要的原因就是自私难以融合！
其实一部分离异男性的各方面条件都不错，却也迟迟找不到真爱，原因就是个性自私缺乏大气，甚至自私得丧失了男性风度和原则，根本就没有女人敢跟，究其原因是在再婚家庭中一般都有牵挂和负担了，男人太小气了这也舍不得那也放不下，绝对不会想对方之所想，急对方之所急，根本不会为对方考虑，不太会注重对方的感受，缺乏大气、包容和磨合的基本条件。
这部分过度自私的离异男丁摆脱现状，结束单身生活，最理想的方式是“移民”和“复婚”，过度自私在原配夫妻那里不应该算个大问题（但在再婚家庭根本难以接受），尤其是已经生育了孩子的夫妻，家庭的纽带在内部，按道理不存在向外拐的外因，应该是能够包容的事情了，毕竟是在一个锅里绞合着了么，换句话说应该算是精打细算节约过日子的好丈夫了，看来确实是有一方受够了，甚至是快受死了，因为这个原因分道扬镳也太让人匪夷所思了，原配都忍受不了，那么在大多数都有负担的再婚家庭中，谁能接受与忍受了你呢？不幸的是这的确是部分群员的离婚原因，有嫌女方手脚大男方提出离婚的，有女方受够了自己提出离婚的。
在其他方面都适合的情况下，自私将成为二次婚姻是否稳定的最主要原因，这一原因造成了部分离异男丁的网络情缘（指择偶）提早终结，在网络上（无论是否身在任何QQ群中），找到合适意中人的可能性为零！
不到黄河心不馁，因自私被女性踢出择偶圈子的男性，仍对自己抱有信心者，可尝试换个环境在下列女性中寻觅意中人：
①长期遭受挫折对生活丧失信心者；②没有主见头脑发昏者；③刚经遇过沉重打击破罐子破摔者；④自身条件欠佳男性追求极少者。
尚没有暴露或仍有一线希望的可通过以下办法解决：
①非AA制聚会你尽量少参加。避开集体性接触，避免同个性大方正常的男性坐在一起，一对一接触，尽量伪装得大方得体一点，最大限度地遮盖与掩饰掉生性自私待人刻薄的个性缺陷！
②夹紧尾巴少言语。常言道“脸是自己丢的！面子是别人给的！”，过度自私这个东西，放在家中无人知晓，憋在心里没人说你，有些东西满足不了，或者是得不到，先从自身找找原因，最好不要脱口而出将抱怨挂在嘴上，更不要挑事与骂人，原因很简单：矛盾是把双刃剑，没几个人会堆起笑脸任你发飙，更不要人不行怨社会，自己不行怨别人，相互之间的谩骂内容，很可能会牵扯到人性的阴暗面，过度自私者的心眼一般也大不到哪去，小心被自己难以散去的抑郁情绪憋坏了身体。）
4、“携手相伴永不离，半途撒手两相隔，今生已结连理枝，化蝶仍做比翼飞！”
这种情况在网上见到的延安籍女性有十几位之多（截止2009年12月31日），基本上都只是想寻找一个相同情况和遭遇的男丁结伴而行，相互陪伴照应和帮助着走完剩余的人生旅途，然后归依前缘，与各自的原配永结梁祝之合，然难以天随人愿，原因是男性死亡率和从事危险性工作的远多于女性，丧偶女的数量远多于丧偶男。
婚姻讲究的是从一而终，其实也就是生死相随，部分丧偶女在寻找和等待丧偶男未果后，将目标转向了离异男性，这种情况，一般男性是不会愿意的了，你是如愿以偿了，可陪伴你的男性末了仍要被扔在半道上。
男性对从一而终其实是蛮在乎的，嘴上说不在乎的可能大有人在。口头说不在乎会产生一个结果：临时性补仓填充寂寞的男性也许不少，但都不会有什么真心，新鲜味一过，随时就离开了。 （临时性补仓的男性一般均处于婚恋择偶的低端，择偶容易的男性不会将时间与精力浪费于此！）
关于再婚难，我补充一点：
二婚（含丧偶）男女对待再婚的态度有两种，一种是准备寻找真爱相亲相伴彻底融合过一辈子从一而终；另一种则纯粹是为了消除寂寞添个帮手找个陪伴相互帮托走完人生后归依前缘，这两种态度的男女碰在一起，矛盾就自然而然地产生了，想没有矛盾都不可能。
结束语：
人和人其实是不一样的，全都是朋友、人人都可能会成为妻子或老公，那是不可能的，也是不现实的。真正的婚介机构咱没去过，也没有咨询过，但肯定是有些人追求者甚多、人气旺盛，有些人追求者寥寥无几、人气淡漠，有人欢喜有人忧，个体差异是客观存在的，不承认个体差别，无异于掩耳盗铃、虚伪做作、自欺欺人。俗话说得好：“西葫芦配南瓜，金瓜配银瓜！”。超出了自己的能力范围和一厢情愿的择偶方式，不但无助你找到合适与满意的人选，相反会错失那原本属于自己的缘分，既浪费了自己的真情与努力，也耽误了别人的精力和时间，不但无助你找到合适的异性，还可能招致不必要的打击和麻烦，仅靠希望、期盼与努力盲目地寻找只能是与真爱或最恰当的人选擦肩而过竹篮打水一场空。即便是在毛泽东时代消灭阶级与城乡差别，也未能消除层次与地位的实际差异！其实在《世纪佳缘》《嫁我网》等交友网站，已经间接地将不同层次与类型的单身男女进行了隔离，不符合自身择偶标准和趋向的异性，男女两性都不会拿出过多的精力予以关注，甚至连跟对方交流沟通所需要的免费邮票都不愿意贴。正视现实、保持平和心态、消除变态心理、从社会的角度衡量与审视自己，根据自身的能力与条件寻找和等待意中人的出现，是找到缘份、淡化人际矛盾、结束单身生活的最好办法。
愿所有的男士都找到自己的意中人！
愿所有的女士都找到自己的归宿！！
祝所有离异单身都找到自己的真爱，祝大家幸福！
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