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得罪丈人怎么办
老公：“中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆：“怎么了？”
老公：“吃饭时我讲了一个成语‘狗仗人势’时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我：‘你是说我吗？’我这时才说出最后一个字。”
取钱请出示暗号
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
路再贵也要走完
晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
司机是老师吧？！
你混什么圈子
圈子文化：
1.蓝领人的圈子，谈的是家事，赚的是工资，图的是日子；
2.白领人的圈子，谈的是国事，赚的是薪酬，图的是前途；
3.生意人的圈子，谈的是项目，赚的是利润，图的是面子；
4.事业人的圈子，谈的是机会，赚的是财富，图的是价值；
5.智慧人的圈子，谈的是给予，赚的是名气，图的是灵魂。
暖和也要穿羽绒服
今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”
我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。”
“傻瓜，我是为了帮你掩饰没有人牵着手走路时的尴尬。”
接电话就是干大事
带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。”
老婆：“切，这有什么了不起，马上双十一，我将会有一百多个快递电话要接，比她忙不知道多少倍。”
你每天都有快递电话吗？
防盗利器是WIFI
家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
你们说，我是不是太聪明啦？！
挣钱十年功，花光三分钟
减肥十年功，吃胖三分钟；
读书十年功，忘掉三分钟；
充电十年功，用完三分钟；
上班一个月，淘宝三分钟；
上课十年功，考场三分钟；
美白十年功，变黑三分钟；
挣钱十年功，花光三分钟；
恋爱三分钟，忘却十年功。
说多了都是泪啊，让我且哭且独行！
知识就是力量
我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
人生五大谎言：
1.成绩中游偏上的学生以后最有出息；
2.微胖才是最健康身材；
3.女孩被剩下是因为条件太优秀；
4.男人30岁以后会更有魅力；
5.不要急，真爱早晚会出现。
女人不靠谱的话：
1.“我去逛街什么也不买。”
2.“我从不贪慕虚荣的！”
3.“我想过那种踏实的日子。”
4.“我爱的不是你的钱。”
5.“我要减肥！”
6.“你很好，但是我们真的不合适。”
7.“老实说，你以前到底有几个女朋友？我不会生气的。”
乌龟怎么样
“老板，这乌龟能活多久啊？”
“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
“……”
幸好没有买土豆
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气。
老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”
零花钱就是面子
小时候，谁的玩具多谁就有面子；
上学，谁的分数高谁就有面子；
工作了，谁的薪水高谁就有面子；
结婚了，谁的零花钱多谁就有面子；
老了，谁的孩子孝顺谁就有面子。
人这一辈子为了面子得到了多少，又失去了多少。
别把自己看得那么重，在别人眼里你没那么重要！
考试让一家人都哭了
考试不及格，回家就拿着试卷跪在父母面前：“爸！妈！孩儿对不起你们！我不是学习的料，以后只能当个帅哥了！”
爸爸哭着拍着我的肩膀安慰道：“哎，不怪你，爸爸我也是一无是处地帅着啊。”
妈妈也流下了热泪：“呜呜呜都怪我都怪我！是我把花瓶的基因传给了你！”
我们一家三口相拥抱头痛哭。
不是一家人，不进一家门啊！
舔盖扔酸奶
今天喝酸奶时舔盖，被朋友看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”
我急中生智：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
招标项目分给兄弟
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分 4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”
老妈不让我减肥的原因
我对老妈说：“我准备绝食减肥。”
老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”
我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”
老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”
果真是亲妈！
儿子和我争电脑
儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。
我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
姜是老的辣啊！
久别重逢的相遇
我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”
哲学大叔，不得不服……
相亲得有派头
相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。
服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思得在女方面前装出点儿派头！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”
起火了要保护数据
今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：“你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。”女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：“有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你抱个显示器干啥！”
真的错看你了
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息: “刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
回信息要三思后行啊！
奶奶很机智
一老奶奶上公交车，一好心小伙儿给老奶奶让了座。
不一会儿小伙电话响了，接听之后小伙儿说：“我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了。你不相信？我真的在火车上……”
这时，只见老奶奶清了清嗓子喊道：“啤酒、饮料、矿泉水了，花生、瓜子、大雪糕了；来，脚收一下。”
帮助别人有时是帮助自己！
换种方式，结果也许不一样
晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱，经理叫来保安威胁我：“赶紧买单，没钱就把你留在这儿，给我们当服务员。”
我转身质问经理：“那刚才我来应聘为什么不直接留下我。”
方法很重要！
说话必须有宝贝
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”
做亲子鉴定了吗
今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：“不能带宠物上车。”
其中一个MM：“他不是狗，我们把他当儿子。”
司机师傅来了一句：“不像啊！做过亲子鉴定没？”
发现儿子不是亲生的
爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。
妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
爸爸一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”
妈妈：“我怎么就不敢承认！你 去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？！”
爸爸接儿子，靠谱不？
什么是成功男人
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。那你就是成功男人！
你成功了吗？！
博士会不会被雨淋
昨晚我为了增加学识，加入了一个博士群，见到有人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体，会不会砸死人？”
群里一下就热闹了，各种公式、假设、阻力、重力加速度的讨论，足足近一个小时，我看不下去了，默默在群里说了一句：“你们没淋过雨吗？”
群里，突然死一般的寂静，然后，我就被踢出群了。
你吃的面加了头牛吗
一日小王去 KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
小王：“糟了，能用银行卡买单吗？”
店主：“我们支持刷卡。”
小王：“可这张卡是我老婆的，她要是知道我在 KTV的话 ，我就死定了！”
店主：“放心，我们可以帮您刷成饭店消费。”
小王：“那我就放心了！”
回家后，老婆：“我去！你吃了一碗牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！”
冬天的温度分室内外
每个南方人都有一个北方的好朋友并对南方的冬天嗤之以鼻：“我们老家，零下三十度，分分钟甩你十条街。”
然后经历了第一个南方的冬天之后明白了：“你们说的冬天的温度是室内的啊！？”
没暖气的南方你们呆过吗？
穷不过三代
以前人们总是说：穷不过三代。到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。
作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为。
长大了我才知道，其实真正的意思是——
到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！哎…多么痛的领悟…
姜是老的辣
一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说：“他们要是不穿秋裤，咱们就两步走，断网加逼婚，招招毙命。”
跟老太太斗，你们还是太年轻了！
公交系统不能太客气
青岛的公车真客气，到站时会响起：“某某站到了，下车请走好。”
这要是搁北京就麻烦了，“公主坟到了，下车请走好。”“八王坟到了，下车请走好。”“终点站八宝山公墓到了，下车请走好。”
地名很关键！
染发怎么白头偕老
今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”
我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！
回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”
老婆打得有道理呢！
斗小姑娘我在行
楼下的小女孩儿最近在学唱歌，这几天迷上了《鲁冰花》，每天早上我在睡觉的时候都能听到稚嫩的歌声，听多了也是吵的不行，更何况是一大早。
今天早上她又开始了“ 天上的星星……”
“参北斗啊！”我猛地一句接了下去。
然后……世界安静了，估计小娃可能蒙到找不到调了。
哼！跟我斗……
毁了一颗好苗子啊！
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