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高一那年，我被你揪着耳朵，踏过初夏那滚滚的麦浪。的确很痛。我哭着喊着——你能不能轻一点！ 可是，你却揪得更狠劲。那一刻，我有些怨恨你，不就是比我大几岁么，不就是被我唤作哥哥么，那又怎么样？……纵使这样，你也仍然不能这么地过分。一直都叛逆的我，那时候总是感觉自己已经长大，已经可以完全地离开你们。 在数次逃课之后，我似乎已无心再去读书。而那时候，你正面临高考，学习紧张，压力也很大。可是，敏感的你还是不怎么放心我，总是会挤出时间来监督我。说实话，我早已厌倦了你，还有你的那种对我束缚的喜好。五月的麦子已经开始泛黄，有浅淡的麦香随风漫入鼻孔，可你我却没有享受的心情。我不要你管束，再这么过分，我们就断绝兄妹关系…… 在通往校园的小径边，在满眼青黄的麦浪间，我疯狂地冲着你大喊。你生气了。我看到你那原本充满爱护的眼睛变得猩红，我心里忽然一阵高兴。呵呵，终于我也可以使你生气，使你咆哮了，从小就管制我欺负我压迫我，这次我可是扬眉吐气了…… 趁着你生气时些微的松懈，我终于挣脱了你的管制，我疯狂地跑了，穿过滚滚麦浪，越过条条小径。我没有回头，一直奔跑着。我听到了你的呼喊，但是我依然还是奔跑，是的，我要跑得远远的，我不要你管制我，永远都不要。那天傍晚时分，我终于上了一列东去的火车。火车启动的时候，我的心里竟然没有一丝害怕或者懊悔，相反，是太多的兴奋和解脱。或许是你太疼我，不想我们在失去父爱母爱后忧郁堕落或者自暴自弃，所以你一直都严格地看管我，爱护我。可是，那时候，我真是烦透了你的。耳边有列车驶过时发出的刺耳的鸣笛声，恍恍惚惚中，我睡着了。 一觉醒来已是暗夜，漆黑鬼魅得可怕的暗夜。火车是停在某个小站吧，我迷迷糊糊就下了火车，记忆中好像是某个偏僻小镇吧。我感到了饥饿，还有忽然发狂的风带来的冷烈。没有去处，我的大脑一片迷茫。将就躺在了候车室的长椅上。昏昏沉沉，迷迷糊糊地睡去。不知何时，我醒来了。可是身边却是几个陌生的男子，他们包围着我，冷笑着，面目有些狰狞。其中一个凑上来说，小妹，跟着我们走，保准你能吃好穿好。周围好像没有人了。糟了。我肯定是遇到坏人了，他们会是人贩子，还是……？ 刹时，我的内心充满了恐惧和悔恨。我忽然非常非常地想念你——我的哥哥。 怎么办呢？我该怎样摆脱这些坏人呢？忽然，我听到了脚步声，黑暗中好像有个高大魁伟的身影朝这边走来。哥——哥——我在这。我在这。我大喊着。 那几个人在回头看后，竟然撒腿就跑掉了。黑暗中走近的并不是你，只是一个值班的工作人员，幸运的是他很照顾我，将我安置在他们的值班室里，让我踏实地睡个好觉，第二天再送我回家。那夜，在值班室的那夜，我彻夜未眠。我想念你——哥哥。 不知怎的，我忽然感觉你是这个世界上最好最好的哥哥了。我打心底里真的不再怨恨你讨厌你了，哥哥。倘若那刻你在，我肯定会与你和解，亲热而大声地唤你——哥哥、哥哥的。第二天，那位值班的工作人员把我送上了回去的列车。 推开家门时，我看到了憔悴懊悔又自责的你。你正在伤心地抹泪，还一直神情恍惚地自言自语。我呆呆地静静地站在门口听你说话，你说——雨儿，都是哥哥不好，哥哥不该那么对待你，你快回来啊。 哥—— 我流着泪喊你，跑过去拥抱你。 我感到了肩头的那一片潮湿，是你哭了，是你的泪水打湿了我的肩膀。哥，我不再怨你了。哥，从此我都不再怨你了。的确，打那以后，我们兄妹俩再没吵过一句，你更没揪过我的耳朵，我们是天底下最好最亲的兄妹了。 明天，就是你四十岁生日了。已经懂事，也已为人母的我，对着你所在的那个城市，高声呼喊——哥哥，我的好哥哥，我会听你话，一辈子。 来自：《德阳日报》 |
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