| 两个爱了很久很久的人突然分开了，像陌生人一样擦肩而过，我受不了那种残忍的过程，因为我不能明白当初植入骨血的亲密，怎么会变为日后两两相忘的冷漠。曾经亲密无间的两个人，到了最后会连路人都不如，我放不下的不是（ta），而是我认真过的过去。真是人生何处不相逢啊！这个年代嘛，虽说分个手真犯不着弄得两个人老死不相往来，但对于我们还真是应该死生不复相见的好。想起了很多过去没有在意过的事情，我确实变了不少，变温柔了，当然是他没赶上好时候。 2014年11月4日 这几天心情当不好了。10月30日遇到我前男友了。他没看到我。原来现在他的家就住我现在公司的这个小区。他家在国际华府。我特不希望看到他，他当年做了很多对我狠心的事。我想不明白，我为什么还会因为这样对我狠心的人，影响我的心情。今天早晨又看到他了。他是我的第一个男朋友，我恨我自己为什么当年要认识他？其实我老公对我，比他对我要好一百倍，我老公就是没有他家条件好。分手都八年了。2011年二、三月份，我住深沟寺的时候，看到过他。他那时候应该还住太平。可能只是在那换车吧。偶遇他的时候，我就想到了一首歌，陈奕迅的《十年》。2012年秋天，我结婚纪念日那天早晨，看到他在铁西联营附近。今年10月30日那天看到他，我猜想他应该是2011年三四月份至2012年搬到铁西的吧，估计也就是这段期间结婚的。我不相信会有女人会比我对他好。我真的做不到，看见他，心里没有一点感觉，像看见一个陌生的路人一样。看见他，我的心就特不舒服。感觉闹腾。我也恨我自己。为什么还会因为这样的人影响我的心情。我不知道要怎么说。他这个人，是个很小心眼的人。他做不到见到我大大方方的打招呼，当然我也做不到。可是还会影响我的心情。我不知道他能找个什么样的女人，能不能找个像他当年要求我做到的那些。可怜了我那么多年的付出，我为我的付出不值得。鱼姐当年说过，我分手那么久才能接受新的对象，是因为分手是他提的。如果是我提的，我就不会这么舍不得。为什么人不能像电脑一样格式化记忆呢？都说七年，身体的细胞会完全换一个人。以前的爱与恨也会消失。为什么还没消失？我到现在还记得，分手以后那段时间我是怎么一天天熬过来的？那种心痛的感觉。记忆犹新。我也这样想过，如果他爸还在世，我们可能早就结婚了，孩子都多大了。可是他爸不在了，他妈不喜欢我，我们即使结婚了，可能也早就离婚了。分手前，他就觉得我和鱼姐他们学坏了。那会儿鱼姐准备年底辞职，我和鱼姐他们走得近。晚上吃饭，唱歌。他就觉得我一个女生晚回家，怎么怎么。我也在想，我是不是那时候真的学坏？ 我是个死心眼的人。我觉得我还是和前男友死生不复相见的好。我心里什么都明白。可是不知道要怎么才能漠然对待那些过去？我恨我自己，为什么还不好好享受现在的生活。为什么还会因为一个狠心对我的人，心里不舒服。我和我老公说过，为什么我没有在21岁那年遇到我老公？而是遇到他？我老公说过，如果那时候我们彼此遇到，可能也不会走到今天。因为那会儿我们都还太小。我老公那会儿也没什么责任感。可能人都要经历一些，才会知道人一生的伴侣是需要选择什么样的。我对我老公说过，我希望有一天，我会比他先死。我老公说，如果孩子大了，成家立业了,他就和我一起死，他不想没有我孤单的活着。我相信我老公说的这些，并不是说说而已。他不是一个浪漫的人。平时也很少说这类感动的话。对于前任，可能我之所以忘记不了，就是因为他是我第一个男人吧。我人虽在新时代，但是骨子里是很传统的一个人。我为什么还要这么矫情呢？ 11月5日 昨天中午就没吃多少饭。遇到前男友的事，真影响我的心情了。昨天晚上也没吃下多少。今天早晨没吃饭。感觉不饿。就是感觉不饿。就是影响的吃不下东西了。看见他的时候，以前已经淡忘的事，全都浮现了。想起他当时说的那些承诺，他说他一定会娶我，他说在他心里一直都把我当老婆，当时我希望我们结婚的时候，他希望有更好的生活给我，暂时不结婚。可我说过，我不介意，我只希望彼此在一起。也想起他对我的狠心。你能坦然面对你的前任，像路人一样吗？心里没有一点波澜？看见他就像看到一个不认识的人一样？然后一晃而过？我做不到。我的心还是会起浮。已经分手八年了。可能是因为相处太久了吧。我和前任处了四年半，从20岁到25岁，也就是从2002年8月18日至2007年2月7日。我觉得我是心疼自己当年的付出。为了他，不顾一切的改变自己。鱼姐说，女人要做到若即若离，男人才会有征服的感觉。而我，就是全心全意。没留一点余地给我自己。昨天晚上临睡前我问老公，让他评价一下我。他说了两点。一、顾家；二、省心。他说还有，但是一时间说不出来。感谢老公爱我，理解我，心疼我。我不知道前任错过我会不会后悔。我是后悔，我的后悔是遇到他，后悔和他开始那么多年的感情。 |
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