| 【会记得你的世界里我来过吗？】 男人要永远感激在他二十来岁的时候曾坚持陪在他身边的女人。因为二十来岁的男人处在一生中的最低点，没钱，没事业，没社会地位，而二十多岁的女人却是她最灿烂的时候。 【爱始终经不住似水流年】 有一把伞，撑了很久，雨停了还不肯收；有一束花，闻了很久，枯萎了也不肯丢；当太阳落下，又升起的时候，一切都变了；该走的，都已经走了；该留下的，也没有留下；是时间没有等我，还是你，忘了带我走；曾经以为的地久天长，原来只是误会一场；我们的爱始终经不住似水流年。我努力地控制自己的心绪。终于，再没有人提起 ；终于，你消失的彻底；终于，我抽身的干净；终于，你还是你自己，与我再没有关系。那时候我还年轻，以为只要努力，就一定有收获，以为只要牵手就是永远，就是因为太年轻 ，所有的悲伤和快乐都显得那么深刻。爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下的两分爱自己。太爱一个人，你会太在乎他跟谁一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自己；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你对他的好，而忘了自己也应该付出。可惜我当年不懂这个道理。 【如果我能回到从前，我会选择不认识他】 当年分手以后，我在想，会不会有一天，他突然出现。那闪动的头像跃到我的眼前，出现他的笑脸：最近，可好？或者，突然接到他的来电，听到他温柔的声音：想看看你了！或是某一次，你一不小心的，站在了我的眼前。这样的邂逅，是不是就是我们的缘分！而他如此决绝的消失，把这一点点的缘分，都扼杀的干干净净了。明明知道他已经不爱我了，明明知道他已经属于别人了，可我还是犯了贱的忍不住去微信搜索附近的人想要悄悄关注他，忍不住想知道他现在过的开心不开心，忍不住想知道没有了我到现在他是否还过得好。在身边的最后真的不是他。经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。故事到最后，是我们的身边都有了别的人。诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。 【怀念过去，只不过是怀念曾经那个奋不顾身的自己罢了......】 时间可以让人忘却一切的。可我终究学会不了洒脱。男人永远也忘不了他得不到的女人，而女人永远忘不了她本应该拥有的男人。我依然站在原地去偏执的追求过去的记忆。人之所以会怀念，是因为再也回不去了。怀念是生命中最无能为力的事，只能看着自己满心的疮痍。 遇到前任两次了。前任的性格是不可能和我打招呼的。最近真是影响心情了。“有人觉得你不够好，只是因为他不适合你。好不好，是一件相对而言的事情。你身上一定有优点，问题是，有谁会发现，有谁会欣赏，有谁真的需要。所以啊，相爱说到底，就是合适不合适的问题。能读懂你的人，才真正的适合你。最好的爱人，是可以包容你，欣赏你和懂你。”我老公挺让着我的，挺惯着我。我喜欢的东西只要他能力范围，他都会给我买。我说我油烟子味吃不下饭。他就炒菜。结婚这么多年一直是这样。我对自己说：“这爷们挺好呀，比以前的那个强多了。你可得珍惜奥！”我老公就是家境没前任好。除了这点，样样都比前任对我好很多倍。网上说：不是看男人有多少钱，而是要看他肯为你花多少钱。其实我放不下的，可能就是我当初的付出吧。他欠我的是一个承诺好的世界。鱼姐说：“承诺只是骗小孩子的。他当时的承诺，就好象今天我跟我女儿说，大宝，好好学习，好好写作业，写完作业妈带你玩各种各样的玩具。”可是我真当真了啊。我21岁跟了他，一心一意。从没想过会有他离开的时候。后来分手了，我的心老难受了。那一年多，我一天天是怎么样的熬过来。宫崎骏说过： “不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。” 前任以前就想在铁西买房子。他说他希望能力更好一些，给我更好的将来。我说我不介意。后来就这样一年一年的过。当初，我的世界全是他，突然间他离开了，真的很难适应。分手以后，2011年二三月份我偶遇到他，在深沟寺。后来在2012年秋天，我在铁西联营附近看到他，他那时候就应该是搬到铁西来住了。那时候看到他，我没什么感觉。想也想得到他结婚了。娶了别人。但是这么近距离让我看到他。知道他在铁西买房子了。我在想他会像当初要求我那样，要求他的现在的女人吗？周杰伦结婚了，他把青涩给了蔡依林，成长给了侯佩岑，却把承诺给我了昆凌。女人出现的时机很重要。人生一个小小的变数，就可完全改变选择的方向。如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协。也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。我在想，如果我当初再收敛自己的性格，是不是他身边的人就会是我？毕竟是我爱过很多年，我为之付出一切的男人。那天同事让我帮忙上58同城搜简历。我都不知道怎么想的，搜了他的简历。他在58同城上有简历。他换了当年的手机号码。我把号码记了下来。我知道我永远不会打。可是不知道为什么还是会记。也许我和他这辈子就这么长的缘份。我就不是把自己当人忍受着他家的一切，该分也一样分。我觉得我是不甘心。他不会找到像我这么爱他的人。我老公不是一个浪漫的人。总会在一些特定的节日，想起前任给我浪漫。我老公不会说甜言蜜语。鱼姐说：“你的不甘心，换来的只能是自己不开心。有何意义。我们的人生已过去五分之二了，还纠结以前没有意义。现在只能想想怎么能让自己以后过的更好。”我在想要不要换工作？我也在想要是他买我家那个小区，我难道还得卖房子不成？。上个月，达道湾认识的一个人力资源给我打电话让我去她那做文员。以后负责人资和招聘的事情。工资比这边高。试用期1800，转正以后2000 ，半年以后交五险。早晚通勤车到九街口。从九街口到我家走路是两站地。那边是单休。我现在工作的地方是双休。早八晚五，午休从11：30至13：00，三个月以后交五险。当时面试的时候就知道工资不高。10月30日第一次遇到他，我就懵了。从那天起我就一直闹心。吃饭吃不好，睡觉睡不好。特不希望第二天上班路上能遇到他。他家就在我们公司的楼上。为什么我现在还做不到当他只是路人甲？我自己其实什么都明白。他现在好与坏都与我无关。我们回不去了。他有了她，我也有了我老公。我也想过，像驼鸟一样躲在沙子里。这么多年过去了，刚分手的时候是想念，后来是想起，我以为我能平静的面对他，当做一个路人一样。结果不是这样的。我完全慌乱了，就像是一块石头扔进了水里。再也不平静了。也可能我还爱着记忆里的他。我爱的只是想象中的他，只是一个完美的幻觉。我咋办？是面对还是逃避？我恨我自己，我觉得这样对我老公不公平。这个主意得我自己定。我想的是如果总往结疤的地方撒盐，是不是就能免疫了？我老公希望我在这上班。因为是离家近。平时工作不算忙碌。至于钱少。他不在乎。他觉得我不上班也行。可我希望他不要那么辛苦。我上班能多多少少减轻他的负担。 这世上有很多事情是你无能为力的，好端端的身体突然就生了重病； 深信不疑的人突然就背叛了你；多年的友情突然就破裂了；刚刚还在微笑的自己突然就哭了；终于懂得了爱，那个很爱很爱的人突然就不再爱了，终于懂得了珍惜，那个把你当成宝贝的人已经彻底从你的世界里离开了。绝望之际，除了坚强你别无选择。人生不论长短，总要经历很多，有些人无法羽化成铭记，有些事无法沉淀为回忆。对于一些伤痛的人与事，要学会走过了就要淡漠，转身了就要遗忘，唯有如此，我们的行囊才不会太沉重，我们的身心才不会太疲乏。要记住，相聚是短暂的，分别是永远的，任何人都不是你永恒的挂牵，任何事都不是你所有的渴盼。 还是在这干吧，不换工作了。单位离的远，冬天也遭罪。我要天天打扮的漂漂亮亮的。很精致。让他看到我一次就后悔一次。因为前任，没有必要。 |
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