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世界上的事情，都是上天早已安排好了的，就像我和他。
他原本不是那种可以让我一见就钟情的男子，与他第一次见面，我只知道，我不讨厌他。
我是一个充满热情又极具想象力的女人，平静乏味的婚姻让我渴望能再次拥有一段刻骨浪漫的爱情，而这个故事里所有浪漫的情节已经在我脑海里演绎过上千次，它让我充满激情、心动、心跳。然而，我又是一个自命清高、对爱挑剔的女人，我追求完美的情爱，蔑视世俗而无情恋的性爱，因此，这个故事的男主角一直空缺着、模糊着。
我的身边经常有一些心怀不轨的男人，他们色迷迷的双眼和挑逗的话语让我恶心不已，但在这个权贵色欲横飞的时代，我尽可能的八面玲珑、小心翼翼，装糊涂、扮天真不懂他们的勾引，终才得以既不得罪权贵，又保自身平安。
繁杂又乏味的日子一天天重复着，夜深人静的夜里那个浪漫爱情故事变幻着情节依然演绎着，只是不知从那一天起，故事里男主角的身影越来越近，越来越清晰，我终于看清楚他的脸＿＿那个我不讨厌的男子。
他和同事闲聊，无意中说起与我在一起就能让他特别开心快乐的时候，我有了他爱我的感觉。
一次他老婆前来探亲，只因为同我说了几句话，就让他老婆有了醋意，指责他看我的眼神有问题时，我有了他爱我的感觉。
听人说起，不管他在家里或电话里只要一提到我的名字，他老婆就会无端发火时，我有了他爱我的感觉。
当他拒绝那些追随奉承、艳丽妖媚的女人的邀请，而挽着笨拙木纳的我，不停的跳完一只又一只舞曲时，我有了他爱我的感觉。
一次饭席中，背着旁人，他借着酒劲悄悄说真想亲我一口时，我有了他爱我的感觉。
当居高临下、要求严格的他甘愿一次次迁就和饶恕我这个不知天高地厚的小女子的调笑、指责时，我有了他爱我的感觉。
……
难以想象这个干练精明且谈吐幽默的大男人竟然不知道自己心里这样的感受就是爱，只是一次次对我说与我在一起心情特别轻松和快乐的时候，我忍不住吃吃的笑他对爱的蠢笨。
也许正因为他对情爱的迟钝反应，才会让我清楚的感受到他的爱；才会让我的心慢慢溶入他的影子；才会让我突然间发现，我爱上了他，这个对爱白痴的笨男人。
鉴于他对爱的迟钝，我没有太多的表现，我只希望我们就这样如此下去，天天相处在一起，平常的生活和工作，而我们的内心深处就这样不为人知的相互依恋和牵挂着，每一个夜晚他都准确无误的出现在我编织的浪漫故事里，我不在乎他的梦中是否也有我，我真的很喜欢这种特别的感觉。
一个无月的夜，他接连打来电话，和通常一样的语气，想我过去陪他聊聊天、打打牌，我正忙着，因此而拒绝。一次，二次，三次，四次…，他不厌其烦的打来，我了解他寂寞时的感受，也一次次耐心的接听，只是，那一晚，我真的忙不过来去看他。
第二天偶然想起昨晚他举动的不同寻常，纳闷他是否有不开心的事情发生？于是决定晚上到他那里，问过究竟。
东拉西扯一大堆公事，偷窥他的神态，早已是往日和蔼、镇定的面容，不好太探究他昨晚所为的缘由，看时间已晚，于是起身告辞，冷不防被他一把拉入怀中紧紧抱着狂吻不止，错鄂中挣扎大叫，嘴却被他炙热的唇堵住发不出了声音。在他滚烫火热的怀里，听到他强烈的心跳和急促的喘息，终于明白，这个对爱弱智的男人，已然醒悟了心中沉睡的爱。于是，闭着眼，任由他的疯狂，直至和他一起被爱酥软成泥、熔化成灰，那种因沧陷而迷醉的感觉，漫骨浸心。
激情燃烧的余热还在漫延，我贴紧那腔炽烈的怀抱，意识到，浪漫故事的男主角已经从梦幻里走进了我的现实。
恍若隔世的情缘，本该来生再续，明明知道今生今世他不会属于自己，却依然无怨无悔让他的情蛊融入自己。我知道，上天安排我们今生短暂的缘，是因为知道我下世已经无法轮回与他斯守相聚。
他走了，带着我的刻骨的痛和铭心的爱。没有任何的要求，我的信念只在乎曾经拥有，不怨天长地久各不相守。每天都有他远在千里外的问候、牵挂和思念，今生无憾，已经足够。
我不担心他会过得不好，我知道他有一个优秀的妻子、温暖的家。
我希望无我的日子他也能过得快乐幸福，我害怕他会因为思念而夜夜无眠。
我知道他会在妻子面前愧疚难堪，因为他的良心不愿意把妻子欺骗。
我还知道他会受到善良的遣责，因为他爱情的种子曾经让我身心负累。
在这里我想对那个蠢笨的男人说：请您不要思虑太多，您应该知道您怎么做，您的责任是如何做好您老婆的丈夫、儿子的老爸！不要担心您的宝贝会怎么过！我依然是您那只快乐的爱情鸟，在天空快乐的飞、快乐的活，只因为夜夜您都在我那浪漫的爱情故事里倾听我的吟唱：爱您无悔，爱你无怨，虽然些许会有一丝的悲哀相伴！
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