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很难说到底是为了什么，我就这么动了心。 我以为这辈子我都不会再一次悄悄喜欢上一个人，可谁曾想，与年少时那场无疾而终的暗恋太过相似，我又一次先动了心。 他不是十全十美，不帅，不高，不够优秀，可他对于我来说，就是最特殊的一个。 心里开始有他的影子，是最初他最颓唐的那段时间。我伴着他度过了一个大男孩最脆弱的时期，或许是女生天生的母性，当时只觉得心疼他。性格所致，最看不得他人难过的我就陪他坐在操场的草地上听他唱歌。他的歌声很有打动人心的力量，至少，我几次都忍不住湿了眼眶。现在回想起来，只觉幸运。能替喜欢的人哭，本身就是一种幸运。 他比我要成熟太多，无论是写作亦或是为人处世。我远不及他的眼光独到，远不及他的洒脱，当时心中是有钦慕的吧，不及喜欢，却也让自己因他而心跳漏了半拍。 而后尽是些琐碎小事，却足以让我心动，沉沦。我摔伤腿时他的奔波与疼惜，我晚上出行时他的相伴，我犯傻时他的斥责与教导，我出错时他的批评与指正，。。。。一件件，一桩桩，即便知道这只是他对待朋友的方式，即便一遍遍的告诫自己，还是动了心，从此，一发不可收拾。 最傻是那次傍晚赶去大学城。知道他在大学城时，忽然就很想见到他，来不及多想，打了个电话就硬拉了两个同伴去大学城。明知傍晚是乘公交车的高峰期，明知去到会很晚，但还是义无返顾的过去了。去到之后，他心情似乎不好，我不敢多说什么，就趁买些吃食时帮他带了些。现在回想那天，真的是百感交集。第一次和他分享一份糖水，一向那么害羞甚至不习惯和男生交谈的我会那么大胆我也是分外惊奇。当时心里就隐隐约约明白了些什么。但之后他对我的“嫌弃”却还是让我心中苦涩，明知那只是玩笑，却总有人当真。 真正明白自己心意应该是那晚他教我读一辩稿，我们最后抛开一辩稿在那里聊天，他明明是在批评我的写作风格，可是，在那样的灯光下，加之他那么温柔的语气和眼神，我实在无法说服自己哪怕有一丁点的恼火或抑郁。清楚的记得，他身上的暖橘色针织衫，暖黄色的灯光打在他身上，柔软得不可思议，就是那一刻，我彻底向自己承认了那个自己逃避了许久的答案：我喜欢上他了，不是风一吹就散的喜欢，而是真正那种想和他过一辈子的喜欢。他的烙印已刻入髓骨，难以自拔。 这份喜欢是无望的吧，可能永远不会得到回应。他是那么认真的说过他曾经那么深刻的喜欢的女孩子，以及他喜欢的女孩儿类型，可自己就是放不下，总找机会就呆在他身旁，直到不久前他的调侃才点醒我。他说，你太黏人了。我顿时就想直接说出来算了，横竖是被拒。可心里那点微弱的希望仍不肯熄灭。我始终顾虑太多。不说破，我们还是朋友，亲密无间，我还能呆在他身边；一旦被拒，两个人都会尴尬，我就连待在他身边的机会都失去了。 我从来不是那种喜欢藏着掖着的人，明里暗里暗示他数次，等来的只有他态度如前，不知是装傻还是真傻。有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。我的心情经常就这样被他牵引着，我却甘之如饴。我想，我也是疯魔了。 我喜欢你，只是因为你是你而已。三个月，没想到我会在三个月内喜欢上一个人，就突然的动了心，动了情。 一眼万年，一瞬心动，时光流长，我只愿与你携手，如若你不肯，那我惟愿自己早日放下这份喜欢。
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