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我们经常会听到父母这样抱怨和指责孩子： “现在的生活条件这么好，你还不好好珍惜！” “给你买了这么多书你也不看！” “花了这么多钱到这个学校上学，你还不珍惜！” “花大价钱买了钢琴，你却不愿意练习了！” …… 我曾经听一位母亲的怨诉与冤诉长达数个小时，每个治疗五十分钟，有四十分钟以上是她说，怎么都打不断、引不开。一切都那么不好，父母、兄妹、老公、孩子，都有负于她；也有好的，但由于别人的原因，她都无法享受。她的唯一缺点呢？太忍耐、太纵容、太自律，总之我是好的，别人和环境嘛，唉，一言难尽。 总是在抱怨的好像大多数是妈妈，那是因为她们更容易把埋怨说出来。我接手的案例中，持有“怨天尤人”的态度的父亲也相当地多，只不过他们没有唠叨出来，不那么容易被人察觉。 我遇到过一位父亲，面容很僵，身体也很僵地坐在沙发上，很少说话，面对母亲的控诉，一脸不屑，有时讽刺地回一两句，难得笑一下也是嘲笑。他的态度、身姿、言语都传递出一个意思：我没有问题，都是别人不好。领导和单位不好，所以我怀才不遇；老婆不好，所以我懒得理她；孩子也被她教得不好，所以我也没办法；老师和学校不好，所以我孩子很糟。 总是抱怨别人的人是生活的败将，是说不上快乐、幸福的。他们的抱怨时间久了就没人听、没人信了，于是孩子就成了听众和对象。孩子承受的往往是家长过度的情绪宣泄，孩子的事只是个导火索而已。 无论“怨母”还是“怨父”，带给孩子的负面影响是一样的。 其实父母的抱怨，无论是直接对孩子发的，还是抱怨社会，抱怨亲戚，抱怨别人，对孩子来说，影响都非常坏。 1）让孩子自责、愤懑、不服气。孩子一般都辩不过父母。父母的抱怨一定是有实际证据的，借此发挥和引申，“你要的东西都给你买了，你怎么还不行呢？”“我该请家教该买教材全买了，你怎么还考不好呢？”等等。这会让孩子的自责加深，想反驳又反驳不了，则愤懑加深，不服气加深。孩子如果反抗了，则是忘恩负义、白眼狼，没大没小不孝顺，仍然不对，还罪加一等。 2）孩子不得不背负过多的责任和压力。不少家长抱怨是为了推脱责任，例如：“因为你是女孩儿，爸爸才不喜欢回家了，我们才被别人歧视。”“你学习不好，我在同事面前都抬不起头来。”“你不知自立，我天天忙完工作还要忙你的事”……逼得孩子加深负罪感和愧疚之情。 3）抱怨的人往往感情不睦，孩子夹在中间左右为难。谁都不愿整天和一个怨天怨地的人待在一起，而且谁都不能长期忍受软性的被动攻击。抱怨的人夫妻感情一定是有问题的。我就有一个已经成年的来访者，他回忆小的时候，常常是同情妈妈，恨爸爸，后来慢慢感觉不对，妈妈说的好像不全是事实。现在呢，他很后悔当初对父亲的憎恶，可是父子关系好像已经不可恢复了，因此他变得加倍憎恨妈妈。可有时候想起妈妈，又觉得她其实也挺可怜。两种情绪纠结下，让他倍感痛苦。 4）孩子除了学会抱怨，很难增长其他的能力。想一想，抱怨其实是多简单多有效的事啊：我们只要把失败和错误归因于别人或环境就行了，不需要承担责任，也不必主动付出，甚至已经不会主动付出。 1）习惯了“被动期待型”的行为和态度。抱怨的人是承认自己的失败的，承认自己生活不幸福，或者孩子不争气，但是，失败不怨我，怨别人，都是别人的错，包括孩子的错。我们管这类行为和态度叫“被动期待型”—— 他们完全是被动的受害者，他们无能为力；他们付出了那么多的爱心和努力，期待别人的转变，可是别人总是让他们失望。他们仿佛认命了，他们不闹不嚷不发火，承认失败，甚至刻意表现自己可悲可怜。他们散发的所有信息其实都是攻击性的：别人不好、不对。这种攻击又是很隐形的，他们已然是可怜的受害者了，你们还能反击吗？你们的反击只能被别人更加指责和唾弃。因此，被他们抱怨的人真是有苦说不出。 2）习惯了通过抱怨来纠正孩子的行为。对于习惯抱怨的父母来说，当孩子的行为偏离我们的期望方向时，我们往往为了让孩子理解父母的苦心，让孩子意识到自己行为的“不合理”，而发出各种抱怨，希望让孩子看到自己的辛苦付出而浪子回头，能听我们的话，按照我们的意愿去生活和学习。我们习惯了通过抱怨来纠正孩子的行为，认为这是在教育孩子。其实我们是打着教育孩子的旗号来发泄自己的情绪。 1）平心静气地接受失败的结果，用理智去分析失败的原因，尤其是分清自己的原因和别人的原因。 2）对于自己的原因，要勇于承担责任，自我反思，自我改进。 3）对于孩子的原因，指出他的错误是一方面，更重要的是，教会孩子或者启发孩子如何改进、如何完善，至少下次不再犯同样的错误。 4）觉察自己的情绪，如果不仅是对孩子，对他人、对环境，都经常持有抱怨、指责的态度，那么需要做深刻的自我发现和个人成长，清理过去的积怨，学会宽容对待他人，学会适应环境。 本文节选自曲韵老师新书《父母这样做，就是在毁掉孩子》。 |
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