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夫妻笑话(第二辑)

 坐客风云图书馆 2014-12-06

 

结婚纪念日
丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?
  妻子:去我没去过的地方!
  丈夫:那就去厨房。夫妻对话

 

一对夫妻在谈话。
  妻子:老公,露茜生孩子啦!
  丈夫:这是她的事。
  妻子:老公,她说,孩子是你的!
  丈夫:这是我的事。
  妻子:可是,我现在该怎么办呢?
  丈夫:这是你的事。
 

我要他领教母老虎的厉害
老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。
  老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……

今晚吃冷餐

丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:啊,咱们今晚上吃冷餐!
  的确是吃冷餐,可你怎么知道的?妻子好奇地问。
  因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……

读读《子夜》。
  丈夫饭毕把碗一推:今天我要看书,洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋,丈夫早已鼾声如雷,书不知何时掉到床下。妻拾书一看,自言自语道:难怪吾夫要白日做梦,原来看的是《白夜》,早知如此,应该叫他


  亲爱的,你说咱们将来生女儿好,还是生儿子好?新娘娇羞地问丈夫。
  生儿子好。丈夫想了想说。
  如今啥年代了?你还有传宗接代的封建思想?新娘不解地问。
  ‘封建’吗倒未必,我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。

私房钱

  我发现老公自己私藏了500元钱,就质问老公这是怎么回事。

  老公故作神秘地说:嘘,老婆,小声点,这是我们主任发给我们的过年钱,只有我们科室有,我们主任不让和别人说,我才没有和你说。一句话给我气乐了。


耍酒疯

有个惯于耍酒疯的人,不管喝多喝少,总是要耍酒疯。

他妻子很忌恨这事。一天,这人在家中要酒吃。

妻子把泡了苎麻的水给他喝了。

不一会儿,他也手舞足蹈起来。

妻子骂道:天杀的!吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?

不久,这人大笑说:我也有点奇怪,今天这个酒疯怎么有些耍不起来!

干洗

  教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:你怎么穿着衣服洗澡?

  教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。

 没有关系
周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。

  妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子呀?

  丈夫仔细一看,说:这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。


钥匙被锁
  丈夫要到外地出差,临走时对妻子说:在我离家期间把收到的给我的信寄给我。妻子说:放心吧!
  一个月过去了,他一封信也没收到。他感到很奇怪,于是打电话问妻子:为什么不把我的信寄给我?
  你把信箱上的钥匙带走了。
  丈夫道了歉,并说马上把钥匙寄回去。
  又过了一个月,还是没有收到一封信,他很生气。出差完回到家,他问妻子是怎么一回事儿。
  我有什么办法呢!亲爱的,你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。


胜过唐三藏
  有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。
  有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
  待他醒来后,妻子就劝戒说:你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!
  那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?!


地狱里有酒吗
  妻子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子_ 还不如到地狱里去!
  醉汉:地狱里有酒吗?

紧急电话

  深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。
  医生:“好,我马上就到。”
  妻子:“什么事?非得现在去吗?非常严重吗?”
  医生:“是的,需要四人会诊。”三缺一

 

  医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。”
  挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”
  吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……”没有妻子的生活

  两个男人在谈论他们的妻子。
  杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
  马丁:“开销更少。”


 
莎士比亚
  刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”
  妻子无辜的说到:“那是什么啊。”
  丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”不认自己
  里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”
  妻子使劲唾了一声说:“呸!你连自己都不认得了!”


 
习惯

  老板的妻子给他拿来了早餐和报纸,两人都没说话。
  三个小时后,老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去办公室吗?”
  老板惊叫着跳起来:“见鬼!我以为我已经在上班了呢!”夫妻笑话13碗

开心的夫
1.八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

 

2.妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

 

3.“其实我只能算半个思想家。”一天,苏格拉底对小利斯神说道。
“为什么这样说呢?”小利斯神问道。
“我只能代表男人的思想,不能代表女人的思想。因为我始终无法理解自己凶悍的妻子。”苏格拉底苦笑道。


4.他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。
一天,她在书上看到花语后知道,11代表“一生一世”,看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:“十一朵是花店的活动,买十送一……”


5.证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
新郎:“当然,是真心的。”
“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”
“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

 

6.妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”

 

7.老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

 

8.一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

 

9.那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”

 

10.我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”
到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”

 

11.一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。”
老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。”
老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。”
老婆:“你长的黑,也吸热。”


12.为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。
那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”
老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

 

13.一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。”
“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:
“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?
1.一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”
MM听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的!”
教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”
 

2.妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”
丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

 

3.“人天生是自由的吗?”一天,一个小男孩问小利道。
“人天生不是自由的,所以人们才会去追求自由。”小利回答道。
“人天生是平等的吗?”小男孩又问。
“人天生不是平等的,所以人们才会去追求平等。”小利微笑道。

 

4.一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”
小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你别冤枉人!”

 


5.教练向新来健身的MM演示各种健身器械的使用方法,其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话:“你每天晚上都来这里拉皮条吗?”

 

6.有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。
老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”

 

7.两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”
老公忍无可忍:“你不要逼我。”
老婆:“逼你怎么样?”
老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”

 

8.一对夫妇常常为了一点小事吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。
这一次,妻子决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”
丈夫想了想,答应了。
妻子看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”
丈夫满脸笑容地大声说:“你说得太对了。”

 9.面试官:“你还有其它特长吗?”
应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”
面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”
应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀!”

 

10.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

 

11.工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
“亲爱的,买一个石膏像,放在我们新房的梳妆台上好吗?”姑娘指着维纳斯像说。
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说:“这儿全是断了手臂的次品!咱们上别的地方看看有好的没有。”
售货员一听,抿着嘴笑了。
姑娘看见了,轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘,悄悄地说:“真傻,别人都笑话你,便宜的处理品不买,偏要买贵的!”

 

12.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.
最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”
“看到过一次.”
专家问:“情况怎么样?”.
“她看起来很愤怒.”
这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”
“哦,她在窗户外面看到的......”

  
斗不过女人

  丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。
  丈夫知趣的去逗猫玩。
  妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
  丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”
  妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

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