最强烈的焦虑来自最高价值被否认 最高价值是什么呢?就是爱与被爱

2014-12-07  青衣问道

维雷娜·卡斯特,最强烈的焦虑来自最高价值被否认。

那么,最高价值是什么呢?就是爱与被爱。


如果父母让孩子认为,他成绩不好,就再也不配得到父母的爱,也没有资格去爱父母,那么孩子一定会陷入极大的焦虑中。


譬如被父母诅咒去死的女孩,她也不想活了,她已有了强烈的自杀冲动。



形成自己的掌控感
 
我们之所以焦虑,是因为感到对未来即将到来的考验不能把握,不能掌控。考试如此,其他事情也如此,任何我们感到不能掌控的考验,都会令我们感到焦虑。
 










压力与焦虑的区别



可以说,我们大多数人都以这样或那样的形式体验过压力,不论是对工作中的最后期限的来临还是面对家庭冲突或是做出举足轻重的决定。这种令人压抑的恐惧没完没了,使我们感到烦躁不安。

由于我们头脑中存在各种产生压力的元素,使头脑混沌不堪,因此很难辨别我们的感受,更重要的是,很难辨别我们所经受压力的程度如何。夸大事实乃人之本性,因此很多时候我们所感受的压力并没有实际中的那么大。譬如这样的话(通常是错误的)“这种情况让我焦虑不堪”以及“整个事情让我感到抓狂”。

因此,当压力屈服于这些状况时,我们如何进行识别?斯坦福大学精神病学和行为科学副教授David Spiegel称,虽然压力和焦虑常常搞混,但有些明显的东西应该清楚—包括这些情绪是如何影响身体及产生这些情绪的根源何在。




压力和焦虑在体症上有跟多相似之处。

Spiegel说,不论你是紧张还是感觉比紧张更甚,有时,压力和焦虑都会引起激动。这两种情绪都会使我们心跳加速,呼吸加快并导致肌肉紧张。恐惧导致各种包括感到寒冷、头疼、潮热及胸口疼痛在内的严重症状,而当焦虑引发恐惧时,压力和焦虑之间的相似之处逐渐减少。

亚历山大与焦虑产生的原因明显不同。

Spiegel说,虽然压力和焦虑存在一定的重叠,但这两种情绪的最终来源不同。“当感到存在压力时,我们清楚我们在为何事忧心,但感到焦虑时,我们不怎么清楚自己当时在担心何物而当时的反应就成为问题所在,” Spiegel解释说。“你在焦虑焦虑本身。”


很多焦虑来源于恐惧……

Spiegel解释说,对各种事情、活动或是社会状况的恐惧都来源于恐惧,使得人们面对压力时,感到各种紊乱以致惊慌。“焦虑就像是一个滚雪球,”他说,“焦虑将恐惧转化为各种清秀,承受焦虑的人易于避免做那些使他们感到恐惧的东西,但这使得情况更加的不妙。”

临床咨询师Megan Devine在《路沿吨邮报》上详细地描述了自己对未知事物无尽的恐惧如何使得她焦虑重重。为了克服恐惧,她建议直接克服恐惧,然后逐步采取措施。“切记,克服焦虑与未知的事物发生与否没有关系,”她写道。“克服焦虑只关乎克服焦虑本身。连续的恐惧使得你无法进入当下的状态,其必然使你无法从当下获得享受。”

…而大多数严重的压力来自于外在的情况。

“当谈及压力时,你清楚你所处理的事情---将要来临的截止日期、账单、接孩子,” Spiegel说。“这些外在情况可以按轻重缓急来处理,一次处理一件事。”

为了更好地处理压力并使自己不再想所有的事情都得处理,Spiegel建议不要老想着还有一堆事情要办。“想想自己哪些力所能及哪些力所不能及,”他说。“着手自己能做的事情,当完成之后,给予自己一些奖励。”

虽然压力和焦虑的经历大相径庭,它们之间却常常互用。

按照定义,压力和焦虑以不同的情绪(体验)来而归类。我们日常生活中经历的压力与挫折和紧张息息相关,而焦虑常常来自于恐惧、不安及担心。尽管它们之间有区别,很多人依旧对这两个术语进行互用。在《今日心理学》的博客上,心理学家及精神治疗医师Harriet Lerner解释了为何我们易于将与情绪相关的两个词语混用。

在日常交流中,我们使用我们自己感觉舒服的情感语言,而这符合我们复杂的心理。我与那些不称自己焦虑或感到恐惧的病人打过交道。“我越来越感到亚历山大……”,他们选择这样说。对于认同并与他人分担自己的脆弱面而感到敏感的人来说,“倍感压力”是他们“抓狂”的代名词。或者穷其语言极致,一名女性告诉我,一想到她女儿婚礼上礼服不适合她时,她就感到“十分恐怖”。我十分清楚,她会把“真的真的很担心”说成“十分恐怖”。不论你使用什么词汇来描述情绪,没有人会踊跃使用焦虑、恐惧和羞耻或是难受和不舒服的情绪这样的词。但是我们无法避免这些情绪。

“这两个词的关键区别在于无助感,” Spiegel解释说。“有压力时,你可以处理事情并掌控在自己手里。卷起袖子、克服压力,你就不会感到那么无助了。”






为大多数人所忽视的5个焦虑原因



1.人际关系中缺乏交流

人际关系也许是你最敏感的区域,因为它并非静态存在:你深爱你的搭档也并不想伤害他们,或是你在乎他们的感受并为了使他们开心愿赴汤蹈火。

但是追求开心和满足与不失自我之间有一个界线。当然,你的搭档想要开心,但他们也要你真诚。

单向性的关系始终站不住脚,因而避免焦虑病发最行之有效的办法便是对自我感受畅所欲言。的确,你的搭档可能对此并不感冒。但是他们不论发生什么,他们都会渐渐地信任并尊重你。

由于总是“伪装”或认为展示真实的自我会使你的搭档对你失去吸引力,建立在欺骗之上的人际关系将会造成焦虑。

事实上,通常正是此破坏了你们之间的关系。




2.未能道出你的脆弱

人类尤其在这方面问题百出。媒体总是向我们说教,称故作镇静是男子汉的品质,显示你的缺点并非是好事。

事实是,历史上还没有一个人在身体或是情感上不感到脆弱。

关键是不要害怕畅所欲言,使得自己发泄情绪。

难过就难过,开心就开心。接受此时的状态,并学会欣赏你的脆弱。





3.罪恶感

有时候总是对一些事感到内疚。也许当事情紧要时,你没有说实话。也许由于太害怕说出结果,当你第一次目睹时,没有向他人谈及。亦或是你向家人说了本不应该说的东西,

不论是什么,要明白木已成舟,这已经无法改变。你所能改变的就是你当下之事。你有绝佳的机会来对你的行为负责。

现在你所做的什么可以使你未来不再内疚?想一想并付诸行动。







4.努力向他人证明自己

在个人生活中我明白了一件事,不论我如何费力地成为人们喜爱的类型,还是有一些人不喜欢我。

最糟糕的便是委屈求成以讨好每个人,这无疑后患无穷。

相反,要通过了解自己的优势和缺陷,学着接受自我。这会使你吸引到适合你共处的人,他们会接受目前的你。




5.与他人对比

各种媒体常常通广告、杂志及电视节目来彰显富有成就的人物,这很容易使人感到不安。也易于倍感自卑,觉得自己哪里不对,实际上并非如此。

我们似乎都忘记了这样的基本事实,尽管世界上有比你更优秀且更富成就的人,但是没有人会从你的自我价值中受益。实际上,我们都有一些价值来奉献于世人。

将自己与他人相比并非合乎实际,因为你不可能成为他们而他们也不能成为你。相反,试着以不同的方式来着手事情,这种方式唯你所有。

最终你会发现没有人能够与你相媲美,除了你自己。昨日的自己与现在相比如何呢?你进步了么?如果没有,那么现在面前有一个新的目标去为之奋斗。






总反复确认做过的事怎么办?


问:总是担心门没关,车没锁,煤气没关,考试老师漏掉自己的名字等一系列的问题,而且通常这些事情都已经做过了,但是还是会想再次确认,感觉很困扰,怎么办呢?


杨力虹:试着去觉察自己的焦虑,去觉察内在的深层原因

请去觉察自己的情绪,是不是最近感觉到比较焦虑?再去看看让自己感觉到焦虑的是什么事件的发生?这件事情于你而言,有解还是无解?其实,如果它有解,你不用担心。如果无解,你仍然不用担心。

担心与焦虑,都是自己头脑编造的虚构剧情所致。试试看,能否只与手中正在进行的事物发生连接?只关注当下的发生?如果能把注意力收回到当下,你的焦虑与担心就会少很多。

如果对自己头脑里层出不穷的焦虑、担心无能为力,甚至愈演愈烈,请去寻求专业人士的帮助。祝福你!



从扬洋:反复确认的焦虑是对于犯错的恐惧及对自己的苛刻,放过自己允许自己犯错

强迫性思维和强迫性重复不是强迫症,是人都会有的习惯,只是程度不同。影响到了正常的生活的时候才可能被判断为强迫症。
这些都来自于对犯错的恐惧及对自己的苛刻。

对于犯错,可能难以接受,尤其低级的错误。这些可能来自于早年经历,对于犯错的时候得到的惩罚代价过高,因此养成了小心翼翼、避免失误的思维习惯,以此来确认自己不被惩罚的安全。现在那些危险的、随时被惩罚的情境已经过去了,你可以放过自己,允许自己犯错。门没关、车没锁,都是可以的。没有人会不犯错,忘关门、忘带钥匙都是些很正常的事,所有人都会犯。即使错了,人也还是能够正常活下去,没有人再惩罚你,除了你自己。

也不必对自己如此苛刻。你的这些行为背后都有一个隐藏的期待:我期待自己这些小事都做好,一点都不出差错。这是一种完美主义,是对自己要求至极的苛刻。
你不必再把内化的惩罚标准再来惩罚自己。

你也可以尝试着做一些不一样的事情。带着这种担心,而不必去检查。你可以带着对“门没关”这样的担忧继续去做其他的事情,而不必在行为上继续重复。然后回家的时候再检查:果然锁了。当你先只在思想上重复不在行为上重复的时候,久而久之,就会淡化了这种担心和焦虑的。









要远离让自己不舒服的人吗?

问:我开始渐渐的学会了去观照觉察自己的各种情绪,但是还是不太会将每一种情绪之源进行分析。比如别人的言语或评论容易激怒我或者让我产生自卑感,很不舒服。然后我就会对那个人敬而远之或者不再搭理她,或者说见到她就会有一种压力感很不舒服,我不知该如何去处理这种关系?




杨力虹:观照觉察最终目的是不再执幻为真,不再被情绪奴役

恭喜你学会了观照觉察自己的情绪。
如果因为对方的言行让你不舒服,你就敬而远之,那么,观照觉察就失去了意义,你也不会从中获益。
自卑,是需要面对的功课。如果这一点不去疗愈、穿越,那么,每遇不赞美、肯定、表扬自己的人,我们就会情绪波动,怨念暗生。

为自己做一双可以行走在沙砾里的鞋吧,既然给大地铺上羊毛毯不现实。
感恩那些不配合你的人吧,因为他们,我们才能发现自己在世间八法里起伏跌宕,在“称“与“讥”里大起大落、信以为真。
观照觉察最终目的是不再执幻为真,不再被情绪奴役。可以试着对让你不舒服的人敬而亲之。也许,你会发现:原来他内在的自卑并不比你少,他也在用攻击、评判的方式竭力维护自己的“自信”。

有趣的人生,生动的红尘,舞台上,各色人等竭尽全力,在表演,在维护一个叫“我”的生物。
开心地玩吧,同时,力争做到:不自欺、不欺人、不被人欺。即妥。
与人的远或近,你自己决定。没有对错,只有选择。生命有无限可能,看你自己允许它的宽度与广度。


赖秋恺:别人说什么,是他们的事,你要不要快乐,是你可以自己选择的事

你要学习的不是如何去处理与人的关系,而是与情绪的关系,更重要的是你和你自己的关系。
有些人你可以选择敬而远之或不再搭理,但假如他们是你的家人、父母、领导或是其它无法不搭理的人呢?

别人的言语或评论可以这么容易激怒你或者让你产生自卑感和不舒服的情绪,代表你把快乐的决定权交到别人的手里。你都不认同你自己了,要别人怎么认同你?
别人说什么,是他们的事,你要不要快乐,是你可以自己选择的事。

人之可贵,在于有情。有情绪是再正常不过的。你要学习的是当有你不喜欢的情绪产生的时候,你如何可以在最短的时间之内,让自己解脱出来。
在此分享简易版的情绪处理流程,让你可以尽快提升频率(情绪等级),希望能够对你有所帮助。

1.无论任何原因(人、事、物)让你有不舒服的感受时:
(1)允许各种情绪的发生
(2)接受自己身陷情绪之中(不要自责为什么学了这么多还是这样,这很正常的)
(3)包容自己需要时间来慢慢缓和心情(不必急着解脱)
(4)好好爱自己,做一些可以感到开心的事(或不做一些事)
 
2.等到情绪稍微和缓时,拿出跳脱情绪枷锁的法宝:
(1)零极限清理(最好上手的方便法)
(2)EFT情绪释放技巧
(3)黄庭禅的宽两秒练习(最根本究竟的法门)
(4)其它适合你的释放无用能量的好方法
 
3.当情绪已恢复平静,就可以重新出发,继续朝圆梦之路迈进:
(1)观想 & 感恩
(2)其它适合你的提升振动频率的好方法
(3)继续做你想做&该做的事
(4)若有小声音出现(例如:真的可以吗?怎么可能?),请重复流程1~3












不喜欢分享


问:我很不喜欢分享,尤其是面对我讨厌的人。已经很长时间了,我也很纠结。偏偏我有一个同事对别人的东西或事情很感兴趣。我很讨厌她,我也试过强迫自己分享,但并不快乐。也因为怕她“窥探”不能想干嘛就干嘛。我自责自己小气,但我真的很不喜欢她。


杨力虹:独乐乐或众乐乐,本就没有对错,只是一份选择

分享是把自己的一份快乐变成两份,甚至更多份。如果自己不愿意,那就独乐乐吧。没有对错,只有选择。毕竟,每个人都有隐私权。

至于那位让你讨厌的同事,她身上的哪些部分让你感到不安?讨厌?去探究一下,她勾动了你内在的哪个按钮?试着放下对她的成见、撕掉你贴在她身上的标签,去看见这样一个生命,她跟我们其实一样,也需要被爱、被接纳、被看见,也在找寻所谓的“安全感”,只是她的方式也许是窥探,你的方式是自保。

如果有一天,你愿意去探索生命另外的可能性,那很好,那也许要以冒险为代价。如果你仍然停留在自己的独享状态里,也不错,那也许要以孤独为代价。
无论怎样,都祝福你!



丛扬洋:原谅自己有讨厌的人,原谅自己不喜欢分享,接纳自我

你连这都这么折磨自己,跟自己计较,真的是“小气”了。

首先原谅自己有讨厌的人,原谅自己不喜欢分享。这不是必须要做的事,你也不是神,不需要喜欢每个人。也就是接纳自我。


在接纳的基础上,如果你愿意,可以走得更深:

第一 ,你为什么不喜欢分享。第二,你为什么讨厌。第三,你为什么强迫自己。这3个现象拿出来,都是很有意思的问题。我说有意思并不是指责这样不好,这只是你的习惯。只是如果你想变得有点不一样的话,也是可以做到的。

不喜欢分享可能是不喜欢把别人交出去,或者是不喜欢别人窥探到自己,或者是不敢跟人有深入的连接,或者是恐惧担心,或者是其他。我不得而知,但你可以自己看到,并做个决定,去问问自己,窥探到又如何呢?然后处理下自己的担心。

而讨厌一个人,其本质就是讨厌我们自己。我们不允许自己身上有某种特质,也同时不允许他人身上有这种特质。所以你可以去检查下自己,你讨厌她的什么特质,这个特质怎么触动了你,你怎么跟这个特质和解。然后就能和她和解。她其实很无辜,因为你讨厌某个特质,只是她有了就跟着受连累。

对于强迫自己,更是对自己的一种期待过高的不接纳。这种期待背后是什么呢?为了讨好迎合别人?为了坚持“人应该懂得分享”这个规条?

看见,是最深的爱。对自己也是,对别人亦如是!











及时被满足的孩子,更懂得珍惜

李雪爱与自由


  有的家长担心,孩子的需求太容易得到满足,会不懂得珍惜,长大后也没有自己努力奋斗的动力。比如孩子要学古筝,为了让孩子对学古筝更有兴趣和恒心,故意拖延,等孩子反复哀求、保证一定好好学的时候才给买。这样得到古筝后,孩子会异常珍惜这个机会,认真学习。


  人类包括动物确实有这个集体无意识,越是得不到的东西越想要。比如农场主为了把发霉的草让羊吃掉,故意把草堆在栅栏外面,同时把栅栏的空隙留得大一点,羊努力一些,头就能钻过去。果然,羊群放着新鲜草不顾,争先恐后伸长脖子钻过栅栏把发霉的草吃光。同样的,一些老板也会使用这种激励招数,画一张很大很诱人的饼,让员工过度付出,收入却很少。员工越付出,越觉得亏,但越亏,就会更付出,以期待有朝一日把大饼赚到手,如赌徒一样的心态,被人玩弄于掌心;还有婚恋网站上一些专门骗财偏色的人,也是利用人的这种心理,让女人不断付出。


  而那些幼时经常被及时满足的人,墙上的饼没有太大诱惑力,他们会理智的衡量付出与收益,有梦想有激情但不会活在别人编织的梦幻泡沫中,骗财骗色的招数对这样长大的孩子更是没有用。父母今天怎么对待自己的孩子,也就决定了明天别人怎么对待你的孩子。做为爸爸,如果你希望女儿将来嫁给一个真诚愿意为老婆付出的好男人,那就从现在开始,真诚爱护你的女儿。


  孩子真的如大人所想象,太容易得到满足,就不会珍惜享受了吗?每个母乳过的妈妈,都体验过婴儿饥饿啼哭,乳房及时送上,婴儿吸允着奶头,那无比享受和满足的表情吧,真是世界上最美妙的当下。而那些定时哺乳的妈妈,则经常感觉,婴儿如吸血鬼一般好像要把自己吸干,甚至会咬伤奶头。如果妈妈不是按照孩子的需要哺乳,孩子经常处在得不到的恐惧和愤怒当中,等终于得到乳头的时候,拼命吸,吸到自己吃撑为止;同时对乳头充满愤怒,攻击乳头,甚至故意吐奶(不是泛奶),以表达自己的愤怒。这样的过程,妈妈和孩子,都丧失了哺乳的乐趣,母婴关系也扭曲痛苦。


  用心观察孩子的父母就会发现,孩子经常活在当下,天然会享受当下的乐趣,不管是一片烂树叶,还是价值几千块的水晶叶子,孩子都能玩得很专注,玩够了就会放下。以获取的难易程度来决定珍惜的程度,是我们成年人已经被异化的头脑所为,并非孩子本性。


  我的一个亿万富翁朋友,他几乎获得了一切,成为让人敬佩的商业领袖,娶了有名的美女老婆,生了儿子,可是他依然在不停地奔波,扩张事业,好像永远不会停下来享受自己的奋斗所得。和他深入聊天,看到熟悉的童年故事:他必须要努力表现,和兄弟竞争,讨好母亲,才能获得母亲的关注和奖励,可真正获得之时,内心并没有喜悦和享受,还是会在焦虑中向下一个目标进发。这种感觉可能大家都挺熟悉,为目标奋斗,可真到达了那里,并没有预想中的幸福快乐。在追逐目标的焦虑中,我们早已失去了感受当下的能力。而幸福,只存在于当下,明天的幸福永远在明天。


  所以,及时被满足的孩子,更懂得珍惜和享受当下。这个及时满足,是给予自由空间的及时满足,不是控制和替代。比如孩子爬着去抓一个玩具,妈妈担心弄脏衣服,干脆替孩子把玩具拿过来,这不是及时满足,是干涉和控制,阻碍了孩子体验通过“自己奋斗”得到玩具的过程;又如孩子弄坏了自己心爱的玩具,哭泣起来,妈妈因为焦虑,在孩子并没有提出要求的时候,赶紧承诺买一个新的,制止孩子哭泣。这也是一种控制,打断了孩子体验“失去”这种情感的过程。及时满足的真正含义,是孩子表达自己需要的时候,及时给予回应和肯定,如果能做到就去做,做不到或者做到很困难,也无需勉强。比如孩子指着一个超级贵的车模型说:“妈妈我好喜欢这个模型,真酷!”。妈妈可以及时回应和肯定孩子的需要:“是啊,这个模型真漂亮,妈妈也喜欢,我们一起欣赏吧”。那些从小及时满足孩子的妈妈都会发现,孩子其实并不贪婪,很好协商,并且能够体谅别人。贪婪并非孩子的本性,而是曾经太多需求被否定,被批判,被延迟,这些痛苦长期累积,终于让孩子成为一个不讲道理,难以妥协,索求无度的人。


  如果你时常担心孩子不会珍惜享受所得,请返观自己的生命,我能够体验到我所拥有的一切吗?我对此充满感恩吗?我能放慢脚步享受当下吗?请放下焦虑的头脑,不再评判和忧虑孩子,以一颗谦卑的心,蹲下来,和孩子一起玩,尽情享受当下的生命。

 





关掉你的命运论


   走在十字路口,犹豫不决的时候,你是否后悔没有坐上一辆公交,至少它的路线是特定的,你不用为你脚下的方向而发愁。如果你把人生轨迹安排成天命,那么你的历史将会翻篇,我想告诉你,你的设定是多么的荒谬而没有色彩。

   我们时常听到这样的话:命里有时终须有,命里无时莫强求。你不曾努力,却对那些东西充满渴望,你又有什么资格说出那是命运的安排呢?我们在不断地做出选择, 选择一份工作,面对这百万大军的淘洗和竞争,你落败了,败的很凄惨,落荒而逃。嘴里还不肯丢弃那些傲气,厚颜的说:“冥冥中自有安排”。你听过机会是给有准备的人了吗?别只会说他们本来就是强者,你更应该看到他们的功课比你做的细致,他们的付出比你多。命运是留给那些不屈的者去撬动的,是金子总会发光,这是你该保持最起码的自信。你不知道的是,别人的成功,他们一路上经历了多少风风雨雨。你只知道的是,他们拥抱鲜花和掌声,弹指之间的地位和荣誉。

   以前的我是一个特别会给自己找理由的人。事情做不好,怪事情太难;找不到知心朋友,怪人际圈太复杂,人心不古居心叵测;找不到女朋友,怪现在的女生太现实,崇尚高富帅。后来,我大彻大悟,要多从自己身上找原因。很多东西只有否定自己才能走向光明。

   最近常听朋友说:“是你的终究是你的,跑也跑不掉;不是你的就不是你的,追也不会来。” 好讽刺的一段话,这个世界没有什么是专属,别拿着想得到的心,去妄谈上帝的不公。人心都是善变的,放任的心更像是脱缰的野马,一去不回,你没有用心去做就不要说得不到。秉持着基本的东西,我们要不断的努力,去寻求希望,只要不绝望,就该去寻找那些本该属于自己的东西。

   关掉你的命运论,你不是一个仅靠看手相而谋生的瞎子,你也不是学富五车,高瞻远瞩的大贤。别说什么看破人生的鬼话,我们还年轻,还在奋斗。你要相信,我们可以努力学到许多东西。别只知道埋怨命运的不公,与其羡慕别人的幸福,还不如自己争取。“临渊羡鱼,不如退而结网。”这是千古以来的基本道理,命运的大门会有敞开的那天,左右幸福的只有自己,只有自己的心。

   关掉你的命运论,你要保持自信。要知道那些不曾拥有的东西,都是依靠自己创造出来的,除非自己不想要。别给自己失去的东西戴上冠冕堂皇的理由,以显示出你是局外者的样子。那些很努力却失去的东西,失去就失去吧,没有任何的遗憾,你可以骄傲的说:“这真的不属于我,我尽力了。”资格永远都属于践行者,而不是用天命去推卸逃脱的胆小鬼。



















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