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1.我是一个自制力很强的人！[得意]在强大的诱惑面前，我都不为所动，11.11这天，看到心仪已久的土豪金6折，我没出手；手表5折，我也忍住了；限量波鞋4折，我还是没买；连3折封顶的大衣，我都一一忍住了。我必须时刻保持理智，不能因为一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“确实没钱”。?????? 2.饭店吃饭，偶遇一妹子，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱都是东北的咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊！！！?? 3.最近特流行一段话“你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你，更无法阻止那些不切实际的闲话。而你能做的就是置之不理，更没必要去解释澄清，懂你的人永远相信你。我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我！” ----- 致自己！ 4.艾玛！去银行打款。车停路边，为怕交警开罚单，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久交警果然来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我tm被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那！不怕神一样的对手，就怕??一样的队友！深坑啊…………！ 5.昨日，陪老婆逛超市，看见酸奶打折，45块一箱还送儿童折叠塑料桌椅，我说，这桌椅挺好，单卖吗？售货员说卖，。我说，多少钱。售货员说，45块钱，送酸奶。 6.十五岁那年我许下了一个愿望：带着墨镜开法拉利，敞着蓬，驶在长安街上，看看毛主席。10年过去了，我不断的努力，终于现实了梦想的一半，我拥有了自己的墨镜。 7.第一次去女朋友家，未来岳母咄咄逼人：有能力买独立别墅送给婆家吗?存款上千万吗?我们家现在没车你买得起吗…… 脑袋一抽，答：以后我全部会烧给你的。。。 不说了，先搽点药酒。。。 8.两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房，睡后躺床上女问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚蛋！！！ 9.一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？' 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。' 夫 : “ 我什么时候说话不算话了？' 妻 : “ 你不是说今天不回来么。' 夫 : “ …… ' ！！！！！！ 10.上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。” 11.唐僧师徒被请来高老庄降猪八戒。老员外把唐僧让进大厅问:敢问神僧喜好何茶？唐僧说:员外客气了，给我一杯减肥茶便可。老员外说:神僧您的身姿已如此婀娜，为何还要减肥茶？唐僧娇羞的说:瘦一斤是一斤！不能便宜了那帮妖怪！ 12.孔融小时候，爹娘吵架， 闹得不可 开交，孔融上前说了一句：能过过，不能 过就离了得了！这就是后来著名的“孔融 让离”的故事！！！ 13.其实我和蚊子是最好的朋友，我们一起玩捉迷藏。我输了，它喝我血，它输了我要它命 。 14.军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。解散后一哥们自言自语说道：一上午转来转去有毛用？英俊潇洒的教官借口道：为了你们能够黑的均匀。。。。 15.男人其实很单纯的，想法也很简单，目的明确执着，没有大家想像的那么复杂，更没有那么多花花肠子！ 他们唯一的目的就是和你上床，如此而已！女人们，真的不要想太多！ 16.晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。 17.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑 没事 我瞎！ 18.世界杯开始了，我支持湖人队，因为我喜欢李娜，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅 的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带，也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死，办业务还利索，放贷款还快，前突后翘腿子长，拌面做的还好。我懂足球 |
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