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这才是孩子真正需要的安全感

2014-12-10  温州特教




你好!我是丹妈
绘本创作人‖亲子阅读推广
儿童心理研究者‖你的私人育儿顾问



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丹妈微语:之前我发表过一篇文章《童年的安全感决定孩子一生的幸福》这篇文章阅读量超过百万,转发量几十万,是我做公众号以来最火的一篇文章(回复“幸福”可查看内容)。那篇文章告诉我们,如果想让你的孩子真正幸福,让他在成长的每一步都有取之不尽的宝藏,请给他一个温暖自由的童年。


那么什么才算是温暖自由的童年呢?下面这篇文章我觉得给出了很好的诠释。我见到很多让老人主导或者阿姨带孩子的妈妈,她们推诿的原因各色各样。无非经济、家庭矛盾、自身的身体等等原因。我尊重这些妈妈的选择,也理解个中的不易。只是面对这些孩子时,我的心情会很难过。孩子金子般重要的童年啊。


我认为,孩子幼儿时期如果不在父母身边长大,没有在最需要安全感的婴幼儿时代得到父母疼爱和心血付出,没有得到父母的亲吻、拥抱、爱抚、触摸和呵护,那这缺失的陪伴和关爱,会让那孩子一生在缺陷中寻求安全感,不能自拔!





因为爱,所有的付出就不再是煎熬


父母抚育孩子的体验,就好比杯中美酒,微苦,但越品越爱不释手。可如果找来了许多帮手替我们带孩子,自己只偶尔客串一下,那么,就等于这杯酒加水稀释了,虽然还是能尝到一点酒味,但已经完全不是它原来的样子。


我曾亲耳听过一位年轻的爸爸这样抱怨:“我想我真是太早生孩子了,现在生活彻底乱套了,再也没有自由可言。晚上回到家,电视看不了,上网也要被爸妈和老婆抱怨,说我不陪孩子;出去吃个饭,小孩上蹿下跳,我自己食物都送不到嘴里;电影看不了,旅行去不成,周末比上班还累,生活还有什么意思?还好,我现在大部分时间都出差,他们追杀不到我??再说,孩子也不要我,我一抱,他就哭着要找奶奶。”


那时我想,大概是因为有些人天生喜欢孩子,而我同事这种人是天生讨厌小孩的吧。


直到多年后,我经历了生养两个孩子的痛苦和快乐,才理解了这其中的缘由绝非如此。父母会不会深爱自己的孩子,跟本性基本无关,虎毒尚且不食子,又怎会有天生对子女没有感觉的人?


只需要一个方法,就可以让这位爸爸的感受发生180度逆转:


从孩子出生那天起,让爷爷、奶奶、外公、外婆、月嫂、保姆全都靠边站,谁都不要插手,将新生儿全权交给他和妻子即可。这个让人不得安生的“讨债鬼”自有办法博得父母无尽的怜爱,这几乎是人类婴儿的生存法则。


而有了爱,所有的付出就不再是煎熬。他会成为最了解孩子的人,而孩子最依赖的人也会是他,有了这份默契,他只会感到无上的幸福和骄傲。


这位痛苦万状的年轻爸爸,原也可以是一位快乐的慈父。


母爱真是本能么


生孩子之前,我读过无数赞颂母爱伟大的诗篇,听过无数母亲如何为子女奉献的事迹,即便是在自然界,也常能听闻母兽舍己护子的故事。我以为,母爱是与生俱来的,大抵是在孩子出生的瞬间,就会骤然母爱泛滥,想竭尽自己所能去爱护这个弱小的新生命,一个脆弱的女子就会即刻“升级”成伟大的母亲。


怀胎十月,我始终期盼着这个历史性的“升级”。


可事实并非如此。


当我听到第一声啼哭,医生把湿嗒嗒、黏乎乎的小婴儿凑到我脸颊:“来,跟妈妈亲亲。”我本能地往后一躲,这个皱巴巴、脏兮兮的小东西就是我的孩子么?我怎么没有那种心灵震颤的感觉?即便他是从我肚子里出来的,我也没有立刻产生任何亲密的感觉,反而觉得陌生。


这和我想象中激动人心的画面太不一样了,难道我特别冷血?于是,我去问了妈妈、问了婆婆、问了身边许多有过生育经历的人,得到的回答竟也是类似的:第一眼看到孩子,没什么感觉,也没有传说中母爱激荡的心情。


如果母爱不是孩子出生时,就会迸发的本能,那它又是如何而来的呢?


没过多久,我就有了答案。


从小婴儿推进我病房的那刻起,我不得安生的日子就开始了。


第一次哺乳,老公把小婴儿端到我面前,我终于看仔细了他的容貌,眉头紧锁,闭著眼睛,通红的皮肤上遍布着皮屑,小小的脸颊只有我的手心大小,他像小动物般张着小嘴,盲目地寻找着方向。强忍着剖腹产伤口和宫缩的痛楚,我配合着小婴儿整整折腾了一个小时。


好不容易躺下来休息一会,可不过一个小时,孩子又哭醒了。接下来,是无眠的夜晚,整个晚上,小家伙睡1到2个小时,哭醒,哺乳花1小时,再睡1到2小时,哭醒,再哺乳花1小时??


在医院经历了一个星期前所未有的煎熬之后,我直奔早前预订的月子会所,想着总能放松一下了。当天晚上,我毫不犹豫地把孩子交给了育婴室,准备好好补一觉,生个孩子真是元气大伤。


可意外的是,好像已习惯了不时会传来啼哭声,我面对安静空旷的房间,竟然失眠了。我的宝宝晚上睡不深,那么哭醒的时候,育婴室的阿姨会不会抱他?哭的时间长了,阿姨们会不会不耐烦?里面有十几个婴儿,别的孩子哭,会不会把他吵醒?我的宝宝吃奶速度慢,阿姨们有没有耐心花上大半个小时喂上一顿奶?第一次用奶瓶,他会好好吃么?甚至迷迷糊糊的梦境里,都是阿姨抱的时候不小心磕到了孩子,惊醒后更加睡不着??总之,把这个让人又爱又恨的小人儿交给陌生人照料是一百个不放心。


大概,这就是做了妈妈的心情,面对这个弱小的,依赖妈妈而生存的生命,再也无法做那个原本任性、自我中心的自己了。


后来,我果断地说服了老公和婆婆,晚上自己带孩子,一则即便不带,晚上也要三个小时一次起床折腾母乳,二则小人儿自己带在身边才觉得踏实。


这个决定让我整个月子里又忙又累,并且几乎白花了月子会所的费用。孩子哭了,我就抱他;小嘴凑过来,我便喂他;尿布湿了,我自己帮他换;抱着手酸的时候,我就倚在沙发上,让他趴在我胸口午睡;夜里坐着喂奶辛苦,我就躺着喂,不知不觉拥着孩子一同入梦。


可也正是这无尽的辛劳,让我深深地理解了母爱。


母亲为什么会深爱自己的孩子?一次次辛勤的哺喂,一个个无眠的夜晚,无数次忍着腰疼手酸望着怀中酣睡的婴儿,无数次强忍着皲裂的痛楚满足着贪婪吮吸的孩儿??母爱,原是在付出过程中滋生。唯有体验了生育的痛楚和养育的艰辛之后,一个脆弱的女人才能“升级”为坚强的母亲。


法国名著《小王子》中,有一篇关于小王子和玫瑰花的故事,讲述的是小王子为玫瑰花浇水,为她套上玻璃罩,为她松土,为她屏风,小王子离家出走时,最牵挂的是他的玫瑰花,最终他发现自己爱上了玫瑰花。故事里有句耐人寻味的话:


正是因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。


那么在妈妈可以理解为——正是因为你为你的孩子花费了时间和心血,这才使你的孩子变得如此重要,你才会如此深爱他。


做妈妈的,开始不过是被动地去满足新生儿的需求,没想到,就在这辛苦的照料中,她们越来越了解自己的孩子,渐渐成为孩子最信赖和依恋的人,从而奠定了深厚而宽广的母爱。


冲淡的亲情


妈妈作家小巫有一句话说“孩子跟谁睡,他就是谁的孩子”,这句话一点没错,如果你只是有空去看看孩子,对孩子来说,你就不再是那个对他来说最最重要的人,就像如今听到越来越多的妈妈抱怨,孩子要奶奶、外婆或阿姨,不要妈妈。


也许真有妈妈觉得这样都可以坦然接受,只要孩子健康成长,跟谁亲有啥关系。可是有句话是这样说的,如果你在孩子最需要安全感和父母疼爱的婴幼儿时代没有付出心血,那就得坦然接受孩子在青春期的时候无视你的教诲吧。如果孩子和你不亲,他又凭什么要在意你说的话呢?


人类婴儿初生总是动不动就啼哭不止,所以他需要足够的安抚和拥抱来帮助他们确认安全感的同时,更好地生长自己,并和父母建立信任;


无论是奶粉、吸奶器,还是所谓各种“婴儿睡眠训练”,锻炼孩子不哭闹的捷径,不过是方便父母们的做法。当你在育儿这件事情上,准备选择任何捷径的时候,请记得每一种轻松方便背后,都是有代价的。


做父母,本就是个累人的活。而且这个活,没人能替代得了,也没有捷径可走。可是千百年来,没有一对含辛茹苦的父母会后悔亲手抚育了自己的孩子,那份快乐和满足是任何其他事情无法取代的。当然,生而不养的父母不在此列。




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经典图画书主编丹妈
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