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过度贴娘家,也是一种病

2014-12-12  真友书屋

 

选自豆瓣阅读专栏《爱与亲密的成长自疗课

作者:黄鑫



我的一位访谈对象,谈话时总爱反反复复地问我:“是找个年纪老的男人嫁掉呢,还是找个同龄人?我跟哪种男人结婚比较好?”

我乍听之下,以为她遇到了选择困难的问题。现代人普遍有选择困难,比如拖延症,就是在选A还是选B上犹豫不定,导致拖延的。她快三十岁了,条件不错,要迈入“剩女”行列,多半有选择困难。

我问她:“有什么人逼婚吗?”

她说:“那倒没有。不过,我有两个人选,拿不定主意。一个是我的客户,离过婚的大叔,年纪比我爸小几岁。他对我态度和蔼,有些事情表现得很暧昧。另一个是跟我年纪相当的同事,他说喜欢我,没事就来找我说话,我对他也有心跳的感觉。但是我跟他聊到感情方面的话题会岔开。我拿不定主意跟谁谈恋爱。”

原来没到谈婚论嫁的程度,仅仅是恋爱对象的选择。不过她谈恋爱就是为了结婚,选恋爱对象,等于选择婚姻对象了。

我问她:“选大叔好在哪里?选同龄人又好在哪里?”

她说:“我家境不好,从小生活很苦,完全靠自己奋斗,一步一步上大学,进外企,走到了今天。父母为了供我读书,早早让姐姐出嫁了。谁知姐夫又赌又嫖,最后抛弃了姐姐和外甥女。我觉得如果不是因为我,姐姐会有另外的人生的,我对她有还不清的债,这辈子都要照顾她。我现在的收入,三分之一给父母,三分之一给姐姐,剩下的三分之一自己用。我知道,如果跟同龄人谈恋爱,两个人为了买房买车,共同奋斗,我这么贴娘家,对恋人不公平,他肯定会不高兴,长久下来,必定吵架。可是我的家人,是我一生的责任,任何东西,都要为这种责任让路,包括我的爱情。如果我嫁大叔,他有房有车,有经济基础,不会介意我贴娘家的。我觉得嫁大叔比较好,起码不会为了给家里钱的事情,两个人整天吵架。”

看来她的心中早有答案,嫁大叔比嫁同龄人好。

那还反反复复地问我干吗?

选择困难的人,很多时候经过左思右想,完全清楚自己的答案是什么。之所以拖延,是因为共有的特点——早知道怎么办,就是没去做。他们往往缺乏实施的勇气,行动的力量。或许她需要我推她一把,跟那个大叔确立恋爱关系吧。

我说:“那就行动了。”

但是,她依然笑着问我:“是找个大叔嫁掉好呢,还是找个年纪相当的?”

“你不是说嫁大叔好吗?”我反问。

她回答我:“嫁大叔的话,经济上没有矛盾,可是长这么大,我还没有恋爱过。爱情始终是我的软肋。我能给恋人的太少了,根本不敢对爱情报希望。曾经有过一个男生追我,我也喜欢他,却一副大大咧咧不在乎的样子,遇到他表白就打岔。暗地里,我的心像被刀子划了,痛极了。表面上,还跟他插科打诨。后来,他娶了一个女生,所有认识的人都说像我。现在,那位同事来找我,我又有了当时被那个男生追的感觉。跟他聊天时,我的身体在发抖。好渴望来一场轰轰烈烈的恋爱,把自己燃烧,把一切都给他。我还没被男人碰过,如果给大叔,我不甘心……”

我这才明白,她说选大叔,是从社会经济理性的层面。而她心中,从身体和感情的层面,早已选择了那位同龄的同事。

她反复地问我嫁谁好,不是期望我推她一把,去找大叔,而是期望我拉她一把,跟同龄同事轰轰烈烈爱一场,顺应身体的本能,满足爱情的渴望。

实际上,嫁给什么年龄的男人,都不是问题。她真正的问题,是她在理智上选择了大叔,身体上选择了同事。在大脑与身体、理性与感性之间,有了矛盾。这是人类生物性与社会化的战争。

她无意识地把自我内在的矛盾,投射向外,转化为选大叔还是选同龄人的问题。

理性在她的头脑算计,爱情在她的内心嘶鸣。

她养了爱情这匹马,却不进草原去奔跑。

大好的青春,转瞬流逝,到了快三十的年纪。

为了“贴娘家”,她做了爱情的逃兵。过度贴娘家,也是一种病,是我们这个时代的——女性神经症人格。

幸亏我也是女人,否则这么说,还不得被女同胞骂死^_^

我看到太多的女人,因为过度贴娘家,闹得家庭不和,老公出轨,恋人反目,或者大龄未嫁。

说起“贴娘家”这种事情,本来古已有之,算不得病态,是女人的常态。

但是古代女人“贴娘家”,与现代女人“贴娘家病”的规模层次,都大大地不同呀亲。

古代女人是嫁出去的女儿,泼出去的水,必须“既嫁从夫”,在婆家忍气吞声地讨生活。假如瞒着丈夫和婆婆,私自攒几个小钱,多半也是偷偷摸摸,给了娘家人。女性的尊严被严重践踏,贴娘家这事儿,通常选择暗箱操作。

到了现代社会,女人走出家门,工作就业,自己赚钱自己花。女性的自主感,大大增强。被婆家压迫的女人,越来越少,而把老公的工资卡收缴,掌管整个家庭大政的女性,多了去。

假如婆家在左边,娘家在右边,夫妻恋人的小家庭在中间。古代女人必须从右边到左边,牺牲奉献一生,归属到左边的婆家。现代女人则往往从右边娘家,绕中间一圈,又回到右边。她们归属的与古代女人正相反,回到娘家!

中国女人总处于左右失衡的状态,要么婆家,要么娘家,很难持守“中”道,运作好自己核心的小家庭。

“贴娘家病”的女人,因为一贴再贴导致伴侣发怒,小家庭失去和睦。我的访谈对象看到这种情况,干脆不恋爱,企图找个老男人嫁掉,换取一辈子大张旗鼓地“贴娘家”。

她为了贴娘家,让爱情靠边站。这种做法,让我唏嘘感叹。

导致女人过度贴娘家的原因有很多。

一种情况,与娘家传统的重男轻女观念有关。这种女性,多半家里还有兄弟。她们自小在家庭的地位,就比兄弟低,不被父母重视。直到外出工作,赚了钱拿回家,才得到父母的赞赏。她们的价值,由她们对娘家的经济贡献,而得到提升。她们终于感到自己不比兄弟差,在父母心目中,有了与儿子一样的家庭地位。父母的笑脸,是对她们最大的奖赏。所以一赚到钱,就拿回家,贴娘家。

另一种女性,像我这位访谈对象。家中没有男孩,只有姐妹。由于某种因素,她们获得了比姐妹更好的资源,取得了更大的社会成就。可是,她们为自己相对的“好运气”而感到内疚。看到姐妹的境况不如自己,更觉得是自己占用了姐妹的资源,制造了姐妹的不幸。这种强烈的内疚感,驱使她们不断贴娘家,仿佛要为自己的好运气道歉,为姐妹生活的不幸赎罪。

我的访谈对象说:“我觉得如果不是因为我,姐姐会有另外的人生的,我对她有还不清的债,这辈子都要照顾她。”

这种想法无疑夸大了她对姐姐人生的影响力。姐姐生活不幸,不是因为嫁得早,而是因为嫁得不好。女人嫁男人,好坏的比例是50:50。姐姐遇到一个糟糕的男人,又嫖又赌,男人(前姐夫)的品性与她无关。供她读书只是姐姐早嫁的原因之一,却非姐夫抛弃姐姐的直接原因。她不敢谈恋爱,要嫁个老男人,用一生来还债,是“hold”不住自己的好运气,过度补偿式的行为。

还有一种情况,是我们这个时代独有的大量独生子女。她们在生理上长大了,心理上却是长不大的“小女孩”,和娘家不可分割,无法独立。她们的依赖性严重到了生活上还需父母照料。如果做了母亲,更依赖自己的父母而不思独立。这种与父母高度融为一体的状态,不用说什么“贴娘家”,直接就是把自己的小家,嵌入到娘家。

她们的老公,则形同入赘,在“小家+娘家”的家里,表面上也许被尊重,实际上决策方面什么作用都不起。有的老公在外面找小三,另立一个小家,来平衡心理的落差。如果是男友,跟“小家+娘家”在一起,则恋爱谈着谈着,很容易谈散,女孩接着在娘家,伴年岁一年一年地老去。

“贴娘家”的情况包括但不限于我说到的这些。

它们共同的负面效应,就是“让爱情靠边站”。

我的访谈对象知道自己要一辈子“贴娘家”,干脆不恋爱。没有意识到自己有“贴娘家病”的,正在恋爱或者已经成家的女人,是一点一滴地,把爱人推到了一边。

因此呢,大姑娘小媳妇们,不要总拿马云给男人励志,也不要总用张爱玲为自己说事。他没有亿万财富,咱也没有绝代才气。大家都是芸芸众生,过着柴米油盐的普通生活。何妨老老实实坐下来,把能赚的东西,分一份你家,分一份我家,再留一份给两人的小家。公道了,矛盾少,感情也就融洽了。

如果一个女人发现自己怎么分,都偏向娘家,不妨好好想一想,是否为了贴娘家,她正在把爱人推远,让爱情靠边站。

哪个女人想孤独地穿过爱情的墓地,抵达深不可测的绝望?

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