别被外遇的“甜”给骗了

2014-12-20  静修斋628

别被外遇的“甜”给骗了

 

我是一个有家庭孩子的女人,由于之前老公总是跟我吵架,不管任何地方任何时候都会吵,吵得我很疲惫,在这期间,我认识了另外一个异性,与老公不同,他对我非常好。

 

我们几乎很自然的就在一起了,感觉很快乐,是从前不曾体会过的那种快乐。因为这段感情,迫使自己有了离婚的念头,我们在一起6个多月了,因为情人的关系,我对老公已经完全无感了。

 

老公那边也感觉到了我的冷漠,现在有些悔改,有几次还主动帮我洗碗收拾屋子,我有一些心软,可是我根本不想跟老公同房,这也使得我跟他都不知道要怎么走下去。最重要的一点就是我跟外边这个男人很开心,如果让我选,倾向多一些还是外边的情人,只是因为有孩子,所以接下来不知道怎么走。我也想过回归家庭,但是夫妻感情跟以前一样没任何改变,而且现在就是根本不想同房。

 

现在每天有空,我都跟外边的男人在一起,很快乐,情人也是真的对我好,这个是真心的,我们都能相互的包容对方。我是有了外遇,但却是从没有过的开心,不是一时的冲动。很想跟这个人在一起,只是还有些牵挂孩子,很迷茫。怎么办呢?

 

 

迟蕊回复:

 

来信原本是第三人称,修改成第一人称,为了更好的与处于迷茫阶段的“你”对话。

 

通篇,你以第三人称,“她”,在倾诉自己的困惑。站在另外的视角审视,因为你清楚,却也不想承认,这是发生在自己身上的事。婚外情,出轨,外遇,无论换成哪个词,也难改背叛的实质。而你一再强调的“快乐”,是无法堂堂正正说出口的,你只愿意说“她爱上了婚外的异性”,却不能大大方方地说“我爱上了他”。

 

人有七情六欲,不只快乐一种感受。有情感能量的人会创造快乐,相反,本身值得高兴的事,因为糟糕的情绪,也会产生不好的体验。因为指责、批判远比想出实际可行的解决方法并去执行要困难得多,即,说易行难。你说,老公不好,你们总是吵,一句话论断,很容易,那么,为什么争吵,到底哪里看法不同?该换哪种方法沟通交流?这些,你懒得去考虑,你已经看到老公就有气,觉得这个人做什么都不对,不合适。大部分人,性格中或多或少都存在问题,但都是可以协调与改善的。你愿意包容情人,那是接纳了他的沟通方式。或者说,他比你老公,更懂得一句话怎样讲,女人听着才受用。

 

你不知道的是,情人事事顺你意,句句情话都动听,仅仅是因为,他要你啊。男人渴望一个女人,让她有被爱的感受,重复一千遍我的乖乖,你真好,女人也就信了。至于你对生活的那些态度,为人处世的行为习惯,他才懒得管呢,从来不说你哪里不好的男人,当然你就觉得他特别懂你,特别好。如果外遇对象发自内心想跟你以后一起生活,诚如你所言是那么善解人意的一个男人,定会站在你的角度思考问题,问问他,孩子怎么办,我舍不得孩子,你愿意娶我,并接纳我跟前夫的孩子吗?这句话绝对能把一般的只想玩玩而已的男人吓跑。绕开这个话题,或者诚恳帮你分析但话语中并不透露自己想法的男人,他是个厉害的高手。这场外遇游戏,他不喊停,你就很难自拔。你不是他的对手,他厉害到让你身心都只记忆他,你像是情窦初开,初尝情爱滋味,太“快乐”了,会不会“乐极生悲”,已经完全不在乎也无暇顾及了。

 

千万别被外遇的“甜”给骗了,诱惑太多,往往都有好看的外衣。真正的生活就是有苦有乐,喜忧参半,继续贪恋外遇的“甜”,就很难再回归真实的生活——实实在在过日子,没有那么多奉承哄你开心的话。迟蕊钦佩经历配偶出轨仍能坚守挽回感情与婚姻局面的人,也欣赏勇敢追爱修正错误重新开始情路的人,前提是,没有因此作出伤害他人的事。你的迷茫,源于你目前只着眼于自己的“快乐”,抛开了老公的痛苦,与带给孩子的伤害——缺失了另一半真实感受,怎能算是真正的快乐呢?

 

在你冷漠的时候,老公依然示好,无性生活已久,却没有逼迫你,仅从这一点,他就比拿甜言蜜语哄人的外边男人好太多。你的心若有被感动那么一丁点,就赶紧告别诱惑吧。


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