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开心段子
1、背景老婆平时是一个极为乖巧的淑女型，背景交代完毕:一天老公对老婆说:老婆，感觉我们爱爱的时候有很多姿势很不到位,老婆大人是否有感觉到？老婆曰:这你……你……都敢拿出来说呀，人家都不好意思啦！老公:为了让老婆更加性 福，我决定再次向经典致敬，准备买几张岛国动作片好好跟苍 老 师学习一下技能！老婆怒道:跟苍井空学什么？她才睡了几个男人？老公………… 2、今天坐地铁我旁边是一位老大爷，地铁到站了大爷放了一个大臭屁然后就下车了，正好刚上来一美女就做我旁边了，用那鄙视的眼光足足看我得有五秒，我机智的看到旁边一大娘，我说大娘您坐这，大娘说谢谢小伙子，大娘坐那，也用同样的眼光看了那美女。瞬间我就平衡了 3、上次我强吻了一个女生，她大喊：“你父母怎么生了你这种禽兽？”
然后我就给她演示了一遍这个过程。 4、一位姐妹是旅行社负责订机票的。一日聚会，神色暗淡，众友关怀之，答曰奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票。但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：“大爷你光订去的啊？”大爷答：“我特么穿裤衩去的我要投诉你个小崽子！”
5、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。
姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！ 6、春节前，某肉食站总要留一部分**给熟人。
一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈 的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。 7、几个人在外面玩、有一个朋友在吃糖，吃完把糖棍咬的一截一截的，看着糖棍说了句：哈哈，你看这糖棍跟狗啃似的。瞬间周围安静了。。。
8、闺密事件之:去理发店剪头发，让给设计个好看的发型，
人说“你脸这么大可以剪个......” 还没说完，她男票打断到“会不会说话，会不会说话，那叫面子大！” 9、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。
10、今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了......
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