|
岁月·青春
<1> 
或许每个人的青春岁月都是值得纪念的吧。所以我经常一个人惆怅的在窗前怀念以前淡淡的往事。
有一个词叫做难忘，从小学到中学老师不下10次的让我们写“难忘的xxx”这样的题目。我不知道这是为什么，到底是因为老师很喜欢这个词还是因为老师很喜欢去怀念。
我记得我原来说过，回忆是一种享受。有些时候静静的，想着那些渐渐淡忘却还淡存脑海的珍贵记忆。但我一直不相信有什么是不会忘记的，我总是带着无与伦比的质疑看着有些文章中“这是永恒的记忆”“这是终身不会忘却的”这样的语句，然后陷入沉思。究竟什么事情是无法忘记的呢？岁月是把不锐利的刀，轻轻的摩擦着脑海里的那些珍贵的记忆，丝丝点点的疼痛已经不足为奇。什么都可能渐渐淡忘，直至消失的不见踪影。
我喜欢回忆起几年前的往事，这时候我的大脑便会艰难的搜索，然后很快速的用最大的疼痛刺激我的麻木。刺激是一种唤醒，而麻木是我的本性。所以我很深刻的想去记住现在发生的事，让自己在麻木中平度一生。这似乎是一个很好的想法可是我终究没能实现，虽然我好像很努力的记忆了可是我还是记不住例如5年前的时候是我撞到了骑车的同伴还是骑车的同伴撞倒了我。
往事随风。记忆随风。一切随风。
我固执的相信岁月是飞逝而过的。所以我很忧伤，常常躲在无人的角落里默默的哭泣。
朱自清在匆匆里写道：
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。岁月，就像那些已故的人们一样，不再回来，一去不复返。我想我是一个伤感的孩子。上次妍看见我忧伤的样子好像有些伤心，晚上的时候妍很直接的在QQ上找我，她告诉我说：人不要那么忧伤啦，有时候乐观点还是会很开心的。你不要那么伤感啦。可是我听完妍的话之后并没有乐观起来，而是简简单单的笑了一下，然后继续在记忆的长河中找寻那些曾经遗失的那些生命的珍贵。我是个固执的孩子，坚持着没有听进去别人的劝告。我继续的把《匆匆》反反复复的读了几遍，然后和朱自清先生一样头涔涔而泪潸潸了。妍是一个开朗的孩子，脸上总是挂着那属于她自己的明亮而灿烂的笑容，下课的时候总是“哈哈哈哈”的笑。有时候毫不忌讳，总是清晰而明亮的叫别人大帅哥让后不顾一切的对一个女生亲吻搂抱表白，这一切她表现的很自然，好像是理所应当的一样。一切理所应当。我想我做不到，有时候下课的我好像很快乐笑的很开心，可是一旦静下来就不能自拔。我这样是不是很可悲？
岁月。几次匆匆几次无奈。她是值得大家去纪念和怀念的——这些也不过是少数人想一想，很多同学知道我天天在怀念的时候都是毫不留情的给了我一个白眼然后像看疯子一样看着我，对我说你真是不懂得珍惜生命。我一时不知道该说什么，就敷衍似的告诉她说，反正说了你也不会懂。后来当我变得很“哲学”的时候我就去告诉她说，其实我比谁的珍惜青春，我的岁月总是过了两遍。活一遍。回忆一遍。
我不止一次对别人说，我们的青春岁月是值得记忆和怀念的，每个人都渴望她，都爱她。曾经一个朋友说过，为了青春的光辉岁月，我愿意付出我的一切！这种浪漫的信誓旦旦把我感动的想哭，脑海中想起一个像似玄幻小说的场景：
寒冰雪山上。寒风凄凄厉厉的吹着，四周傲挺的冰柱显得有些疲惫不堪，一行行冰冷的液体顺着冰柱流下。这是灵力的中心，灵爵的堡垒。远方一座用冰砖建成的灵爵城堡冷峻的脸上清晰的映出远处清澈见底的翠湖。山脚下，日灵爵（最厉害的灵爵）跪在一个女子的面前。日灵爵很帅，身上的衣服飘飘扬扬，头发微微带着点浅黄，收起灵力的他在狂风肆虐的环境下无力的左摇右晃，像一个失去希望的孩子，一点力气也没有，就这样楚楚可怜的看着世界，然后被世尘左右，随波逐流。但他很帅，很像传说中的白马王子。女子是一个凡世俗人，长着端正且清晰的五官，眼中射出的光芒很清澈，带着无限的纯洁和希望。日灵爵跪在那，看着女子无动于衷，脸像面瘫一般一动不动，有种与世隔绝的封闭感。他的心起起落落，像没防护的情况下在悬崖上走钢丝一样，很紧张很慌，心里清清楚楚的念着各种耶稣保佑之类的话，轻轻地跪走上前两步，抱住女子的大腿。在他的皮肉与地面摩擦发出擦擦的响声的同时他对前面纹丝不动的女子说，请嫁给我吧，我是真的爱你，我无数个日日夜夜都在想着你念着你。寒风呼呼的吹着，雪花轻轻的从天上落下来，好像天仙下凡。一切好像都很麻木，和天气一样的麻木。日灵爵的话好像很深沉很诚恳，所以很轻松的，那女子终于有了反应，她用略带吃惊的表情看着贵为当今第一灵爵的男人亲手捧上自己全部的家当和一切然后说这是我的聘礼。空气很稀薄，凉凉的，吸进去的时候谁都会感到无比的刺痛。时间一分一秒过去，女子在风中愣着，头发随风飘起，散发出淡淡的香。女人的头发是吸引人的，天生具有一种无法抗拒的魅力。滴答滴答时间继续走着不会停息，就像冰山上依然不停地流下冰冷的液体一样。什么东西都在随着时间变化着，只有日灵爵那诚恳的姿势依然以常青的状态坚持着。身体在时间的流逝中渐渐虚弱。突然间女子缓过神来，只见她一大滴一大滴的眼泪啪嗒啪嗒的落到寒冰雪山上。寒风瑟瑟，白雪哗哗。时间一分一秒的过去，寒冰雪山开始倾斜，即将崩塌。就在雪山轰然倒下的那一刹那，全世界又听到了一个冷淡而无情的声音，那个女子又说，但我不爱你，你走吧。
然后是一阵泪，一阵男人哭喊着绝望着的咆哮。“为什么为什么......”
最后雪山又合拢了，雪山下的终究还是大家永恒的怀念和梦想。
我曾经伤感的对着岁月大喊，岁月啊岁月，青春啊青春，你知不知道我最爱的就是你啊！我真的爱你啊我都想你表白了。喊完的我惆怅的仰望天空，天空中的云飘移不定，我仿佛看到了岁月的容颜在天空上若隐若现，她好像很年轻但是却时不时透出邪恶的笑容。容颜恍惚不定，有种让人抓不到摸不着的感觉。
岁月很满足的看着大地，看着在她制作的幻境中忙忙碌碌的人们，看着在被自己操控的命运中拼命奔波的人们，看着傻傻想着改变宿命的人，看着自己掌控的一切，然后很猖狂的哈哈大笑。
她很猖狂。因为她手里掌握着每一个人的命运。像社会上一样，有权利就有资本。弱肉强食，强者从来都是狂傲的。命运其实就是人生，人们总是习惯的说成人生。我曾经说过人生就像一条茫茫的望不见尽头的大路，只看得见脚下清晰的道路。
看清现在，畅想未来。
我记得老师们经常不厌其烦的告诉我们这个道理。上一次老师很激动的眉飞色舞的在讲台上讲这个道理的时候，旁边传来一个冷冷的声音，他说我们永远看不清现在因为雾霾越来越严重了。他刚说完这句话我们全班就笑了。我记得当时老师的脸被气得铁青，她大吼着说，你这孩子只知道钻牛角尖。我不认为钻牛角尖是件坏事，我记得上次有一个同学在课堂上死命的指责老师把一个字的读音读错了，结果老师很生气的说他钻牛角尖可是后来我们发现老师也没有再读错过。这个时候我想起牛顿，他是个爱钻牛角尖的孩子，不然如果他对苹果落地视而不见，不问其所以然，万有引力这个神奇的东西还不知道要过多久才能被探索，被发现。
所以“因为雾霾看不清现在”这个结论也是成立的。
后来老师再次说到“看清现在，畅想未来”的时候，我突然间开始深沉的思考。
为什么我们不能看见未来？我经常莫名其妙的大声问自己。
不知道是哪位作家说过，岁月无痕。
岁月无痕风吹过。我忧伤了好几天。
<2>
后来我的一个好朋友安慰我说，你真的不是一个好孩子，学习不好好学在想这些莫名其妙无厘头的东西。
我不知道这算不算是一句安慰，怎么看都像是一句讽刺。但是我只认为后半句是讽刺，至少前半句怎么看都像是一句真理——我真的不是好孩子吧。
但我终究感到欣慰，毕竟黯然神伤了这么多天她是少数能够鼓起勇气和我说话的。
虽然话说的太直白不太好听。
但是我始终寂寞。
岁月如白鸽，洁白的划过天际却不留下半点痕迹，好像很轻盈，好像很微妙。
岁月是飞逝而过的回忆。
但，好像不见痕迹。
<3>
经常的在阳台上对着一大簇鲜花，对着迎面吹来的寒风和天上飘动的白眼大喊着，岁月你在哪里？怎样才能找到你？这一扎堆的问题听起来好像很有哲理其实都是空虚幼稚的无可救药的。
我就是个无可救药的人，以至于道路两旁的人们都停下来仰望着阳台上神经病一般的我，眼神中饱含着各种各样的厌恶与吃惊。然后渐渐地转化为一种看疯子的眼神。我不喜欢看到他们那种皱着眉头时的感觉，总感觉这样的表情会深深的伤到我一天的好心情。正当我起身准备回房间的时候，我隐约看见了那些人的嘴巴一张一合的，仿佛在说，你个神经病在这发什么疯还不快点滚回去！
于是我很自觉的回去了。回房间的路上我一边自言自语的说着我是不是很听话一边想起小四郭敬明的文章《小围城》，里面写了小四在宿舍楼顶朝天疾呼问一些“我是谁我从哪里来”这样的问题之后对面女生楼的女生狠狠的怒吼。她说，谁家的疯狗给我牵回去！
我和小四的经历差不多，只不过他问的问题太哲学而我问的问的太幼稚，只不过他收到了一个人的怒吼而我收到了众人的鄙视。写完这两个“只不过......而”的句式之后我鄙夷的看着这段的开头半句，然后傻傻的哈哈哈哈的笑啊笑，感觉自己像当年那个卖矛和盾的人。
哈哈哈哈。我就这么欢乐的笑了很久，感觉自己就像个笑话。只是这个笑话很有内涵的深藏着，没有人看得见。
这个晚上我睡的很香。这是疯子的规律，早上疯狂的近乎可以去精神病院享受免费住宿了，可是一到晚上就突然间毫无征兆的静下来，一静就寂寞到天亮。
我一点也不在乎我的神经被折腾的遍体鳞伤，因为我记得有人说过，谁的青春不疯狂？
这是谁说的我早已经忘记了，或许是朋友或许是同学或许是哪个名人或者哪个作家哪个网站。但是我还记得我朋友常说的，如果青春岁月不疯狂一把的话到老就遗憾了。
于是他就一直拼命地玩那些所谓的疯狂，比如说通宵玩CF到天亮或是狠狠的写一堆的情书狠狠的向异性表白。所以我总是和他说，我也疯狂，但我不是这样的疯狂。
所以他微眯着眼睛问我，你怎么疯狂的？
<4>
我很疯狂，以至于有时候被别人说的像一只疯狗。
我很喜欢听各种各样的音乐，包括摇滚，情歌，美国蓝调，美国乡村等等。以至于我不停的变化风格，刚刚听完摇滚兴奋的要死又开始听情歌听到潸然泪下。所以来我家的人总是费尽千辛万苦的阻止我听音乐，因为我是那种一接上耳机就根本停不下来的人，并且听歌的时候时喜时悲，前一秒钟还疯狂的欲罢不能后一秒钟就寂静的可怖。
我喜欢写各种各样的文字，最喜欢散文。我一直很崇拜那些作家，于是我每天都在本子上拼命地写，在电脑前拼命地敲键盘。有人说我像个写作狂已经不是人了，我笑了笑不知道该说什么。
我的文章总是让人觉得很煽情，但是我总是不以为然的笑笑，因为我天生是一个爱用文字表达情感和内心的人，包括各种欢乐，幸福，寂寞和忧伤。他们就像我的标签清清楚楚的刻在我的脸上不会抹去，像刻在石头上的铭文。
我喜欢学大部分的科目听大部分的课。我原来把这句话告诉我的一些好朋友的时候他们都吓了一跳，我从他们那目瞪口呆的表情中看出了他们想的——这个世界上居然有喜欢学习的人？于是他们用一种奇怪的眼神把我全身打量了一遍好像在看一个怪物，把我看得浑身上下不舒服。
我不喜欢的课也是有原因的。比如说我不喜欢校本课不喜欢校本是因为老师总是拿着一根银白色的水管狠狠的敲打桌面发出刺痛人心的巨响让我的心被狠狠的划开一道口子。不喜欢音乐课的理由比较充分，因为老师经常说我们没文化没素质然后很自然地指着一个同学对他说，你嘴贱啊，然后很干脆的放弃我们说我们是有史以来最差的一个班，后来一问才知道他在很多班都这么说，然后我们就开始猜测到底哪个班更差弄的脑子乌烟瘴气的。很多人难以相信我不喜欢音乐课这个事实，后来我告诉她我是很喜欢音乐课的内容的这下她才放心的相信我是真的喜欢音乐的。不喜欢只是一点点，我还是依然像别的课一样，认认真真的上不吵不闹。有时候老师迟到或者老师发呆的时候我就很欢乐的疯狂写作，偶尔和前后桌光明正大的聊聊天。
大部分课我都很喜欢，那种不知道什么的情感一直纠缠着我。比如说生物课，历史课，地理课，数学课，体育课，语文课等等等等。
生物很科学很庄重。上课的时候从来不直接告诉我们一大堆七七八八的定理，而是通过一个个实验很清晰的使我们自己推导出来。这样的方法我很喜欢，就像不直接告诉你数学题的答案而是告诉你思路让你轻而易举的想出答案一样。看似麻烦却受益终生。
历史课很好玩很辉煌。有一段时间不知道是哪个同学的想法，我们全班异口同声的在老师进教室的时候站起来高喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”然后哗啦的笑成一片看着老师死命的把笑容藏起来对我们说，你们再这样我就不上课了哦！说的时候还是笑着的。历史课的内容总是灿烂且富有哲理的，比如说各种各样的交战和朝代的更新轮换告诉了我们得民心者的天下，比如说秦兵马俑的宏伟壮观让我们见识了古代人民的聪明才智和文化积淀。
这些都很珍贵很有趣，即使这样的想法在我们班已经几乎孤立但我还是一如既往的这么想。就像有一个同学给我的评价一样：一个执着而疯狂的孩子。
<5>
小四说过，如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。于是我就在想，上帝是不是喜欢疯狂的孩子？
<6>
一切理论似乎都有相悖性。
比如说政治老师一边告诉我们要怎样珍惜青春一边让我们背怎样珍惜青春的答案来浪费青春，比如说老师一边说学习不是为了考试一边指着课本上的难题说我们考试不会考这些所以我们不学。
这一切的一切使我越来越喜欢且相信老子的理论：事物都有两面性。
<7>
厦门的冬天不算很冷，但是窗外呼呼刮过的寒风还是足已将手无缚鸡之力的我吹得瑟瑟发抖。手硬生生的被冻僵了，麻木的不能动弹。我全身颤抖的蜷缩在被窝里，像一个孤单无助的孩子，像安徒生笔下那个可怜的卖火柴的小女孩。
只是我幸运的找到了属于我的那个被窝而那个小女孩没有。
坐在床上静静的听歌，听那些感动我的歌。
想起逝去的时光，那些逝去的欢乐，寂寞，忧伤和那些值得玩味的小幸福。
抬起笔，看着一望无际的天空，欲哭无泪的痛细腻的在我心上划过。
我想起我写的一首诗：
时光就这么丝丝点点的溜走了，不知道去了哪里。
有人说去大海了
可我驻足守望
却只看到淡淡忧伤
有人说飞上天空了
于是我仰望，再仰望
胳膊酸痛了依然不见时光的痕迹
于是
我天真地说
或许时光在宇宙中吧
在那个永远找不到的地方吧
他顽皮的
跑到哪个地方舒舒服服地玩耍了
我不知道这算不算一首诗，总感觉在字里行间无处不充斥着幼稚与可笑。
但是深沉下来想，时光就这么消散了，一去不复返了。
<8>
逐渐长大的我慢慢发现我越来越热爱的岁月流逝的越来越快了。
很多人用看疯子的眼神看着我。说我才14岁，还是一个很小的少年，或者说是一个很老的儿童，青春才刚开始怎么就有东西怀念了？
这是个问题。但是答案母庸置疑的只有两个。
也许是我的青春比别人来的早了。
也许是我短暂的青春所经历的太多了。
不管是哪一种，结局都是可怖的。要么是我失去了年逾古稀的童年要吗我已经是一个历经沧桑的老人了。
我吓得不轻，硬生生的吓出了一身冷汗。
小的时候我们忙着和玩具卿卿我我，少年时忙着在学海中努力的遨游，长大后忙着自己的事业和理想。我们究竟有多久的青春时光呢？我们是该随意挥霍撒的满大街都是还是该静静的去思考静静的去学习为理想而奋斗？青春就这么过去了，不为谁停留。我们究竟还有多少时间的青春还有多少时间去纪念我们珍贵的青春了？我们难道要等到日暮垂年才来祭奠我们的青春？
没有人会想。但是很多人在这么做。
我的青春很简简单单的，像风中的轻燕，划过天空不留痕迹；像翱翔蓝天的雄鹰，嗖的一声就无影无踪了。
我经常为我的青春流泪，像呵护一个孩子一样呵护着她。于是我流着泪，把我的青春写在纸上，留在电脑里。我觉得这是一种纪念，现在留给未来自己的礼物。
我朋友林格说，你喜欢交各种各样喜欢文学的朋友于是你在散文在线很大胆的公布了自己的QQ号，可是并没有人加你对吗？我说对。他又说，在散文在线里也没有读者关注你对吗？我说对。后来我很伤心的在被窝里流泪，然后起身把我的Q号“2660383517”狠狠的写了100遍然后打开散文在线的会员中心看着空白的关注页独自一个人流泪。
颓废下去始终没有用，于是我对天疾呼：到底有没有人呢。然后自言自语地说了声有。
我常常在窗前守望，听枝头麻雀唧唧咋咋。等到四周一片死寂，我默默的流着泪，想起我为数不多的那些读者。疯狂青春岁月之余，我真该感谢银莹，感谢妍，感谢欣雨，感谢我的爸爸妈妈，朋友老师和所有读过我文章和始终支持我的人。谢谢这些支持我写作支持我青春的朋友，让我很固执的继续疯狂。
我应该疯狂，为了我，为了我的青春，为了这些小伙伴们。“谢谢你们。”我和我的青春一起说。
我曾经听过韩红的《青春》，歌词很打动我的心：
我拿起棕榈树的叶子
放在青涩的石板前
祭奠那些流逝的青春
和曾懵懂的誓言
听了好几遍，眼泪哗哗的流下来。
我14岁，站在青春世界里时而回望时而奔跑。于是，我写下了这段纪念青春的文字，准备轰轰烈烈的像下一个驿站狂奔而去。因为我知道当我到那里的时候我又该怀念了，而我是多么珍惜这段怀念啊。
青春驿站，我来啦。作者: 影寂情 收藏： 三清书屋
| 
