突然想起一件事情，在大学的心理课上，老师提问到我。于是我缓缓的站起来，还没有等我说话，那位女老师就说：“你能不能不要那么煽情？”顿时我满脑门儿黑线。。。。。。
在介绍特长爱好的时候，以前我会昂着头说我喜欢文字！那些看过我文字的人眼里会有我能感觉到的温暖的光芒。越往后，我写的东西越来越少，能懂的也人越来越少。当我说出我热爱文字的时候，身边的人同样会笑，但是那笑容里我读出了不同的味道。渐渐地，往日的光环变成了自卑。或许是因为我的内心过于敏感，能够感知到别人忽略的东西，能够写出来给自己和懂自己的人看，一说出来就变成了矫情，会被嘲笑。我不再是那个无所畏惧的少年了 ，别人对我的评价在我的世界里占据着越来越重要的位置。这并不是我想要成为的样子！
我没有勇敢的朝着期许的那条路迈出脚步，在心里更多的是对自己对文字的愧疚。在现实生活中，我让太多的人一次又一次的失望。当问起缘由的时候，我却苦涩的说不出一个字。要把这一切归咎于自己无法左右的世界和社会吗？我知道最亲近的人需要的不是这些，他们更期望听到一些关于我自己的原因。我自己？难道我又要把那些责任推脱给我那该死的性格和思维方式吗？当我与最亲近之人发生矛盾时，平日里被掩盖的鸿沟此刻才显现出来。原来我一直在逃避。他们对我期望那么高，而我却是如此不堪。我早就能够想象到他们失望的眼神，那是我最不愿意面对的。既然我那么害怕面对，为什么不让自己变的足够优秀？为什么不去做出一些能够让亲人，让朋友刮目相看的事情？
“谁越精于思想，谁就越疏于行动，以至于不多的动力被思想所吞噬殆尽。”就像栽在盆子里的橡树。想法那么多，却从未付诸实践，从未从一而终的去坚持，总是给自己找理由找借口放弃，最终一事无成，一无所有，一塌糊涂，一无是处。我想起了《同桌的你》林一对自己的介绍。再光鲜的外表下，都有难以启齿的痛楚。在过去的二十年左右的许久时光里，遇到一群人，然后分离，再遇到不同的人，再分离，再遇到一群人，然后到现在，最终曲终人散。然后在中国的不同地点，经历着不同的成长。其中的苦楚大致都能够感同身受吧。从最初的满怀憧憬，到后来的失望，绝望，麻木。。。。。。有谁从一开始到现在都在沿着自己期许的路走下去？不得不承认环境对一个人的影响。当我看着往日的同学和国外的留学生一起喝酒，而我，却只能在中国的大西北。。。。。。要怪就怪当初自己不好好学习，不好好听话。呵呵，我若说我从未后悔过呢？甚至是庆幸呢？经历着不同的生活，收获着不同的成长，走着不同的道路。生活中自己真正能够左右的东西太少了，随着成长，知道了越来越的真相，却是越来越失望。渐渐地越来越不愿意去相信了。于是，越到后来，以前的越被颠覆的荡然无存。信仰和美好的流失，才是青春最大的悲哀吧。
从这个世界上独一无二的自己，到和街上的行人没有什么区别，开始为工作，为生活发愁。金钱带给自己的困顿，上位者给自己的难堪，社会给的压力。。。。。。真正的苦楚是说不出来的。而自己在一次又一次的尝试中，希望在保持内心柔软的同时，又不要受到那么多伤害。可现实，总给自己血淋淋的迎头痛击。心在一次又一次的尝试中，慢慢的越来越坚硬，坚硬到都不愿意去再写出连自己都不相信的文字。自己如此迷茫，如此不堪，又怎么能够写出温暖别人的文字？而这一切，除了承受再别无选择！曾经的青春，再无可停放之处。
这大概就是所谓的成长吧。而这些都只不过是开始而已。在告别了青春，告别了“学生”这个称呼后，就真正一无所有了。我的性格中，忧郁和消极总是纠缠个不清。有时候会悲观到了无生念。但是我并不是一个悲观主义者，失去的是那些旧时光，在旧时光里收获的友谊，到如今成了我前行的动力和坚强的后盾，说成是信仰一点也不为过吧。那些朋友的存在，让我相信这个世界上还有美好存在，还有美好可以让我深信不疑。经历了那么长的时间，到现在仍然存在的，美好如初的，才是真正值得去拿命珍惜的。我不可能再那么任性了，不可能再那么玩世不恭了。
生活还在继续，还有许多美好和值得相信的东西等我们去发现，还有许多未做和未完成的事情等我们去完成。我们怎么可以在这里就选择放弃呢？怎么可以在这里就选择止步呢？怎么可以就这样丧失了勇气和自信呢？时间所赋予给我们的成长，绝不是让我们用来抱怨和逃避的，只有不断前行！
给之前的自己作为结束吧。我要重新开始！
