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这是蔚蓝根据真实案例，为大家再现的一个，将不久于人世的单亲妈妈和女儿之间的感人故事。故事中的妈妈，在三年前通过邮件向我求助，她和女儿之间的感人故事，至今让我记忆深刻……但她却于两天前，扔下了十岁的女儿，永远地离开了。蔚蓝含着泪写完这个故事，故事里虽有脆弱、纠结和凄凉，但却希望我们能真正看到人性中最美好和坚强的一面。人心很深，一念天堂，珍惜当下，唯爱永恒！ 今天一早，和璇璇挥手告别，我分明已作好了和孩子永别的准备。但我还是不够坚强，泪水哗啦啦，脑海里始终都是璇璇临出门时的情景，她强颜欢笑，眼神中却有掩饰不住的忧虑，她貌似随意的那一句“妈妈，你等着我，我很快就回来了！”，虽然很稚嫩，却表现出了和她这个年龄完全不相符的老成和酸涩。 我知道，她是心里担心我啊，她害怕我会像先前两次那样再做傻事……可怜的她，甚至在临出门前，把厨房的菜刀都藏了起来。 可是，可是我真的不够坚强，在璇璇关门下楼后，当听见她那急促而又零乱的脚步声，我的心就瞬间碎得七零八落…… 我欠璇璇很多，她从出生起就没看过人家的好脸色。因为她是私生子，因为还没等她出生，她爸爸就挨了枪子，因为我不是一个好妈妈，她很小我就改嫁，嫁给了一个极度自私而又自卑的老男人，老男人在和她一起生活的一千多个的日子里，从未正眼看过她…… 所有一切，我都没办法原谅自己。我还曾经那么恨她，恨她不识时务，恨她在最不应该来到这个世界的时候，出现在我的生命里，恨她改变了我的命运，让我遭人唾弃有家不能回……恨她不但克死了她的爸爸，还恨她八字硬，是个拖油瓶，连算命先生也这样说。所以，曾经一度，我有时候连饭也不想让她吃饱，甚至……我会在喝醉后，掐起她身上的肉，拼命地拧。 可是，这卑贱的孩子，生来命硬，生来和她妈妈一样倔强，非但不哭出声，而且还忘性特别大，每次她都会在挨揍后的不到五分钟，冲着我傻笑，连脸上的累痕都还在，无辜得让我心生怜悯。 我是个罪恶的女人，我对她这样的惩罚持续了很久，以至于在相当长的时间里，我没勇气直视她的脸，我会在酒醒后加倍地对她好，然后加倍地自责，并惩罚自己，再最后还是由她来加倍地照顾醉酒后的我…… 记的有年冬天，她读三年级，天特别冷，别的孩子都有父母用车子接送，而她却要一个人背着书包，穿过三条长街和一个市场，来回五六公里，手脚和耳朵都被严重冻伤。 有一天，她因为放学回家晚了，在放学的路上，我把她的耳朵拧得鲜血直流。她赖在雪地里怎么也不肯起来，哭得特别伤心，血染红了一片雪地，引来了很多路人。他们指着我的鼻子骂，问我这是不是亲生的，还有一位老大娘直接冲过来就想揍我……然而，就在这时，璇璇却像疯子一样，从雪地里爬起来，朝着那位大娘一顿拼命地猛抓乱咬，嘴里还不停地喊着：让你欺负我妈，让你欺负我妈！ 那一刻，我的心情五味陈杂，沉睡在心底的那份扭曲的母爱，被她彻底唤醒，我抱着孩子在冰天雪地里号啕大哭。也是从那时起，我再也没有让她挨过饿，也没有再打过她。 后来，为了把璇璇转到一个离家更近的学校读书，我煞费苦心，到处托人找关系。也就是在这个时候，我认识了王校长，一个秃了顶的离异老男人。凭借第一次见面时女人的直觉，我知道他一定不会拒绝我的，于是不久我便和他开始了有目的的恋爱。 但璇璇一直和他水火不相容，不管他如何对她好，她就是不领情。而且只要人家一来家里，她就会各种毛病，不是装病就是问这问那，根本不给我和他在一起的机会。后来因为这事，她有一个星期不理我，直到我完全断绝了和王校长的来往，并不再提及转学的事。 璇璇是个非常懂事的孩子，小小年龄就陪我尝尽人间冷暖，由于营养不良，10岁的孩子身高不足130公分。可是，她虽然人小，但却本领大。在我的记忆里，她两岁就能唱很好听的歌，三岁就会照顾酒醉后的我，五岁就能独自一人去菜场买菜，六岁就知道炒菜做饭。而且，她的成绩一直很好，她的性格，也没有因为家庭环境的原因孤僻下来。在我们母女关系交好的这几年，她每天都给我带来了许许多多的快乐，她是老天给我这样一个可怜女人，最无尚的至尊礼物，她让我变得内心富有和安静。 是的，我本应该感谢人生的美好，我本应该在经历了这么多的人生风波后，变得幸福快乐。然而，命运真的是对我不公，2014年7月的一天，我在电梯里突然晕倒，送到医院后被诊断为淋巴癌晚期……我重新燃起的生命之火，就这样被浇灭。短短的几个月，我花掉了全部的积蓄，由于化疗，我变得神经恍惚，头发大把大把地掉，我已经完全失去了生活自理的能力……我知道我再也不能这样下去了，我必须趁着自己还清醒，把后事安排好。至少如果我现在结束治疗的话，我还能给孩子留下这套40平米的小房。 可是，自从上个星期发现了我有那种想法后，璇璇一直盯得我很紧，上学的时候就让丁丁来陪我，一放学就拼命地往家赶。昨天还有生以来第一次主动给她奶奶打电话，她一个人躲在阳台的角落里，哭得很伤心：“奶奶，我是你的亲孙女！你一定要救救我……救救我妈……我看到我家里已经没钱了！”而今天她一早说要出去办事，就是去她奶奶家拿钱的。 昨天晚上，我一晚都没闭眼，留给孩子最后的那封信，我反复了很多遍，似有千言，终觉一切苍白，我们美好的日子才刚刚开始，却又不得不说分别。我拥有这个世界上最懂事，最聪明的好女儿，却不能拥有她以后的岁月…… 可就在此刻，不知道为什么，放进嘴里的安眠药，我再怎么也咽不下去，我没有了先前两次的刚强和勇气……早就写好了的那封信，攥在兜里良久，已被汗水浸渍得模糊……我内心曾经有过的，无数次的关于死亡的坚定，就这样被璇璇打败……也许作为一个妻子和一个女人，我已经死过了很多回，然而今天，我是这么的害怕死亡，我是不是应该，要作为一个母亲重新坚定地活过来……哪怕是多活一天，多活一秒，多看我的璇璇一眼…… |
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