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1、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗。现在想想。真他妈是神算啊，左手算一个，右手算一个。 2、冬天男女晚上约会。女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男友:“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！” 3、你永远不能叫醒一个装睡的人，但是我能。 — 快递小哥 4、有好多人问：为什么孙悟空取经时，没有大闹天宫时厉害了吗？个人觉得有两点。一.因为悟空500年前单挑输给了如来，装备被如来拔了，由齐天大圣套变成了虎皮布衣战斗力当然下降了！二.悟空被压了500年.妖怪们的等级都上来了。。。 5、昨晚写了点东西熬到凌晨两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好了吧。结果早上7点就被叫醒，媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了！” 6、刚吃饭，一女性朋友说：既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我：… 7、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！ 8、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。” 我在下面留言：“色字头上也是一把刀！” 他回复道：“但是没架在心上。” 我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什么巴”呢？我陷入的沉思当中…… 9、在超市试吃：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。过不了多久你就能吃得饱饱的！ 10、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！ 11、昨天和老婆啪啪啪，突然感觉门口有人，老婆慌张的说:我老公是不是回来了，我说，你老公不在这么。她说没事了，我们继续。 12、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了”，说完掏出500硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口...... 13、一哥们说想起两年前，他带老婆去山上放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。他现在还痛心呢，300块呢！ 14、刚出地铁，寒风中看见一枚萝莉蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿；在妹子准备感激的谢谢我的时候，我悄悄的跑走了，妈的，现在抢个手机真费劲。 15、出不来了吗？ 16、到底发生了什么???  17、难得被警察抓起来，赶紧拍一张！  18、买家秀这么拼！！   「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」  19、穷！  20、哪敢靠近了！  21、哈哈，作死！  22、bla bla bra  23、太幸福！！  24、小猫整天宅在屋里，可今天，看窗外看的入神。到底看啥呢？我凑过去一看。。。居然在看！猫！片！！还是现场版的！！！  25、给跪了！！！ |
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