案例：
他（儿子）就是一个不求上进，见硬就回、得过且过的孩子，不管学习还是生活方面，他都不喜欢竞争，不想争当前面那部分。每当他做一件事，只要有一点点难度，他马上打退堂鼓。
小时候遇到困难，我想出好多办法激励他，比如鼓励“你肯定能做好，我相信你”，没有用。我激他“这很难，你肯定做不好，你肯定不行吧？”这么一说也没用，他干脆放弃了，一点没有迎难而上，做好让你看看的意思。
他不想长大。他说“为什么要长大啊，我想回到3岁”，记得他4、5岁时爸爸出差，我说：“爸爸走了，家里只有你一个男子汉，你要保护妈妈和妹妹。”他不是一脸自豪，而是相当地沮丧，他不愿意承担这个责任。
拿玩来说吧，在家里他只玩最简单的玩具，给小车排队从小玩到大，我给他买了好多智力拼图，他从不主动玩。他就是一个四无儿童：无理想，无追求，无个性，无压力。他和几个常在一起的朋友玩，从不发生争执，没人想要当领导，他不愿意和那种“优秀的、有想法的”孩子玩，因为他们想法很多，花样很多，规则也多。
他对新鲜事物没什么好奇心，带他去博物馆，他好象也没如饥似渴地了解过哪方面知识的冲动。从小到大，我好象没看到过他主动（哪怕是被动）挑战一个困难，或者积极地去钻研探索一个事物，他貌似也不提什么要求，没什么想法，最多要求买个玩具之类的，看到别人的成绩他也不羡慕，感觉大千世界离他很远，他就活在自己的世界里。
分析及建议：
【首先】通过你的描述，我在想，这是不是一个从小得到了太多满足的孩子？在他的婴幼儿时期，他是不是无需任何努力，就可以得到任何他希望得到的东西？不管是吃的喝的还是玩的，他想要，一般都能很容易得到满足？比如，在他蹒跚学步的时候，是不是用过学步车？他想要玩什么玩具的时候，是不是一抬头一伸手你们大人就赶紧递上去？他要吃有包装的糖果饼干之类的时候，你们是不是就立刻帮他剥开递到嘴边？他是不是比较早就上了幼儿园？他在婴幼儿时期是不是比较少自己一个人独处？他是不是很少专心玩玩具不被打扰的时候？
之所以问这些细节，是因为我觉得他没有太多的好奇心。他的好奇心和探索精神，似乎在婴幼儿时期就被扼杀了。
当一个孩子的欲望总是太容易得到满足的时候，他自然就没有了动力去做太多的努力。孩子潜意识里觉得，什么你们都帮我想周到了，我不过就是一个执行者，又何必难为自己？
【其次】我个人觉得你在教育孩子的时候，方法上手把手耐心教的时候并不多，态度上空洞的鼓励过渡泛滥。这样泛滥的鼓励和过高的要求，前者是没有太大意义的，后者则给了孩子以无形的压力，让无所适从的孩子反感和抗拒。
比如孩子的爸爸出差，你不应该把保护妈妈的责任交给孩子，因为四五岁的他不知道这个保护意味着什么，那是孩子不可承受之重。你完全可以很轻松的说：“虽然爸爸不在，但是妈妈很高兴有你的陪伴，有你妈妈就不会寂寞了，谢谢你！”这样的话，无疑会更让孩子感到亲切和自豪。孩子也需要存在感，通过妈妈的言行感受到他的被需要感。那比空洞地让他承担莫须有的责任更重要。
他幼年时候不会的东西，你要耐心教他怎么做，第一步，第二步，让他从正确的方法中体会到成功的乐趣，这是在很小的时候就要有意识地引导和培养的。
看你的叙述，我很同情你的孩子，也许是因为你们夫妇都比较成功的缘故，他过多的背负了你们的厚望。但是你更多是态度上对他寄予热望，对他真正的实质上需要的帮助却极其有限。这里我不是指物质上的满足，恰恰可能是物质上的过度满足，让孩子窒息其中没有了探索的空间和勇气。
每一个孩子都是天生会讨好父母的，那是他们生存的本能。他当然能感觉到你们寄予的厚望，但是他没有勇气确信自己可以做到。他不断选择退缩，退缩，是因为害怕失败会让你们更失望。说到底，是他本能的自卫，让他选择了逃避。
还比如，你说你多次给他提建议，让他自己选择学点什么兴趣特长。你不觉得这么小的孩子你要他自己做决定有点难为他么？正确的做法就是你选一个觉得适合他的性格，对他有益的兴趣，然后找好老师，陪着他一起踏踏实实一点一点地学，实在不行再调整都不迟，而不是你让一个所知有限的孩子自己拿主意，你太高看孩子了，把他当作了成人。不客气的说，这事名义上是你在尊重孩子，实际上你是在逃避责任，属于你这个监护人的那份帮助决断、陪伴和坚持的责任。在孩子将来长大以后，你大可以理直气壮地说，我都给你机会了，是你自己不学！但是你问问那些最后孩子学有所成的家长，哪个孩子是完全自己做决定然后自己能一个人坚持到底的？最起初兴趣培养，几乎都是父母拿主意的，父母之爱即孩子之所爱！
还有，我不知道你有没有在孩子小时候，刻意培养孩子的静气。所谓静气，就是能让孩子一个人安静独处，专心致志于他自己喜欢的项目不被打扰的那份安宁祥和之气。一般来说，静气不足的孩子，也不太会有耐心和恒心。
最后，我想说，冰冻三尺非一日之寒，孩子今天的局面，应该说大部分是可以从你们大人的言行中找到答案的。孩子要得到改善，首先是父母的态度和观念先变，而这，往往才是最难的。
